Te pillaron Marion

Marion Jones devolvió las cinco medallas que ganó en los Juegos Olímpicos de Sydney y aceptó dos años de suspensión y la anulación de todos sus triunfos desde el año 2000, tras confesar que ganó gracias al doping.

Vaya, vaya, a Marion se le vio el plumero. El jurado estuvo deliberando para ver si les quitaba las preseas o se las convalidaba por medallas paralímpicas, pues confesó que iba muy ciega cuando las consiguió.
Si es que a quién se le ocurre meterse tanta tontería en el cuerpo. ¿Pero es que no se daba cuenta esa chica de que se iba a notar mucho el rápido aumento de masa muscular? ¿No se daba cuenta? ¿No? Si hasta partía nueces con el culo, hombre, que hay cosas que no cuelan.

La señora Jones cuando iba a iniciar la carrera para su salto de longitud, le decía al juez:

-Arl favor, deja la bandera en el suelo y tenme el vaso, que ahora vengo.

Claro, eso es ya tentar la suerte, así que llega un día y te pillan. Bueno y saberse se sabía, o si no ¿por qué la gente iba a lo del control antidoping y se hacía rayas con la orina que sobraba?

Los excesos se pagan. Mirad, en la última carrera en donde ganó la medalla de oro, tuvieron que llevarla corriendo cogida de los sobacos para que no se desplomara y cuando llegó a la meta el fisio, en lugar de aplicarle un masaje, le dió un chupito de DYC.

Seguro que es mentira pero una vez en una competición exigió que la calle, en vez de recta, fuera haciendo eses para no salirse, y para esprintar, el entrenador no tuvo más remedio que ponerle un cubata en la línea de meta.

En fin, que una depuración en el deporte no viene mal. Lo malo es que las medallas pasaron a la segunda clasificada pero como se dopaba se las adjudicaron a la tercera, que también le daba al codo. Así que fueron preguntando atleta por atleta y al final se las dieron a una señora de Los Belones que hacía baile de salón.

Equilibrio naturista

Dice la Federación Naturista Internacional:

"El naturismo es una forma de vida en armonía con la naturaleza, caracterizado
por la practica del desnudo en común, con la intención de favorecer el respeto
por uno mismo, por los demás y por el medio ambiente."

Desconozco si esto lo han dicho en algún congreso del máximo organismo, reunido al borde de la playa, acurrucados los delegados sobre piedras en círculo, -se da por sentado que en cuerecicos vivos- y plasmando las resoluciones en hojas de papiro. Eso sí, muy respetables ellos con ellos mismos, con el medio ambiente y conmigo, no faltaría más.

Yo de normal soy “textil”-según la cosmovisión naturista- y el traje no es ninguna opresión para mí, más bien soy yo una opresión para él, pero ese es otro tema. Realmente se me tendría que clasificar como “naturo-textil” para ser exactos, es decir, la mayoría de veces voy en bañador, las menos en pellote y algunas en pelotas. Claro que con las nuevas normas, para ser naturista no basta con bañarte con la cuca al aire, sino que es necesario -según la Federación Internacional- hacerlo en presencia de algún semejante. Ahora para bajar a la playa como el Big Bang nos trajo al mundo, habrá que decir:

“¿Quién se viene a respetarse?”

También puede darse el caso de que una comitiva de la Federación pase por tu sombrilla enseñándote el culo mientras te terminas tu bocadillo de caballa, con la loable intención de respetarte.

El naturismo puede parecer una liberación, pero no dejaos llevar, es una pequeña esclavitud. Tienes que ir a todos sitios con una toalla, para sentarte, ya que no se te permite secarte, que eso de ponerte algún trapo esta mal visto. Ni siquiera te dejan ponerte una gorra de ciclista por ir contra el equilibrio natural.
En el chiringuito se pasa mal, primero no puedes llevar chanclitas, así hay días que entrar al retrete de caballeros puede suponer para tus pies un refresco involuntario y desagradable.

