..Y ETA dejó las armas...(En Barajas)

El error de esta engañifa de proceso fue creer que la gentuza razonaba igual que nosotros.
Si Zapatero hubiera leído un par de libros sobre ETA no hubiera dado lugar a este criminal ridículo, la ignorancia mata Sr. Presidente.
Debe saber que Aznar perdió el poder por hacer la guerra contra inocentes y espero que usted no lo pierda por hacer la paz con los culpables.
Así se manifestaba este blog respecto a ETA desde que empezó esta infamia de proceso:

jueves, marzo 23, 2006

El Síndrome de Estocolmo
viernes, junio 02, 2006

Justice and Peace
lunes, junio 19, 2006

"Nunca" eran sólo nueve años
viernes, julio 07, 2006

Manifiesto personal

The mistake of this swizz-process was believing that riffraff was so reasoning as we were.
If Mr. Zapatero had read a couple of books about ETA(BASQUE REVOLUTIONARY ARMY) he wouldn’t have provoked this criminal ridiculous, ignorance kills, Mr President.
You must know that Aznar lost the power for doing the war against innocent and I hope that you do not lose it for doing the peace with guilties.

Here this blog shows all posts about ETA since this turpitude of process:

1-jueves, marzo 23, 2006

El Síndrome de Estocolmo
2-viernes, junio 02, 2006

Justice and Peace
3-lunes, junio 19, 2006

"Nunca" eran sólo nueve años
4-viernes, julio 07, 2006

Manifiesto personal

Mercadotecnia Solidaria

No sé qué tiene la Navidad para que todo el mundo trate de hacernos la pascua culpabilizándonos de lo mal que va el mundo. Te vas a comer un polvorón y con la boca llena aparece en la tele un repaso de todos los terremotos del año, qué mala suerte. A lo mejor aprovechas estas fechas para invitar a tus amigos a langostinos y algún triste te comenta la estadística sobre la nutrición en los países subdesarrollados. Si cantas un villancico te recuerdan que hay sordomudos que no pueden hacerlo y hasta cuando cagas no debes olvidar a los cientos de afectados por estreñimiento. El caso es que por la razón que sea terminan por convencernos de la inmensa desgracia que supone ser feliz por navidades, tanto es así que nuestra conciencia termina resintiéndose, y esto lo deben tener analizado las empresas porque en un plan B te bombardean con marketing social para forrarse mientras descargamos nuestra conciencia comprando sus productos, de los que supuestamente destinan al Tercer Mundo un porcentaje de nuestra compra. Cuando han conseguido que compremos todo lo comprable entonces nos atacan por nuestro flanco imbécil: la solidaridad comercial, hete aquí algunos ejemplos:

PEPSICOLA destina el 0.5% de cada bote de refresco al Tercer Mundo, es decir: no llega a un céntimo, ¡no hay que ser mamón ni na! Resulta que nunca te agacharías a cogerlo del suelo pero, como es para una buena obra...Menuda historieta le cuelan al respetable, y lo peor que hasta nos sentimos bien por destinar el 99.5% al Primer Mundo.

POMPEROS. Para que todos los niños tengan un juguete en Reyes, Correos te ofrece la oportunidad de ayudarles comprando un pompero por tres euros; no veas el robo, un tubo de hacer pompas por 3 pavos, y digo yo, ¿por qué tienes que comprarlo para que un porcentaje vaya a los desgraciados?¿Pasa algo si no compras nada y donas toda la pasta íntegra?

Este que cuento ahora era para subir nota, os dejo que lo leáis vosotros mismos:

"Ven a WALL STREET INSTITUTE en diciembre y colabora en el proyecto 12 escuelas para la India. Ahora si aprendes inglés en Wall Street Institute, ayudarás a miles de niños hindúes a recibir una educación digna y a tener una vida mejor. Porque si te matriculas este mes, destinaremos parte de tu dinero a un proyecto muy especial: la construcción de 12 escuelas en la India. Proyecto financiado por Wall Street Institute. ¿Por qué esperar a enero? Visita tu centro Wall Street Institute más cercano y colabora: Harás mucho por ti. Harás mucho por ellos".

Lo que demostró después fue que los nuevos alumnos no eran otra cosa que una panda de bobos sensibles, candidatos (como se vio más tarde), al trofeo “Estafado del Año”.

FORTUNA, esta sí que es buena, donaba al tercer mundo el 0.7%. No está pero que nada mal, cualquiera iba a dejar de fumar y de criar un cáncer de pulmón sabiendo que mucha gente dejaría de percibir tan "inestimable" ayuda.

La lista de mercosolidaridad es interminable, incluidas aquellas empresas cooperantes que tratan a sus empleados como basura con contrato; me acabo de inventar un eslogan: “Tras un contrato basura está la esperanza de un mundo más justo” o mejor,”En Navidad nuestros empleados realizarán desinteresadamente sus horas extras para que tus sueños se cumplan (los del jefe, claro)”.

A veces para tranquilizar la conciencia no hay necesariamente que comprar nada, basta con perder el tiempo inútilmente haciendo clic en una página solidaria, hay muchas, cuantos más clics hagas más posibilidad de mejorar el globo terráqueo, amén de acelerar tu artrosis de dedo índice, la estupidez navideña es infinita, ¡ de lo que es capaz de hacer la gente con tal de no soltar guita!

