Yo paso de Facebook

Si yo fuera director de Facebook, a todo el que se apuntase a un grupo para salvar algo le pediría también el número de su cuenta bancaria porque Facebook es ya una fábrica de solidarios vagos, tacaños y frescos. Todo el mundo quiere apuntarse a algo. Otro gallo cantaría si entre los 600.000 miembros del grupo “Va a trabajar hasta los 67 años tu puta madre” se rifara la obligación de coger las firmas y presentarlas físicamente en el Congreso –“Oh, no, este martes el R5 lo lleva mi hermano”…-“No puedo salgo a las 8 de trabajar y ya han cerrado”…-“ –“Pesan mucho, mejor el miembro 545.641 que se apuntó al grupo por tontería…”. Bueno ya imagino al moderador del grupo –“bien, pues entonces lo hacemos por orden alfabético y que lo lleve el primer nombre de la lista ”…-“Me niego, dice Aarón Abad, que sea por orden descendente” –Nada de nada, nunca se ha hecho así -replica Zoro Zumárraga. Así que yo me apunté esta mañana al grupo “Yo paso de Facebook”, por lo menos marujeo por las fotos de mis amigos y nadie me pide nada.

Robo en el museo

Pues ya le han mangado otro cuadro a Picasso. Hay que ver como es la gente, les da por cebarse con una persona y no paran hasta que le dejan en la miseria, un día van a por los pintores, otro a por los funcionarios, otro a por los pensionistas.... Podrían haberse dedicado a robar esculturas de las rotondas de Murcia, seguro que nadie hubiera movido un dedo por detenerles. Así se han metido en un gran lío a la hora de colocar la mercancía, un cuadro no es un radio-casete que puedes llevar bajo la gabardina mientras encuentras algún comprador por el barrio. Colocar un lienzo necesita una infraestructura mínima. Para empezar alguien que sepa de pintura, o sea, ya no puedes ir a la Consejería de Cultura a venderlo, tienes que ir a otro lugar en donde se aprecie el gusto por lo abstracto, por ejemplo a una rueda de prensa de Zapatero. La verdad es que es muy difícil entender de arte, no es fácil encontrar criterios para ver qué y qué no es arte. Mi amigo Tirso y yo hemos hecho una guía para saber cuando estamos ante una obra maestra con tres reglas muy sencillas. 1) Arquitectura. Una obra es arquitectónicamente importante si la gente se echa fotos delante de ella, así, si estás en la Plaza Belluga ¿dónde posan los japoneses?, ¿en la fachada de la Catedral o ante el edificio Moneo? 2)Escultura. Reducid la obra diez mil veces hasta que se quede hecha un llavero, tiradla al suelo y observad a los viandantes para ver si se agachan a cogerla o no. 3)Pintura. Despojad el lienzo de su marco y cristal y mezcladlo con los dibujos de una guardería y ved si los niños lo usan para pintar por detrás. Bromas aparte yo no dejaría que expusieran cuadros en los museos franceses, hay un riesgo muy alto de que alguien entre y los coja. Pienso que aquello que tenga valor debe exponerse en Murcia, que aquí nadie entra a los museos.

El Rey felicita a la sanidad pública por el trato recibido

El rey dice que tenemos una gran sanidad pública.

Las declaraciones han resultado escandalosas para las infantas

–Jo, papi, y lo dices ahora, después de dejarnos parir en el médico de paga-.

Bien Juanca, que nos alegramos por ti, con lo que has tenido que padecer en la puerta de urgencias para que al final te pongan la indecorosa bata atada por detrás, con esos huecos humillantes que dejan el culo a merced del respetable. Los españoles estamos contentos de que te hayas recuperado, y también, por qué no, de que no siguieras echando monedas a la tele (por qué las echarías tú, ¿no?, a ver si luego nos enteramos que era el compañero de habitación el que se estiraba). También nos alegramos de que Doña Sofía no duerma más noches en el sillón ese, tan duro, que ya no sabe uno dónde poner la cabeza sin despeinarse. Sé que no es verdad pero se dice que su majestad se peina en la feria con la máquina de hacer algodón. ¡Bah!, las malas lenguas, no hago caso. Sea como sea, felicidades, ya te dije yo que en la sanidad pública te tratarían a cuerpo de rey. Salud y larga vida al primero de todos los españoles, al menos primero en las listas de espera.