Si acabas de hacer pipí -está feo pero hay que advertirlo- la gota de micción tardía va a parar al taburete de cuero y luego, si pides una cañita, no lucir ropa supone un contratiempo para los camareros, pues ya no gritan:

-“¡cocina, dos para el caballero de azul!” - sino: “¡pincho y
montadito al del pene con hongos!"

Yo no me río.

Lo malo del asociacionismo es que te complica la vida. Lo que antes suponía un placentero baño sin ropa ahora se convierte en una “cultura”. La oferta cultural es variadísima: talleres, fotografía, deporte, marchas, seminarios, etc., todo para gente en cueros . El último día vi un cartel: “Certamen de Pintura Naturista”, me pareció una solemne tontería, esto es ya, como dice el vulgo, “mezclar las churras con Las Meninas”, a no ser que los participantes pintaran con la punta del cipote.

Los nudistas y los textiles no somos tan diferentes. Cuando los primeros bajan a la playa llevan, como todo el mundo, su sombrilla, la silleta, la mesa plegable, las palas, la nevera, la Sopa de Letras, la esterilla, el cubo, la palas, la sandía, el inflador, la canoa india, la riñonera, y sesenta mil cosas más que no cito. En eso se parecen a los textiles, lo que pasa es que nosotros, si no encontramos el equilibrio con la naturaleza, no le echamos la culpa al bañador.

El Himno Plurinacional

La letra del Himno Nacional encargada al COE -Comité Olímpico Español- ¡madre mía como están las cabezas!- Esto es como encargarle al Congreso que elija a los entrenadores. Debe ser que España ha asombrado al mundo por sus gestas deportivas (ya he perdido la cuenta de los mundiales de fútbol ganados). Nada de descubrimientos de América, ni de quijotes, ni de siglos de oro, que todo eso es muy rancio.
Señoras y señores, lo único remarcable de nuestra patria es el deporte.

Podría empezar así:

Lo siento Malta
Menudos doce goles
Que te coloqué,
Con Buyo de porté-

Pero estoy seguro que ni con esas tendremos himno, o al menos cantado en español. No es descartable cantarlo en inglés, para no herir sentimientos claro, aunque seguramente para recoger todas las “sensibilidades”, habrá que empezar en castellano, catalán no mallorquín, luego en vasco normalizado, gallego, bable y el estribillo -cómo no- en panocho. En fin, todas esas mamarrachadas que hacen de la España plural un país tan singular.

A mi colega Meteorismo Galáctico (un pedazo de blog para verlo en Educación para la Ciudadanía) le regalé todos los derechos económicos sobre mi genuina composición.

Viva ExPaña
te canta lo que queda
del pueblo español
que se ha vuelto a dormir. (Ronquido)
Gloria a la patria
que sabe vivir
haciendo el gandul
en la playita al sol
(piano)
Corre España
Ayudad en la defensa
del empate a un gol
Que mantenga el marcador
Y en /los cruces/ evitemos/ Italia
Pa que en cuartos ya
nos toque El Salvador

Miedo me da el texto que salga, porque el resultado sólo lo va a poder superar Georgie Dann a trío con Pimpinela.

Tiembla Manolo Escobar, que enseguida se van a cargar tu “Qué viva España”, con tu permiso Manolo empiezo yo, allá voy:

Entre Flores, Fandanguillos y alegrías,
nació en España naciones a montón

Solo Dios pudiera hacer tanta belleza,
y es muy posible que
puedan haber más de dos.

Y todo el mundo sabe que es verdad,
y lloran cuando tienen que ahorrar.

Por eso se oye este refrán
"Qué Vida, España"
Y siempre te recaudarán
"Qué vida España"
La gente roba sin pudor

"Qué vida España"
El mundo tiene otro Sabor,
Y España es lo peor

En mi opinión, es mejor dejar al Himno de España sin letra porque hay veces que callados estamos mejor.

Fenómenos Paranormales

Con tanto reírnos de los Ovnis hemos conseguido que ya no venga ninguno, pero es que se lo merecen. Siempre los hemos tratado como seres inteligentes, pero llega ya un punto en el que no te puedes callar. Resulta que viajan desde millones de años-luz y cuando están a punto de llegar te chulean con unas cuantas eses luminosas en el aire y desaparecen, eso no es serio, porque para arrimarse poco ya teníamos a Curro Romero.