Otras veces la falsa solidaridad se usa para adquirir fama, se juntan cuatro inútiles de medio pelo y se hinchan a chupar cámara para el Telemaratón pro algo a ver si así se les alarga el vivir del cuento.

Obras son amores y no buenas razones, dice el dicho popular, de modo que quien quiera ayudar para conseguir un mundo mejor que ayude, (ojalá seamos muchos), y el que no quiera que no ayude, y la empresa que desee dar dinero a los desfavorecidos que lo dé, pero no del bolsillo de sus clientes sino de su cuenta de beneficios, calladita y sin esperar nada a cambio y quien quiera calmar su conciencia que vaya al banco y meta dinero, no necesita comprar botes de Pepsicola, ni leche Puleva,ni mazapán Anti-Sida, que con las cosas de comer no se juega, y respecto a mí, sólo una cosa: que me dejen comer polvorones tranquilo. Tengamos la fiesta en paz.

CHARITY MARKETING

I do not know what the Christmas has got in order that everybody tries to blame us of how badly the world goes. If you are eating the typical floury sweet, filled your mouth, appears in the TV a revision of all the earthquakes of the year, what bad luck. Maybe you avail these dates to invite your friends to eating prawns and some sad bloke comments on the statistics about nutrition in the underdeveloped countries. If you sing a Christmas carol somebody will remember the existence of deaf-mutes who cannot do it and, even when you go to shit must not forget the hundreds of affected by constipation.

The thing is that for whatever reason we become convinced of the immense misfortune of being happy for Christmas, so much so, that our conscience ends being affected, and companies must have this phenomena analyzed because in a “B” plan we are bombarded with social marketing to stuff itself while we unload our conscience buying their products, of which, supposedly, they destine to the Third World a percentage of our buy. When they have achieved we bought everything purchasable then attack us for our stupid flank: the commercial solidarity, here some examples:

PEPSICOLA destines 0.5 % of every refresh can for Third World, let’s say: it does not become a cent, it is not necessary to be a sucker, isn’t it! So you would never crouch yourself down to pick it up, however, you donate the same cent because now it is for a just cause... What a tale is scored to audience, and the worst is how satisfied we feel destining 99.5 % to the First World.
BUBBLE TUBES. In order all the children have a toy in Epiphany, Post office offers you the opportunity to help them buying a bubble tube for three Euros; what a theft!, a pipe of doing bubbles for three bucks, and I wonder, why have you to buy it in order to a percentage goes to the wretches? What happen if you do not buy anything and donate the whole cash?

The next one is destined to improve marks, read yourselves:
“Come to WALL STREET INSTITUTE in December and collaborate in 12 schools projects for India. Now if you learn English in Wall Street Institute, you will help thousands of Indian children to receive a worthy education and a better life. Because if you are registered this month, we will destine part of your money for a very special project: the construction of 12 schools in the India. Project financed by Wall Street Institute. Why wait to January? Visit your closer Wall Street Institute and collaborates: You will do very much for you. You will do very much for them ".
Later everybody saw, after close, as new pupils were not another thing but a bunch of sensitive smart-asses, nominated for " Ripped-off of the Year " Award.

FORTUNA TOBBACO, this is a good one, it was donating to Third World the 0.7 %., who was going to stop smoking and developing a lung cancer if knows that lot of people would stop perceiving so "big” help.
The list of market-solidarity has no end, included those charity-companies that treat their workers as garbage with contract; I have just invented a slogan: " After a garbage-contract is the hope of the most just world " or better, " In Christmas our personnel will do free overtime in order that your dreams come true (boss´ dreams, of course) ".

Sometimes to calm the conscience it is not necessarily to buy anything, is enough waste a time doing clic in a solidarity web, there are many, the more clics you do the more possibility of improving the terrestrial globe, as well as accelerating your forefinger osteoarthritis, Christmas stupidity is infinite, what people is capable of doing instead not to give up a penny!
In other occasions false solidarity is used to acquire reputation, four second rate useless are joined gluing camera in a Telecharity to try living more time without working. Actions speak louder than words, as the popular saying goes, so who wants to help to obtain a better world can help, (I wish many of us could), and who does not, cannot help, and the company that wants to give money away to the wrenches can give away, but not from the pocket of clients but their ouwn benefits, in silence and without waiting for anything back and the one who wants to calm his conscience down can go to the bank and puts his money in, it is not necessary buying Pepsicola, neither Puleva milk, nor Anti-AIDS marzipan because charity must not be a economic strategy, and respect to me, just a last thing: let me to eat dry floury sweets calmly. Let's have Christmas in peace.

Informática/Computing

La informática, como la religión, te soluciona el mismo número de problemas que te crea, hay que ver lo que se complica uno la existencia con el ordenador para tener una vida más fácil. Me preguntaba yo cómo había sido capaz de vivir tanto tiempo sin informática, mejor dicho, cómo había podido yo vivir hasta ahora sin mi amigo Eduardo, un pedazo de exégeta del código cibernético, un monstruo, el único capaz de repararle el ordenata a Bill Gates . Además de profesional es también un buen amigo, siempre empatiza contigo con las palabras justas, el otro día le llamé para que me solucionara una avería y él, dirigiéndose a mí con la ternura cómplice de quién reconoce en mí a un colega atormentado me respondió: “la próxima vez te metes las manos en tu puto culo”.