Me pasan una nota que dice que en realidad fue operado en el Barnaclinic, la sección enteramente privada dentro del Clinic, y que allí ocupó toda la 7ª planta. Hasta el Rey nos engaña, qué miseria de país. Así no salimos.

Una de comuniones

Que conste que no estoy en contra de las comuniones. Como tampoco me opongo a que los padres hagan a sus niños budistas. Imagínense la escena con los niños rapados :

-¿piojos en clase? –No, no, están de catequesis.

Pero estamos llegando ya a un punto que ¡la Madre del Amor Hermoso! ¿Dónde pone en la Biblia que un niño vestido de marinero con manchas de chocolate en los codos deba partir la tarta con un sable? Me dirán, “hombre, es que a su tía le emociona”. Cómo que le emociona ¿Pero no se dan cuenta que no llora por su sobrino sino porque ya no aguanta más los zapatos de tacón? Es que partir una Comtesa a lo rey Arturo tiene guasa…

Y es que las comuniones son desmesuradas, empezando por la misa: ¡una hora y 15 minutos! Yo pondría un descanso en la mitad, eso lo haría más llevadero y además el cura podría retirarse a la sacristía a analizar las estadísticas : 70% han cantado salmos, 34% bostezos, 79% persignaciones… como en el baloncesto pero sin animadoras medio en cueros y con calcetas. Además en el descanso las señoras podrían descalzarse de sus zapatos de tacón recién comprados dejándolos fuera del templo, como si fuera aquello una mezquita para Barbies, y un fisioterapeuta podría entrar a cambiarles rápidamente las tiritas de sus talones. Los hombres, por cierto, también agradecerían ese descanso para volver a abrocharse el cinturón del pantalón por debajo de la barriga (que es como se está a gusto, no nos engañemos). Ya digo, exagerado, exagerado. Ahora que, le preguntas al comulgante acerca de sus sensaciones y te dice que está contento por recibir el cuerpo auténtico del Señor, de beber su verdadera sangre y de haber derrotado al diablo atravesándolo con la espada divina. ¿Espada divina? ¿No será mejor derrotarlo con la de la tarta. En fin, que luego nos quejamos de los porros.

"La Verdad os hará libres" y el ABC la censurará

Para que vean como algunos sectores del catolicismo aún no han entendido su machacada frase: "La Verdad os hará libres", os coloco mi comentario -censurado- a un artículo de Jesús Higueras publicado el pasado domingo 12 de abril . Por lo visto, para este diario los comentarios contra la Iglesia Católica siempre son ofensivos, en cambio, los artículos llenos de charlatanerías irracionales y gratuítas parece ser -según su práctica periodística -que no hieren a los no creyentes.

(En mayúsculas mis comentarios, en minúsculas el artículo comentado)

Si nos preguntaran a los cristianos cuál es el acontecimiento más importante de
la historia de la humanidad sin duda responderíamos que la Resurrección de
Nuestro Señor Jesucristo [CLARO, Y SI NOS PREGUNTAN A LOS MADRIDISTAS: EL REAL MADRID], pues con ella queda resuelto el drama más profundo que siempre ha acompañado al ser humano: el misterio de la muerte. [ RESUELTO PARA LOS QUE CREEN QUE ESTÁ RESUELTO PORQUE ALGUIEN LE HA DICHO QUE ESTÁ RESUELTO] No hemos nacido para morir [PUES NO HABREMOS], y por ello nos rebelamos ante la injusticia de la muerte [SI ES OBRA DE DIOS NO ES INJUSTA], pues hay un anhelo cierto de eternidad inscrito en todo hombre [MENOS EN LOS SUICIDAS, CREO]. Cristo resucitado es la respuesta de Dios Padre ante la terrible pregunta del sentido de la vida, si ésta está abocada a la muerte. Sólo Cristo ha vencido a la gran enemiga de los hombres [OK, ÉL LA CREA Y LUEGO LA VENCE. HAY QUE VER LO QUE HACE EL ABURRIMIENTO CELESTIAL] y ha querido asociarnos a su victoria. Nuestra muerte también ha quedado superada en la Resurrección del Señor, de tal modo que sabemos que es cuestión de tiempo, que la última palabra pronunciada sobre nuestra historia no será muerte sino vida [DAN GANAS DE MATARSE PARA TENER VIDA]. Por eso, «este es el día que hizo el Señor», el día de la nueva y definitiva creación [¿Y NOS TIENE QUE CREAR OTRA VEZ CON LA DE MILLONES DE AÑOS QUE NOS HA LLEVADO LLEGAR HASTA AQUÍ? ], en el que el hombre recupera su verdadera identidad [TODA MI VIDA PAGANDO IMPUESTOS CON UNA IDENTIDAD FALSA, Y ME LO DICEN AHORA], se hace más nítida nuestra vocación de eternidad y por tanto crece nuestra esperanza y nuestra alegría [ES UNA PENA QUE NINGÚN CRISTIANO DESEE LA MUERTE, CON TODO LO BIEN QUE HABLAN DE ELLA], porque Cristo ha resucitado. [COLORIN COLORADO ESTE CUENTO NO SE HA ACABADO]