A esta gente se ve que le regalan el combustible o lo mismo lo ponen a nombre de la empresa, vete a saber. Y mejor que no aterricen, porque siempre que lo hacen les da por abducir al tarao del pueblo, que para más INRI va siempre con una máquina de echar fotos sin pilas, con carrete de 24 para gastar la última o que no le salta el flash. El caso es que siempre nos quedamos sin verles el careto.

Con la de gente que hay y vienen siempre estos seres inteligentes a aterrizar en un descampado, ¡hombre por Dios! Que hasta los SEAT Panda llevan ya GPS, o no sé, que pregunten en una gasolinera

-¿Oiga, jefe, es esta la Tierra? Por favor ¿para
Gandía?

Aunque lo mismo no dominan el español, como aseguran los contactados. Resulta que lo único que se les ha oído decir es: “Hola, venimos en son de paz”, así, con la voz del que se acaba de tragar una harmónica, “Hohla, vehnihmos en sohn de phaz”, bueno y a mí qué. Supón que vas al IKEA (por citar un lugar a años-luz) y le dices al guardia jurado:

-“Hola, vengo en son de paz”- y él te dice –Anda paranormal,
tira pa tu casa, cuánto disgusto le estás dando a tu madre.

SÍNDROME DEL VERANEANTE DISCRIMINADO

Queridos amigos, me siento mal, qué queréis que os diga.

Resulta que yo me tomé las vacaciones en junio y cuando regresé tuve una experiencia que no se la deseo a nadie. ¡Qué gran vacío! Resulta que ningún psicólogo me recomendó nada para reintegrarme a mi puesto de trabajo, toda la ansiedad la digerí yo sólo. Fui a mi terapeuta creyendo que estaba poseído por el “Síndrome Postvacacional” y me dijo que no, que eso sólo le pasaba a los que toman vacaciones en agosto, que lo mío ni eran vacaciones ni eran nada, que a quién se le ocurría tomar vacaciones en junio.

La verdad es que sí, tenía razón, por primera vez me sentía discriminado en mi vida. Al principio no le di importancia, pero se hacía duro poner la tele y que nadie te informara de ningún dispositivo de tráfico, ni de si había medusas en la playa, ni siquiera a qué hora se podía bajar a poner la sombrilla en la arena, que esto es ya el colmo.

Los veraneantes de junio no somos nada, me he dado cuenta. Por ejemplo, que por nadie pase deshidratarse, porque no te van a dar ningún consejo de cómo beber agua cuando tienes sed, como a los de julio y agosto, es que parece que todos los consejos de la tele son para ellos. Recuerdo que un día llovió estando yo en la playa y no vino nadie de Tele5 para hacerme una entrevista a ver qué me parecía el no poder bañarme. Incluso mi mujer hizo topless y no la sacaron en Antena3 con la información sobre la ocupación hotelera.

Pero lo peor fue cuando entré a trabajar el día 1 de julio y oí en la radio de mi oficina: “Alegre la cara, que empiezan las vacaciones”

2000 rumanos pueden acampar legalmente según el ministro Caldera (El Mundo, 10/8/7)

http://www.elmundo.es/elmundo/2007/08/10/espana/1186755180.html

El ministro de Trabajo y Asuntos Sociales, Jesús Caldera, ha asegurado que el asentamiento de inmigrantes junto al trasvase Tajo-Segura en La Herrera (Albacete) "no es ilegal" y que están garantizadas "la salud y la seguridad en el entorno", aunque advirtió que vigilará sus contrataciones.

Además, precisó que son ciudadanos comunitarios y por tanto tienen plena libertad de movimientos y de establecimiento, por lo que aconsejó "enjuiciar la situación adecuadamente".

Gracias Caldera, ahora ya se puede acampar donde se quiera. ¡Cuánto hemos sufrido los de mi generación, sin poder poner la tienda en medio del monte, o en la playa! Obligados siempre a recoger la basura que tirábamos entre los árboles por culpa de aquellos gobiernos represores ¡se acabó! Qué tontos fuimos en meternos en una hipoteca sin saber que con cuatro duros podíamos comprar una tienda y empezar a vivir en medio de la naturaleza, sin tener que pagar contribución.