Que me vengan con monsergas pero yo era muy feliz antes de descargarme el Messenger, cuando tenía sueño me lavaba los dientes, meaba y me acostaba, ahora parece que me siento una mala persona si no me despido cada noche de mi lista de contactos mandando emotiñoños de dulces sueños a todo el mundo, incluso hay quien aprovecha la despedida para mandarme un archivo de una giga con alguna imbecilidad en PPS y tenerme esperando dos millones de minutos dando cabezadas en la mesa de camilla.

Con la informática ha aflorado la crisis de identidad que llevamos dentro, a veces pasa que tras un pomposo nombre, Sr. D. Diego de Almela y Burgo aparece la dirección de correo almelitachuli@hotmail.com o tras rubitosexy75@hotmail.com se esconde un tal Francisco Javier Romanones, Comandante de la BRIPAC.

Los menús de ayuda son la repera, tu escribes: “dondeestalabarraespaciadora” y te devuelve: “separe las palabras de su pregunta”, o bien cuando sale el mensaje: “Su teclado no funciona, pulse una tecla para continuar” ,y si no cuando haces un diagnóstico del monitor y te aparece: “Compruebe que su pantalla está encendida”

Bueno, termino este anárquico texto cuyo fin no era otro que hablarles de un buen colega; por cierto bastante feo, tenía para ustedes una foto de él pero se la comió mi antivirus, cosas de la informática.

COMPUTING

Computing, as religions, solves the same number of problems that it creates, honestly, what complicated is our existence trying to get an easier life with computers. I wondered how I had been able to live so much time without computing, rather, how I had could live until now without my friend Eduardo, such an guru of the cybernetic code exegesis, a true monster, the only one capable of repairing the Bill Gates´s smart box. Besides professional he is also a good friend, an empathetic person who always talk to you with the just correct words, last day I called him in order to repair me a breakdown and he, talking to me with certain tenderness of who recognizes in me a tormented colleague, answered:
" Next time put your fuck hands in your hole".

Stop going on at hassling me, I was very happy before downloading my Messenger, when I was sleepy used to brush my teeth, piss and go to bed, but now I feel as a bad person if every night I do not say goodbye to my list of contacts, sending sweet dreams drip-moticons to everybody, and it could happen somebody answered replying me back a stupid giga file in PPS (PowerPoint file) and made me wait for two million minutes nodding off on the keyboard.

Computing has showed our internal crisis of identity, sometimes it usually happens that behind a grave name, such as Sir Diego de Almela and Burgo appears his email address as hornyalmela@hotmail.com or nicesexy75@hotmail.com hides such a Francisco Javier Romanones, Spain Parachute Commander in Chief.

Help menus are usually the last straw, so you write: "whereisthespacebar" and PC answers: “unknown word, try to separate words and ask again", or when the message shows: " Your keyboard does not work, press a key to continue ", or why not, when you do a diagnosis of the monitor and you read: " Check that your screen is switched on "
Well, I end up this anarchic text which had not any other sense but to talk about a good colleague; certainly ugly enough, I had a pic of him to be shown you but it was destroyed by my antivirus, things of computing.

La ducha/ The shower

La ducha consta de cinco fases: apertura de grifo, comprobación de temperatura en la espalda, enjabonado de partes nobles, gritar para que te enciendan el butano, secado con la toalla del Credijoven de La Caixa, y termina quince segundos antes de que empiece a salir el agua caliente, ¡que no tiene guasa la cosa! Tú pasando más frío que en el entierro de Walt Disney y te viene a salir la miserable agüita caliente cuando ya no la necesitas.

Y eso sería lo peor si al ir a lavarte los dientes no te encontraras en el grifo el agua caliente esperándote para carbonizarte tu linda boquita.

Yo no os voy a mentir, a mí ducharme no me gusta, yo lo hago por que lo hace todo el mundo, porque si lo piensas bien siempre te pasa algún imprevisto cuando estás chorreando; sin ir más lejos: el timbre de la puerta, siempre suena cuando estás en cueros vivos, lo que te obliga a ponerte lo primero que pillas: una toalla a la cintura, una cazadora y las botas de montaña en chancla que parece que estás en la Pasarela Cibeles andando a trompicones por el pasillo con las cordoneras sueltas y el pelo a lo perro pachón.

Cuando vuelves y logras continuar con la ducha, no más de diez segundos y te dan ganas de orinar allí dentro, entonces te sales caminito del inodoro (sí, sí, amiguitos míos, hay que salirse, no vale remolonear pensando en que nadie te ve) y por supuesto chorreando por todo el suelo marcando tu trayectoria en plan Pulgarcito pero con charquitos de agua, que te ve tu pareja y te dice “¡qué asco! ¡Mira como has dejado el suelo, no te podías haber meado dentro, guarro!”