"La Verdad" no sé si nos hará libres, el ABC desde luego que no. Debe de ser porque hay tres verdades: la edición para Albacete, para Alicante y para Murcia

Noticias

No hay nada mejor que estar informado sobre los sucesos importantes que ocurren a diario. Pero desde hace algún tiempo alguien, no se sabe por qué, decidió que los noticiarios tenían que empezar desde la noticia más irrelevante hasta la más relevante, es decir:


1º-Tonterías
2º-Información Meteorológica
3º-Fútbol
4º-Desgracias
5º-Información relevante

Yo creo que esto lo hacen así para evaluar la idiocia de los televidentes en función del tiempo que aguantan viendo el telediario, más o menos como un Maratón. Si aguantas hasta el final es que eres una persona formada e inteligente, si te retiras en las desgracias es que quieres ser una persona instruida pero sucumbes ante tanto desastre. Luego, para no sentirte un infeliz, te ponen por la mitad la información deportiva –todo fútbol casualmente- para que por lo menos aguantes diez minutos.

Por otro lado, los seres humanos de mente básica: trabajar-comer-dormir tienen bastante con que lleguen a la información del Tiempo. Total, lo único importante en sus vidas es ver si pueden sacar el tractor sin mojarse, tomarse un pincho de tortilla en una terraza sin que se vuelen las servilletas o salir a ver escaparates si el calor no aprieta mucho.

En último lugar están los que ven las tonterías del noticiario, la mayoría lo hacen para estar dos minutos más en el sofá después de ver Los Simpson.

Bien, yo aguanté ayer hasta la información meteorológica de Antena 3, la imbecilidad, en forma de noticia de arranque –con la entradilla musical aún sonando -era la siguiente:

“Ha nevado en Navacerrada, esto indica que el invierno está próximo”

Bueno, siendo benevolente admito que todo el mundo no tiene por que saber que estamos terminando octubre –uno de los tres que componen el otoño- y que después del otoño viene el invierno, que en invierno hace frío y que si este aumenta empieza a nevar. Supongo que por cuestión de tiempo no explicaron que la nieve se derrite y que si esto pasa se convierte en agua.

En ese punto me amodorré en el sofá, no me pregunten si después alguien cantó: “Que llueva, que llueva, la Virgen de la Cueva…” No hay nada como estar informado.

La máquina del 'Big Bang' no volverá a funcionar hasta la primavera de 2009

La máquina del 'Big Bang' no volverá a funcionar hasta la primavera de 2009
ESTARÁ PARADA MÁS DE LO PREVISTO


Diario de un Pesimista con Buen Humor ha tenido acceso a la conversación entre el Investigador Jefe del Gran Colisionador de Hadrones y el Servicio Técnico.

Servicio Técnico: Sí, dígame.

Gran Colisionador de Hadrones: Buenos días, le llamo del Gran Colisionador de Hadrones, Suiza

ST: ¿eso es para ir o lo traen ustedes aquí?

GCH: Mejor vienen, es que mide 27 Km. y así
buscando vehículo y tal ..Mejor vienen ¿no?

ST: Lo que pasa es que entonces lo mismo hay que esperar hasta el miércoles, los dos técnicos los tengo ahora poniendo un aire [acondicionado]…Dígame lo que le pasa y yo mientras lo voy apuntando.

GCH: Bueno, lo que le pasa es que estábamos reproduciendo los
procesos que ocurren en el interior del Sol y el tubo se calienta.

ST: ¡Uh,uh! Eso tiene pinta de ser la resistencia o la toma de tierra.