Que me oiga el viejo continente, VENGAN TODOS Y QUÉDENSE EN ESPAÑA, vini, vidi, vincit et acamparit, que en neolatín significa: venid, ved un sitio en donde acampar y quedaos aquí para siempre, argumentando por ejemplo, que estáis esperando para la campaña del ajo [sic], Caldera y los suyos no os desalojarán como vulgares chandaleros de barbacoita en el monte.

Aviso a los del botellón:

Tontos, más que tontos ¿cómo se os ocurre beber de pie en la calle? ¡Se puede acampar muchachotes, lo dice Caldera! Poned vuestra tienda en medio de la calle, junto a los locales de moda, con vuestras neveritas dentro, la libertad de movimientos y establecimiento os protege.

Gracias Caldera, desde aquí te mando un besito.
(Por cierto: ¿en dónde quieres que pongamos tu estatua de tontorrón?)

Terminó la Romería del Rocío 2007

"Dejad que los niños se acerquen a mí"

Discriminación monárquica

Antes el hombre discriminaba a la mujer en el acceso al trono, ahora se discriminan las mujeres entre ellas mismas, que esto es ya el colmo. Está claro, ¿no quieren igualdad dinástica? Pues que junten a las infantas, cojan una moneda y la tiren al aire, si sale cruz: Leonor, y si sale su abuelo: Sofía.

Nadie se plantea seriamente la igualdad total entre hombres y mujeres, es decir, el más capacitado que ocupe la Jefatura del Estado, de SU propio Estado, tenga la sangre que tenga, bien sea por votación o por bolsa de trabajo.

Esto tan simple es demasiado complejo para tanto bobo empalagoso.

En política para tontos explicamos esta semana LA MONARQUÍA al boberío televisivo con el socorrido símil de la comunidad de vecinos [leer]

Tengo una ocurrencia para usted

Las preguntas más importantes de la vida son:

¿Quiénes somos?
¿De dónde venimos?
¿A dónde vamos?
¿Cuál es el sueldo del líder de la oposición?
¿Cuánto vale un café en la calle?

Con el programa televisivo “Tengo una pregunta para usted” los idiotas son ahora idiotas en prime time. Vamos a ver, no pasa nada porque Zapatero desconozca el precio del café o lo que cuesta el alquiler de un patinete en Torrevieja. Asimismo Rajoy no tiene porqué callarse lo que cobra; seguramente menos que si se dedicara a su profesión.

¿Alguien preguntó cómo puede llegar un español a ser Jefe del Estado de su propio país sin estar vetado por razón de sangre, o si un español paga y recibe lo mismo en cualquier parte de España, o si por buscar la paz se puede pisar la justicia, o…?

¿A alguien le interesan estas cosas, aparte de lo que pasa en su bar? En la democracia de un televidente-un voto el Parlamento es un lujo caro.

Murcia no se vende

CHIRIGOTA DE MOLINA CARNAVAL 2007

“LOS QUE SE COMEN TO LAS HOSTIAS“

Pasodoble: “Cuando veo”


Cuando veo a Camacho por la tele
vendiendo chaletes_a todas horas,
de verdad que me entra mala leche,
de pensar que somos gilipollas

Nos quejamos del ecuatoriano,
que cuidá _nuestros ancianos,
por 4 duros podridos

Y con el inglés ¿qué coño pasa,
que no para_hacerse casas,
en espacios protegidos?

El agua que yo reclamo,
es para mi huerta y pa mis regantes,
no para miles de casas,
pa que se hagan ricos, un par de mangantes.

Desde la Sierra a la Playa, ¿pa´ qué tanta grúa
si no_hay una gota de_agua?