De los potingues ya hablé en artículos anteriores sólo quiero decir aquí una cosa que me asalta la mente de vez en cuando ¿por qué las botellas de champú y de gel no se tienen apenas en pie? Cojas la que cojas siempre se cae la de al lado, cuando no el resto como si fuera aquello el Pub Bolera, sólo queda en su sitio el frasco de sales naturales que se cae una vez que has puesto de nuevo todas las botellas en su sitio, por cierto, ¿para qué valen las sales naturales? Son de esas cosas que te traen los reyes magos del mercadillo hippie todos los años porque alguien ha supuesto que a ti te iban a encantar y tienes que aguantarte porque si le dices que no entonces las cambia y te trae un quemador de perfume de Micky Mouse (Continuará)

The shower consists of five phases: opening of faucet, checking temperature in the back, soaping of private parts, shouting in order that somebody switch on butane, drying with the Line of EasyCredit account towel of BSCH, and it ends fifteen seconds before warm water starts to pour, it is annoying, isn’t it? You being colder than the Walt Disney's burial and nasty water starts to spread when you do not already need it.
And it would be the worst thing if on having been going to brush the teeth you felt in faucet the warm water waiting for your pretty mouth, to burn it, indeed.

I am not going to lie you, having a shower does not like me, I do it because everybody does it, although if you realize it something unforeseen happens when you are dripping; in fact, the doorbell , it always rings when you are quite naked forcing you to put the first thing you pick up as quick as possible: a towel around the waist, a jacket and a mountain boots worn as flip-flops that it seems you are in the Cibeles Catwalk coming stumbles through the corridor with shoelaces untied and a wooly dog hair.

When you return and try to resume the shower, scarcely ten seconds after you feel a strong desire of urinating therein, then you leave toward toilettes (yes, of course dudes, it is necessary to go out, do not being faff around thinking that nobody sees you) and, of course, trickling on the floor marking your path as Tom Thumb but in water pools, which your couple sees you and says " what a disgust! Look at the floor, you could have pissed inside, such a pig! "

About the creams I have already written in previous articles, only I want to say here a thing that assaults my mind occasionally, why the bottles of shampoo and gel always fall and can not be upright? Whatever you catch always falls the nearby one, when not the rest as if it was a bowling alley, only the bottle of Nature Salts stays vertical, which falls as soon as you have put again all the bottles in their place, by the way, anybody knows what the utility of Nature Salts is? It is these kind of things Santa Claus brings you every year because someone has supposed you liked with to you and you have to bear because if you talk about then gives you a Micky Mouse perfume burner.

(To be continued)

El Españolistaní (I)

El Españolistaní se define como el dialecto del español hablado en España a golpe de decreto y de imbecilidad. Tiene su origen en la expansión cultural de la ignorancia como fenómeno globalizado y sus principales características son:

El tartamudeo: ¿A dónde vas? – Yo voy a a Coruña -¡ah! a a Coruña

El derroche de tiempo al hablar -Los padres modélicos suelen tener buenos hijos se traduce a la nueva lengua como: Los padres modélicos junto con las madres modélicas suelen tener buenos hijos y buenas hijas.

Lagunas fonéticas. Se añaden grafías impronunciables, por ejemplo, tod@s con lo que el varón y la mujer tienen igualdad de oportunidades para alcanzar el analfabetismo.

Globalización de las reglas de pronunciación resumiéndolas en una sola: Aquello que no se sabe de qué idioma proviene se ha de pronunciar necesariamente en inglés, y si no se sabe inglés, da igual, se adivina la pronunciación que uno en conciencia crea. Veamos un ejemplo MICHAEL SCHUMACHER. En el extinto español se pronunciaría como se escribe, a no ser que se dominara el idioma alemán pronunciándose “Mijael sumaja”. Estas dos reglas básicas de la antigüedad dan paso a la gran norma angloespañolistaní y debe ser pronunciado su nombre como “Maiquel Sumaquer”.

Topónimos. Todas las ciudades deben ser traducidas al antiguo español excepto las ciudades españolas bilingües, que se traducen a la lengua minoritaria aunque ésta no sea comprendida por el hablante, así si la lógica dice que London se debe castellanizar por Londres, Genève por Ginebra, Beijing como Pekín, etc. El españolistaní obliga a que Lérida sea LLeida, Orense sea Ourense y Alicante se traduzca como Alacant, consiguiendo la erradicación a la larga de estos y otros topónimos similares, que ya no se pronunciarán en el único idioma en el que son válidos, el español.

Los colores se mantienen igual que en el españolistaní a excepción del negro que puede llamarse ahora subsahariano si viene referido al color de la piel (nótese que aunque hay una “h” su sonido es “j” bien fuerte, para que no haya dudas de que se habla el españolistaní). En este punto el nuevo idioma es claro, siempre se es subsahariano cuando se es negro, incluso se es subsahariano aunque el negro diga que no sabe de donde viene: arriba una patera con 30 subsaharianos indocumentados.