GCH: No sabemos… Lo que también observamos es que los agujeros negros
salen un poco grises…

ST: ...es que, caballero, lo mismo hay que meterle hadrones, ahora, así, de primeras, no lo puedo saber.

GCH: Yo creo que de hadrones va bien porque los agujeros absorben bien el tiempo. Hemos hecho una prueba con Sara Montiel y la transporta hasta los quince años.

ST: Ya le digo, eso hay que verlo, pero si es cosa de resistencia hay que pedirla a la casa.

GCH: No sé, digo yo que lo mismo si trastean un poco, …lo mismo es una tontería de nada y nos ahorramos la pieza.

ST: Hombre, la pieza es lo suyo, ahora, que vemos que se puede apañar…

GCH: Quiero decir, que donde tanto nos hemos gastado no vamos a ahorrar en minucias. Más que nada es por el tiempo, que nos fastidia un poco, … ahora mismo estamos colisionando a mano pero las partículas no cogen velocidad, se paran por la mitad... Aunque de cambiar ¿cuánto valdría poner pieza nueva?

ST: Si la queréis con factura pa' meterla por la empresa: 5.300 euros y os quito el pico.

GHC: ¡¡¡¡¡¡5.300!!!!!!!! ¿cin-co mil –tres-cien-tos pavos? No, no, no...eso es un robo, oíga …

ST: Pues es a lo que corre, y además “quien roba a un hadrón tiene cien años de perdón”

Bye,bye.

Discurso del socio número 100 de la asociación Murcia en Bici

Aquí va la transcripción del discurso que largué en la Plaza Belluga por haber sido premiado con una camisetucha como socio número cien de la Asociación Murcia en Bici

Queridas ciclistas, queridos ciclistos,

Es un gran honor para mí, para mi familia, para toda Murcia y para mi suegra, recibir de manos de la representante de la Asociación Murcia en Bici esta camiseta como
socio número cien de nuestro club.

Cuando recibí la llamada telefónica anunciándome tan merecido galardón, lo primero que me vino a la cabeza fue una mezcla de sentimientos, así, a la par de acordarme de todos y cada uno de los miembros de esta asociación, lo hice también de la sartén que había dejado en el fuego mientras iba a coger el teléfono.

(¡¡¡Esto es una tontería, quien me ha escrito esto, por favor!!!)

La plataforma Murcia en Bici fiel a su línea imperturbable de comportamiento, lo mismo te da una camiseta que te pide que te manifiestes en cueros.

(-Aunque con los sillines tan pequeños se ha puesto la bici como para ir en pelotas-)


Desde que se me comunicó la concesión de tan singular trofeo hasta el día de hoy, en que lo recibo, han trascurrido por mí cuerpo cerca de tres años y ocho quilos, por
lo que ansío, no sin terror, el momento de probarme tan escaso envoltorio corporal.

Recibo con satisfacción esta angosta y minúscula camiseta talla LLL que a modo de diminuta faja luciré con orgullo en cuantos actos sea necesario y prometo llevarla puesta hasta que la prenda me corte la circulación.

Quiero agradecer en particular a Inma Perán, por escoger personalmente el color y el diseño de entre todas las unidades defectuosas recibidas de fábrica, liberándola de toda culpa por no entregármela limpia y planchada, antes al contrario, con restos de sudor, cola y pintura.

Como “lo breve, si bueno, dos veces breve”, me despido de todos vosotros no sin antes agradeceros la atención prestada al dejarme robar cinco minutos de vuestra
ociosa agenda.

También quiero agradecer al presidente de Taiwán y a la Asociación de Guarderías chinas por haber hecho posible esta prenda que desde ahora luciré –si me coge- con gran orgullo.

Muchas gracias

He vuelto

Increíble, seis meses sin tocar el blog. Espero que esto no vuelva a ocurrir, Ful.

El debate de anoche

Ayer a las 22:00 tuvo lugar frente a la televisión un debate a cara de perro entre los dos protagonistas para ocupar el sofá del salón.

Aquí va un avance proporcionado por las empresas de sondeos Fulgenoscopia y Fina Consulting.

En el muestreo realizado por Fulgenoscopia entre un universo de 4 personas (Fina, Ful y sus crías) arroja los siguientes datos a las preguntas:

¿Quién cree usted que ha ganado el debate?