Basta ya,
de hipocresía y de claudicar,
que el desarrollo de nuestra región,
no es el ladrillo ni el hormigón

Muévete,
para que tu Sierra no la hipotequen,
para que la Playa no se la lleven,
quiero una “Murcia, donde viva el sol”
y por eso yo grito, “Murciá no, se vende”

Este pasodoble es de Pablo Martínez Gayoso, compuesto para la Chirigota de Molina de Segura (Murcia) en el Carnaval de 2007. Yo podría contar muchas cosas y buenas de este Noble Caballero de la Música pero mejor entráis vosotros a la página web y lo escucháis. Este año íbamos disfrazados de Primera Comunión. Para vergüenza pública os diré que yo estoy a la izquierda vestido de cura.

El cachondeo del cambio de hora

Otra vez nos mandan cambiar la hora para ahorrar energía. Esto del ahorro energético ligado al horario se ha convertido en una leyenda urbana, en realidad nadie sabe decirnos exactamente cuanto ahorro ganamos con esta tontuna.

Que conste que yo no tengo nada en contra de que se atrasen los relojes, este Diplomado en Papiroflexia está solamente en CONTRA DE QUE ADELANTEN LA HORA.

Porque además siempre lo hacen en domingo, digo yo que no pasaría nada en adelantarla el lunes para que, por lo menos, empezaras la semana levantándote directamente a almorzar.

Esta gente te cambia la hora cuando le da la gana, aunque aquí cada uno cuenta la feria según le va. Imaginaos que te adelantan la hora cuando va ganando tu equipo, el Espinardo, contra el Bayern Munich o te la atrasan cuando estás corriendo un Maratón, especialmente en el momento en que han llegado a la meta doce mil corredores y sólo quedas tú, ¡joder! Qué cara se les pondría viéndote a ti en el podio con el record del mundo incluido.

Por otro lado con una hora más de luz diurna estamos tensando la convivencia social. Hay colectivos que aceptan a regañadientes este alargamiento del día solar. Estoy pensando en los trabajadores de los Centros de Día teniendo que aguantar a los ancianos una hora más de día, y en los albinos, la gracia que les debe de hacer gozar del sol una hora más, o por qué no el mundo de la prostitución, perdiendo ingresos por esperar una hora más a que se haga de noche para ir al curro.

Hay excepciones, sobre todo unas personas especiales a las que esto ni les va ni les viene: los políticos; ellos entran a trabajar a las 12, sea verano o invierno, y la luz se la trae al fresco. No es casualidad que sean precisamente ellos los que tienen este tipo de ideas absurdas, bendecidas, claro está, por la masa ecoidiota.

Nos advierten de que ésta es una medida que se produce en toda Europa, bueno, bueno, milongas. A mí que más me da que cambien la hora en Noruega, donde por cierto, tienen seis meses de noche, ¡ya me contaréis el ahorro! Podrían tener el detalle de adelantarles a ellos un mes…

En lo particular yo no ahorro nada, es más me cuesta el dinero. No ya porque pierda cuatro horas de mi jornada laboral en poner en hora todos los relojes, sino por los gastos que me ocasiona. Os relato algunos:

FACTURA TELEFÓNICA

-Papá, este domingo han cambiado la hora.
-¿Una hora más o una hora menos?
-Una hora menos.
-¿Qué hora es ahora?
-Las once.
-Pero ¿las once de antes o las once de ahora?
-Las once de ahora
-Bueno, entonces ¿cómo adelanto el reloj que te dieron con los recortes de códigos de barras de los cartones de leche?
-Dale al RESET y luego al SET…
-¿SET o no SET?
-De Shakespeare, ¡no te jode!...

Total 12 minutos y pico tarifados por segundos, que con el redondeo, establecimiento de llamada, contrato autónomos antes de las once, etc, te sablean como 26 minutos de cuando nos robaban y a llorar a la vía.

COSTES ENERGÉTICOS DEL DESAYUNO

Vamos a ver, yo antes me levantaba con la luz en los ojos. Como ahora tengo una hora de oscuridad tengo que encender algo de luz en la casa para ir a hacerme la leche; si además le sumamos que nunca acierto a la primera y enciendo, qué mala pata, la que le da en los ojos a mi esposa, que además grita como un despertador comprado en los chinos y hace que las niñas se despierten, no tengo más remedio que encender también las del pasillo para ir a la habitación de ellas a encenderles la lucecita para que se calmen. En resumen: 14 Kilovatios.