(Continuará)

(Excuse me for not traslating this post since it is a reflection about late spanish language mistakes only useful for spanish speakers)

La moda no pasa de moda/ Fashion does not go out of fashion

La semana pasada se celebró en Madrid la tradicional Pasarela Cibeles, referencia de la moda española en el mundo, con la particularidad de que este año ha querido ser un escaparate de vida saludable y no dejó participar a modelos de menos de no sé cuantos pocos quilos, huesos incluidos. La verdad que estas cosas se agradecen porque estábamos ya llegando a un punto en el que las maniquíes tenían que pesarse con el abrigo y las llaves para que la báscula no le diera ERROR, hasta tal extremo habían llegado las cosas que se cuenta que alguna de ellas se ataba los pantalones con el alambre del pan Bimbo. Pero es que, sinceramente, no merece la pena pasar tanta hambre para salir con ropa que no es tuya y posar con la cara del que extravía un billete de cincuenta pavos.

Los diseñadores han perdido el sentido de la realidad, disfrutan con las famélicas, vamos, que tú le das a esta gente la funda de una sombrilla de playa y te hacen un traje de noche y con el asa una bufanda. No puede ser que se monten seis modelos en un avión, se abrochen el cinturón de seguridad y parezca aquello un estuche de rotuladores.

Como veis la moda se basa en hacer lo contrario de lo usual, y particularmente con el peinado; ir bien peinada consiste en ponerte el pelo en función de cómo te levantes de la cama por la mañana, si casualmente te levantas peinada entonces te estiran el cabello como si te electrocutaras y si te levantas despeinada te ponen el pelo con un flequillazo hasta abajo en plan escobilla de lavadero de coches.

El maquillaje también evoluciona, antes a una mujer con cuatro cositas la ponían guapísima pero ahora cogen a una mujer guapa y le dejan la misma cara que un minero saliendo a almorzar.

Es todo un sinsentido, incluso hasta andar es ya disparatado, a mí particularmente me da igual como caminen pero podrían tener el detalle al menos de ponerse los zapatos al revés para que cuando crucen las piernas parezca que andan como las personas.

Hablemos de las colecciones, hasta vosotros mismos podéis ser diseñadores si seguís un criterio muy simple: en la ropa de invierno siempre tienen que ir tres o cuatro modelos medio en cueros (hasta que las últimas tendencias aconsejen ir en cueros vivos) y si la ropa es para el verano pues muy fácil, las modelos van en biquini y botas de esquí con calcetas y si han de llevar tanga no olviden arrancarle la etiqueta de Lavar a 30º. No necesita plancha no sea que la tirilla les tape el culo, o si siguen pasando hambre, el culico entero.

Last week there was celebrated in Madrid the traditional Cibeles Catwalk, a reference of the Spanish fashion around the world, with the particularity that this year it has wanted to be a window of healthy life and models with a few kilos, included bones, were not allowed. We really thank all these particularities because we were already reaching a point in which models had to be weighed with coat and keys in order to not display ERROR in the scale, things reached so unimagined extremes that it is said some of them were sticking their trousers with the wire of closing a loaf baked in tin bag. But sincerely, it is not worth the experience of so much hunger to go out with clothes that are not yours and to pose with the face of the one that misleads a note of fifty bucks.

Designers have lost the sense of the reality, enjoy the starving ones, let’s say that you give the case of a beach parasol to these people and they do a night suit to you and with the handle a scarf. It cannot be that six models in a plane, buttoned with safety belt and that looks like a casing of felt-tip pens.

As you see fashion is based in doing the opposite of usual things, and particularly with the hairdo; to be well brushed consists of putting on the hair depending on how you get up of the bed in the morning, if by chance you get up brushed then they stretch the hair as if you were electrocuting yourself and if you get up dishevelled put the hair with a big fringe up to down like a automatic washing car brush.

The makeup also evolves, before to a woman with four small things they put her pretty but now they take a pretty woman and her face looks like a face of a miner going out to have lunch.

Everything is a whole no-sense, even walking is already ludicrous, particularly i do not mind me the way they (cat)walk but they might have the detail at least of putting on the shoes upside-down in order that when they cross the legs it seems they walk as persons do.

Let's speak about the collections, even yourself can be a designer if you follow a very simple rule: in the winter clothes three or four models have always to go almost nude (until the last trends advise to go stark naked) and if clothes are for the summer then it is very easily, the models go in bikini and skiing boots with stockings and if they have to dress a tanga do not forget to extract the “Washing 30 º . It does not need iron" label because it could cover the ass or ,if they keep so hunger, the whole ass.

Epicenos y epicenas

Ahora lo progre no es saber inglés sino desconocer el español, de seguir así las cosas pronto se pondrán de moda las academias para ayudarnos a olvidar nuestro idioma materno con eslóganes como: “¿Habla correctamente el castellano? Pues nosotros le ayudamos a olvidarlo”, “HOME ESPANGLISH, deje de hablar bien sin esfuerzo. Profesores progres nativos de Idiocia”. Para ser progre es necesario cumplir con unos requisitos mínimos: estar al tanto de la obra de un pintamonas, comprender el castrismo, viajar en bicicleta vieja, atacar sólo a las religiones occidentales, defender a la mujer musulmana, echarse fotos con un poncho en Quito y, faltaría más, cargarle al idioma el sambenito de sexista.