50% Ful
25% Fina
12,5% No sabe/No contesta/Ni se lava los dientes
12,5% Ni sabe/Ni contesta/Ni orina antes de acostarse

¿A quién votó la vez anterior?
100% Contestan pero no lo saben

Sobre el lenguaje no verbal y telegenia FINA CONSULTING da los siguientes datos

25% Piensa que Fina vistiendo una bata de guatiné no estuvo acertada
25% El chandal Arkapen con babuchas alejó al contrincante de la credibilidad

Por franja de edades

Mayores de 42 años manifestaron una victoria rotunda de Ful, si bien los encuestados entre 6 y 42 años dieron como vencedora a Fina. La población entre 0 y 5 años no se decantó por ninguno de los contendientes.

El próximo lunes tendrá lugar el debate definitivo, el sofá del salón espera su inquilino.

Romancero Herodes (Salvador Fernández Miró)

Pablo Martínez Gayoso

Le estaba yo comentando el otro día a Pablo -el director de mi chirigota- a raíz de la popularidad que había levantado su Pasodoble al Panocho, que le metiera derechos de autor, porque si no, iba a estar gracioso que algún impostor lo hiciera por él, se lo quitara y encima no se lo dejara cantar más.

Pablo soltó una risotada y respondió:

-Me la suda.

Pablo es un peazo poeta y quizás me estaba diciendo lo que más elaboradamente compuso Manuel Machado:

Hasta que el pueblo las canta,
las coplas, coplas no son,
y cuando las canta el pueblo
ya nadie sabe el autor.

Tal es la gloria, Guillén,
de los que escriben cantares:
oír decir a la gente
que no los ha escrito nadie.

Procura tú que tus coplas
vayan al pueblo a parar,
aunque dejen de ser tuyas
para ser de los demás.

Que, al fundir el corazón
en el alma popular,
lo que se pierde de nombre
se gana de eternidad.

Como veis, el significado de la copla anterior y del "me la suda" es idéntico. Esa es la habilidad de los poetas cuando además componen chirigotas: comunicar lo mismo pero llegando al corazón en menos tiempo.

Romancero "A Dios rogando" (Salvador Fernández Miró-2007)

CHIRIGOTA DE MOLINA

Como estamos en carnavales me gustaría presentaros a mi chirigota:

LA CHIRIGOTA DE MOLINA dirigida infaliblemente por el inefable Pablo Martínez Gayoso

Muchas de nuestras tonterías seguro que ya habrán llegado a vuestros oídos ("Ettatuto de Murcia", "Pasodoble al Panocho","Guglel en Panocho", etc.)

Es un grupo de quince seres vivos del que formo parte ya siete años y estoy muy orgulloso de ello. Merece la pena que vengáis a vernos. Vuestra vida ya no volverá a ser la misma.

ROMANCE DE "EL RINCONCITO" (Donde se paga bien y se come bien poquito)

Romance que cuenta la historia de La Chirigota de Molina a su paso por Alcantarilla dentro de su World Tour 2008, como telonera del afamado autor de canción ligera española King Africa (qué como era carnaval iba disfrazado de persona normal)

A Alcantarilla llegamos
este Imam(*) con unas cuantas
y quedamos pa´ cenar
no muy lejos de "la carpa"
buscando un sitio barato
por no alcanzarnos la paga.
¿podía alguien pensar
que aquel bar saldría rana?

"Errare humanum est"
decía la Murcia romana
mas pisar el “Rinconcito”
es error que bien se paga
y dos tonterías de na´
cuestan allí pasta alta
¡que a veces parecen damas
las que son simples lagartas!

Mas el llanto da lecciones
que en los libros no se estampan
y agua no mueve molino
después de estar ya pasada,
siendo doctrina de necios
e impropia de mente humana
el seguir pasando hambre
por darle a uno la gana.

Echando hostias de allí
emprendimos caminata
y la hilera de famélicos
cagándose en Dios andaba
cuando dimos con los huesos
con bar de nombre “Barraca”
-un garito pestilente-
que alimentó a la manada.
devolviendo la alegría
que “Rinconcito” quitara.

Pongo broche a este romance,
donde conté las andanzas
de una humilde chirigota
con vileza sableada,
lanzando la moraleja
ansiadamente esperada:

“En los sitios de comer
y en los de meter la espada
no te fijes en la pinta
sino en la plata gastada”.


(*) Este año vamos disfrazados de árabes y de señoritas de danza del vientre. "Las que se van de vientre"