Un poco de respeto pido. Los que quieran aprovechar mejor la luz solar, pues que se levanten más temprano, pero que no flagelen al resto de los terrícolas.

Yo propongo una solución definitiva a tanto adelanto y atraso de hora.

¿POR QUÉ NO ADELANTAMOS LOS RELOJES SÓLO 30 MINUTOS Y LOS DEJAMOS YA ASÍ PARA SIEMPRE?

De "Ryanair" a "Llorenair"

(Perdonadme las incorreciones lingüisticas del lenguaje murciano actual y el tono grosero que empleo, pero es que lo necesito, que lo que cuento es serio. Os prometo que no lo haré más.)

Ov víacontar lo que me pasó viniendo pacá de Alemania antes dayer.

¿Sabéis lo que es “Ryanair”? Pues yo tampoco hasta el pasado lunes.

Hatta ese tiempo creía que se trataba de una compañía de vuelo de bajo coste como todo el mundo pero no, no,confundidostais: E suna empresa que se dedica al cachondeíco aeronáutico.

Aquí ande me ven ustedes conesta carica de prebbítero he volado mak que un billete de 5 euros. He volado en avionazo, en avion dhélice, en avioneta y en hidroavión.

Deddel pasado lunes ya no le tengo miedo a volar, sólo le tengo miedo a aterrizar.

-¿Por qué?-

Pos pol.la culpa dun pedazo de cabronazo de piloto novato.

Hacíamos el trayecto Francfort – Hahn (que tiene de cercanía a Franfort lo que la Roda de Aljucer. Suputamadre mecago) dirección al gran centro de trapporte aéreo internacional y nudo de comunicaciones uropeo de Murcia-S. Javier.

Pues bien, el pedazo de pirata aéreo en vez de dal la vuelta en Mazarrón, que es lo que hay que hacer cuando vas a enfilar el aeropuerto de S. Javier, no hizo otra cosa que girar en la playa nudista de Calblanque (no sé si ek que echó por allí pa ver a las damas en pelotas o a los caballeros haciendo do-lón, do-lón con su cencerro).

Cuando mis ojos vieron semejante tropelía le dije a Fina, mi ama y señora, “lo que menos me esperaba yo es que al morir echarían mis cenizas en este asiento”, efectivamente: a los 30 segundos la ventanilla del avión estaba mirando pal suelo de Los Narejos, la gente ya ni se levantaba para cagar en el váter.

Bueno, pues nada –pensé yo – Me joden dos cosicas: morirme en lunes y que Antoñito no me pague lo que me debe de la chirigota.

Bueno otra vez, el avión que dice de aterrizar con un paecojones, pallá que va. En ese momento me pregunta Fina nerviosa -¿Cómo vamos?- y yo le respondí: “si matamos al piloto empatamos”…

…el avión que llega al aeropuerto, yo viendo ya a la gente haciéndome ajín con la mano cuando, ¡cáspitas! El piloto que le entra el cague y se va otra vez parriba cuando ya casi tocábamos la pista -¡Bufffffffffffffffffff!-

Todo el pasaje, unos doscientos seres vivos, pensando lo mismo:

- o jea, quette energúmeno nosatreve a dejar el avión ande loá cogío.

Mía, mía que tavía voy pa él y le dejo la cara hecha una ensaladera del Rolan Garrós.

A to etto la gente del aeropuerto haciéndonos adiós y yendo ligera al tanatorio a coger sitio….

Total, cuando salí por la puerta pafuera le dije al piloto “Go to hell”, que es lo que los ingleses le dicen caballerosamente a uno cuando quieren mandarlo a tomar por el puto culito. El azafato, me decía “No, queno, nosequé nosecuantas” y yo me pensé pa mí y pa mis adentros: pos por mí como si cantas misa,perla, que yo de aquí pongo pies en polvorosa y tú, mamón de mierda, aún tienes que volverte pa tu casa con el De Juana Chaos del aire.