El lenguaje, como cualquier otro código de comunicación, debe ser entendido inequívocamente por la comunidad que lo usa, pero sobre todo tiene que ser ECONÓMICO, lo útil es expresarse con la mínima cantidad de palabras y de éstas preferir las cortas sobre la largas. Así tuvo que ser cuando se estableció la utilidad del EPICENO, o nombre común perteneciente a la clase de los animados que, con un solo género gramatical, puede designar seres de uno y otro sexo. Si yo antes podía decir: “Los niños participarán en un desfile de Moros y Cristianos, de gran tradición entre los murcianos, según lo programado por la asociación de padres de alumnos” y la comprensión era óptima ahora para no herir la sensibilidad de los progres ignorantes que confunden el sexo con el género y no ser tildado de opresor ibérico he de decir, (a ver si me sale): “Los niños y niñas participarán en un desfile de Moros más Moras y Cristianos con Cristianas, de gran tradición entre los murcianos y murcianas, según lo programado por la asociación de padres y madres de alumnos y alumnas”. Se empieza con idioteces así y se termina acuñando frases como “Las personas y personos víctimas o víctimos de mordeduras de ratas y ratos o ratas macho organizan un pase de modelos y modelas con abrigos de piel de pantera y pantera macho o pantero”. También los periódicos de 1969 deberían haber rotulado sus encabezamientos con: “El Hombre y la Mujer han pisado la Luna” ¿Da risa?, -Sí. ¿Vergüenza ajena? –También.

Hay personas que se ofenden por estas manifestaciones, a su juicio sexistas, cuando si por algo deben estar preocupadas es por su ínfimo nivel cultural.

El Gobierno aprobó hace algún tiempo la “Ley contra la violencia de género” y yo me quedé estupefacto, pensé que el Presidente se interesaba por las disputas que una mesa podía tener contra un pupitre, o una botella contra un bote que en tanto que cosas poseían género. Me explicaron que era una mala traducción de la palabra inglesa “gender” que como es sabido se refiere al sexo de las personas ya que el inglés no atribuye ningún género a las cosas. Sin menospreciar el problema de la violencia familiar quizás hay quien se pregunta si antes no hubiera sido necesario promulgar una “Ley contra la violencia de léxico”.

(I apologize not to translate this post since only it is interesting, in the case that it is, for the Spanish speakers for being a reflection about the use of one aspect in the Spanish language).

Lavados de cabeza

Este artículo es el resultado de la exteriorización de toda mi frustración con el CHAMPÚ porque estamos ya empezando el siglo XXI y la industria no da con la fórmula química definitiva por que si no cómo se entiende que cada semana le cambien los extractos al mejunje, así un día lleva capuchina y a la semana siguiente le ponen agentes hidratantes que deben de ser éstos agentes del Mosad o la CIA ya que nadie los ha visto nunca.

Te cambias de tienda y te venden el champú con fibras de coco o bien con almendras dulces cuando no con miel de los Andes. Les van cambiando los extractos de fruta a ver si atinan y así tantean con la fresa, el maracuyá, el melocotón o el socorrido pomelo.

Hay empresas innovadoras que prueban ponerle un poquito de manzanilla, que ahora se dice camomile, perlitas de té o un poco de tila para quedarse más tranquilos. Los hay con leche de mango, semillas de avena, cacahuete o soja por no decir los champús que contienen medio abecedario de vitaminas y entre tanta semilla, tanta fruta, tanta hierba, tanta vitamina y tanta leche resulta que al final uno termina alimentándose por la punta de los pelos y sólo faltaría la loción al pollo asado para tener nuestra dieta capilar bien equilibrada.

Los cosméticos son una mina, no hay mayor beneficio que fabricar anticelulíticos para ellas y crecepelos para ellos y para que el negocio no decaiga se le añaden nuevas sustancias milagrosas como ahora está en boga la Aloe vera; una planta similar a un concejal de Marbella que cuanto más se le investiga más propiedades se le atribuyen como dice el chiste que rula por ahí.

España ha pasado en muy poco tiempo de lavarse la cabeza con Mistol vajillas a ser una sibarita del cosmético y hasta que llegó esta locura sólo conocíamos dos tipos de champú, el que escuece en los ojos y el que no, o en palabras de mi amigo Juan Carlos, para cabellos normales o para pelos sucios.

En esta sociedad de la prisa los cuartos de baño se han convertido en verdaderas bibliotecas de lectores de etiquetas que es lo único productivo que se puede hacer durante el tiempo que dura una micción y/o defecación, ¡quién ha dicho que en este país no se lee! Y bien vale una lectura atenta entre tantos productos que nos echamos encima del cuerpo porque puede ocurrir que si te equivocas de bote la cabeza se te ponga como un estropajo y por contra el vello del pubis te aparezca sin caspa, sedoso, desenredado con brillo natural y lleno de vida de la raíz a la punta.

HEAD OR BRAIN WASHING

This post is the result of the externalization of all my frustration against SHAMPOO because we already are at the beginning of the 21st century and the industry does not find the definitive chemical formula if it does how is it possible that extracts change every week to the mixture, so one day it contains Capuchina and on the following week it is added moisturizing agents that must belong these agents to the Mosad or the CIA since nobody has seen them ever.

You change of shop and they sell to you the shampoo with fibers of coconut or with sweet almonds when not with Andes honey . They are changing the extracts of fruit to seeing if they guess right by trial and error with the strawberry, the passion fruit, the peach or the useful grapefruit.