Si lubieran encargao a ette piloto derribar lat Torrej Gemelas todavía estarían allí y nos hubiésemos evitao tanta guerra en Irak y en Ajganittán.

La próxima vez vuelo con Mohamed Ata, que pol lo menos sé que en donde pone el ojo pone el avión.

He dicho.

Más información:

http://blogs.periodistadigital.com/aviaciondigital.php/2007/02/08/ryanair_amenaza_con_despedir_a_sus_pilot

ISBN: 978-1-84753-270-1

Este libro no era lo que esperaban, lo sé, quién lo leyó para reírse no pasó el rato más divertido de su vida, quién se hizo con él para indignarse terminó sacando una sonrisa.

Los pesimistas con buen humor somos una especie rara, la gente nos imagina llenos de ojeras y con medio cuerpo fuera de la barandilla. Un pesimista es un optimista bien informado, un optimista podría ser lo contrario, al menos eso es lo que se comenta en las cafeterías.

Yo soy un pesimista vocacional, me gusta, lo llevo con dignidad. Se nos vende que tenemos que ser optimistas, felices, guapos y delgados. Nos pasamos la vida privándonos para lucir una talla 40 y cuando por fin lo conseguimos nos damos cuenta de que en las boutiques no venden cinturones con suficientes agujeros y terminamos enseñando el culo, como cuando éramos gordos.

Nos confunden. Los psiquiatras desconfían de nuestro humor y piensan: pesimista + risa = pastillas, pero no, el humor negro es la pura normalidad, lo demás es artificio, una película de Walt Disney en donde los animales hablan, y la gente termina creyéndoselo.

Reivindico el pesimismo, eso sí, con humor. Lo mejor y lo peor de la vida se dan al mismo tiempo, se lo dije hace tiempo a una compañera: la esperanza sólo vale para estar alegre, la desesperanza para todo lo demás. Los pesimistas vivimos la vida con plenitud. Un optimista es aquella persona que sale de su casa con la sonrisa puesta hasta que lo atropella la moto del telepizza en un paso de cebra. Nosotros vivimos más tiempo, y mientras lo hacemos andamos por la calle mirando para atrás, con la mano en el bolsillo de la cartera. Exploramos cada rincón de nuestra existencia sólo por ver desde qué balcón nos caerá la maceta.

Dicen que un optimista ve la película de su vida cuando se le echa encima la muerte. A nosotros, los pesimistas con buen humor, nos divierte más que al morir nos pasen sólo las tomas falsas.

Ver vídeo

No hay derecho a este Estado de Derecho

Hay buenistas que pondrían su culo después de haber sido abofeteados en las dos mejillas, allá ellos. Todavía hay quien cree que la indecencia del caso De Juana Chaos no significa una cesión del Estado. No hay peor ciego que el que no quiere ver, en cambio hay buenos ciegos que ven muy bien, no digamos los que perdieron su vista por decisión de este “hombre de paz” (Gobierno dixit).

—Mire vuestra merced —respondió Sancho—
que aquellos que allí se parecen no son gigantes, sino molinos de viento, y lo
que en ellos parecen brazos son las aspas, que, volteadas del viento, hacen
andar la piedra del molino.

Hoy Sancho hubiera dicho: -Mire Presidente, no son gigantes, sino gentuza, y lo que ellos llaman paz no es otra cosa que la muerte de un Estado de Derecho, sepultado bajo la osamenta de mil cadáveres y velado por tres mil discapacitados, con el pésame de cuarenta millones de supervivientes.




(Os juro que quiero retomar este blog con artículos en clave de humor pero hay días en los que las cosas que pasan no tienen ninguna gracia)

Si quieres que tu indignación (o tu satisfacción) valga para algo manda tu queja (o alabanza) al Presidente del Gobierno DESDE AQUÍ

Solidaridad con Abdelkareem Nabil

El egipcio Abdelkareem Nabil va a ser encarcelado y obligado a trabajos forzados por escribir en su blog según una noticia que se publica en el diario "El Mundo" y en El País, así como en otros medios de comunicación

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Gracias a todos.