There are innovative companies that try to put it a bit of camomile, little pearls of tea or a bit of lime blossom to remain calmer. There are with milk of Mango, seeds of oats, peanut or soybean for not saying the shampoos that contain half an alphabet of vitamins and among so many seeds, so many fruits, so many herbs, so many vitamins and so much milk oneself ends feeding hardly as a size of a hair and only a roasted chicken lotion would be necessary to have our capillary balanced well diet.

The cosmetics are a mine, there is no major benefit that to make anti-cellulite products for women and hair-restorer for men and in order that the business does not fail new miraculous substances are added as now is in vogue the Aloe Vera; a floor similar to a councilman of corrupted Marbella who the more is investigated the more properties they assume to him as it is said in a joke running on internet.

Spain has passed in a little time from the head be washed by Mistol© to became a sybarite in cosmetics and until this madness came only we knew two types of shampoo, the one that stings in the eyes and the fact that not, or in words of my friend Juan Carlos, for normal hairs or for dirty hair.

In this society of the hurry the bathrooms have turned into readers' real libraries of etiquettes that it is the just productive thing that it is possible to do during the time that lasts a piss and / or defecation, who has said that in this country nobody reads! And it worth an attentive reading among so many products that we put on the body because it can happen that if you use the wrong bottle the head turns in a scourer and in the other hand pubis hair appear without dandruff, silky, unravelled with natural sheen and full of life from the root to the tip.

Manifiesto personal

Si alguien sigue mis artículos políticos referidos al terrorismo podrá ver el apasionamiento con el que los trato, esto se debe a la necesidad aderezar con pasión un tema que sólo debería ser una cuestión de razón: todos tenemos derecho a la vida.

Al mismo tiempo es difícil explicar con razón la pseudo racionalidad con la que nuestros gobernantes tratan de justificarse ante un fenómeno irrazonable como es la claudicación del Estado de Derecho ante la violencia terrorista.

Yo expuse en artículos anteriores que la situación en la que estamos envueltos no puede ser un problema de enfrentamiento político en donde las partes tratan de ganarnos para sí sino que debería ser un debate ético en donde ordenáramos la importancia de los valores PAZ y JUSTICIA.

Aquí es donde deberíamos reflexionar al margen de ideas preconcebidas pues nunca el debate fue tan simple y la decisión tan complicada. Tanto los que sostienen la preponderancia de una sobre otra u otra sobre una deben ser tratados como personas de buena fe, de no ser así el debate comenzaría viciado.

En efecto hay quien opina que evitar una próxima muerte bien vale cualquier cosa, asimismo otros pensamos que no hay paz sin justicia, que ningún crimen puede quedar impune por quien tiene el monopolio de la violencia en una sociedad democrática: el Estado. No hay paz fuera de las ley, porque no existe libertad sin ley.

No se trata pues de caer en la trampa del enfrentamiento político y de intereses electoralistas, que los hay en los dos bandos, esto es simplemente una pura cuestión de derechos humanos.

El Hombre ha llegado a la Luna y ha desarrollado mayor longevidad a través de avances tecnológicos a lo largo de la Historia pero sin duda lo que más le ha costado conseguir ha sido lo más obvio: el derecho a la vida y a su disfrute en libertad; para ello nos hemos dado leyes y sobre todo nos hemos puesto sin excepción bajo ellas, a eso se le llama Estado de Derecho.

Muchos han luchado por que eso siguiera siendo así y ahora están muertos, son la verdadera memoria histórica de la democracia, no podemos olvidarlos porque ellos nunca deben estar equivocados, si no todo sería un continuo volver a empezar.

No hay más paz que su cárcel, las pistolas no caben en las urnas. En palabras de Ernesto Che Guevara, "mejor morir de pie que vivir de rodillas". De eso se trata.

Personal Manifesto
If someone follows my political articles related to terrorism will be able to see the passion I treat them owing to the need of treating with passion a topic that should be just a question of reason: we all have the human right of life.

At the same time it is difficult to explain deservedly the pseudo rationality of our leaders trying to apologize for themselves in view of an unreasonable phenomenon such as the halting of the Constitutional state against the terrorist violence.

I exposed in previous articles that the situation in which we are involved cannot be a problem of political clash where the parts try to recruit us but it should be an ethical debate where we were arranging the importance of the values PEACE and JUSTICE.

Here it is where we should think regardless of preconceived ideas since the debate was never so simple and such a complicated decision. Either those who support the prevalence of one on other one or other one on one must be treated as persons acting in good faith in case it was not like that the debate would begin vitiated.

In fact there are people who think that to avoid a next death is well worth whatever, likewise there are others as myself who think that it is not possible peace without justice, that any crime can remain unpunished by those who have the monopoly of the violence in a democratic society: the State. There is no peace out of Law because Freedom does not exist without Law.

It is not a question of falling down in the trap of the political clash and electioneering interests, which exists in both opposing sides, this is simply a pure question of human rights.

Man has gone to the Moon and has developed major longevity across technological advances known to History but undoubtedly what has been more difficult to obtain was the most obvious thing: the right of life and the enjoyment freely; for it we have given ourselves laws and especially we have put without exception under them, that has been called Constitutional state.

Many people have fought for that continued being like that and now they are dead, they are the real historical memory of the democracy, we cannot forget them because they must never have been mistaken, if we do, everything would be a continue returning to begin. There is no any more peace than their jail, the pistols do not fit in the urns. In Ernesto Che Guevara's words, " better to die on foot that living of knees ". It is exactly what I mean.

El carné por pintas

Me parece muy bien que por fin se haya instaurado el carné por puntos para prevenir los accidentes de tráfico, de todas formas yo creo que debería completarse la legislación con un endurecimiento de las sanciones a todos los pintas que amenazan nuestra seguridad en la manera que os sugiero:

Cada director general de tráfico parte con 12 puntos que irá perdiendo progresivamente según el siguiente baremo:

Pérdida de 2 puntos por construir un peralte al revés
Pérdida de 4 puntos por dar una licencia de fabricación a un coche que corra más de 140 km./h.
Pérdida de 1 punto por cada 2000 km. Sin guardia civil
Pérdida de 1 punto por cada 10 socavones en vías principales
Pérdida de 6 puntos por no respetar las quejas de los conductores
Pérdida de 8 puntos por cada punto negro no eliminado

El director general de tráfico puede recuperar 1 punto por cada vía de tren soterrada en un casco urbano.

Si el director general de tráfico pierde todos los puntos deberá de volver a hacer las oposiciones y no podrá contar con los mismos enchufes que le dieron la plaza.

Driving Licence Points System

I like that the finally Driving Licence Points System has been established to prevent traffic accidents, anyway I believe legislation should be completed by a toughening of sanctions to every bad civil servant who threatens our safety in the way I suggest below:

Every authority in traffic starts with 12 points and he/she will lose them progressively according to the following scale:

Loss of 2 points for a road bank upside-down built.
Loss of 4 points for giving a license to the manufacturer of a car which runs faster than 140 km./h.
Loss of 1 point for every 2.000 km. traveled without seeing a policeman.
Loss of 1 point for every 10 holes in main routes.
Loss of 6 points for not respecting the complaints of drivers.
Loss of 8 points for every black spot not eliminated.

The general manager of traffic can recover 1 point for every railroad track buried in an urban area.

If the general manager of traffic loses all the points he/she must redo the examinations and will not be able to pull with the same strings to obtain the lost job.

"Nunca" eran sólo nueve años

“Estos son mis principios, si no les gustan, tengo otros” decía Groucho Marx, algo debe de ir mal cuando las bromas se convierten en hechos reales. Hoy se juzga a los camaradas de la SS vasca que arrodillaron a Miguel Ángel Blanco con las manos atadas a la espalda y quizás por no poder aguantar su mirada o para no manchar sus tejanos le descerrajaron dos tiros en el cráneo por detrás. Esa fue la gota que colmó el vaso y también las dos balas que acabaron con ETA lentamente. España se movilizó en la estampa más bonita que puede lucir una sociedad, la foto de una ciudadanía callada pero no muda. Nos decían, y tenían razón, que debíamos aguantar porque esa batalla la ganaríamos y que el Estado jamás cedería al chantaje, ¡cuantas veces oímos la misma arenga! Fueron millones de personas en la calle sacando a los políticos de sus despachos para empujarles delante de la pancarta y hubiera sido coherente que entonces hubieran dicho lo que dicen en la actualidad aunque sinceramente no sé cuando nos mentían, si entonces o ahora. Está de moda decir que el Estado debe ser generoso con el terrorismo, los buenistas olvidan que los estados civilizados lo son per se, no aplican la pena de muerte ni torturan a los autores de crímenes horrendos, es más, les dan de comer, cotizan por ellos y hasta les quitan años de condena si hacen un taller de cestas de mimbre, pero el Estado con quien debe ser generoso es con sus administrados y darles la justicia que piden por que esa es la deuda que tiene con ellos a cambio de pedirles que no se tomen la justicia por su mano. Han pasado nueve años, muchos se han ido de la manifestación en donde otros seguimos estando, posiblemente confundiendo la progresía con la novedad pero el terrorismo es profundamente conservador, y si no miradles las caras, no han cambiado, siguen siendo ordeñadores de sangre.

"NEVER" MEANT JUST NINE YEARS

“These are my principles, if you do not like them, I have others " Groucho Marx said; something must go bad when the jokes turn into realities.

Today they are judged the comrades of the Basque SS who knelt down to Miguel Ángel Blanco with their hands tied to their back and probably for not being able to bear their look or not to stain their jeans fired two shots in the back of his cranium.

That was the drop that fulfilled the glass and also the two bullets that started to finish ETA slowly.

Spain was mobilized in the nicest print that there can illuminate a society, the photo of a quiet citizenship but not silenced. They were saying to us, and had reason, that we had to bear because we would win this battle and the State would never yield to the blackmail, how many times do we hear the same harangue! there were millions of people in the street extracting the politicians from their offices to push them in front of the placard and it had been coherent that at the time they had said what they say at present though sincerely I do not know when they were lying to us, if then or now.

It is fashionable to say that the State must be generous with the terrorism, the kindhearters forget that the civilized states are generous by themselves, neither apply the death penalty nor torture the authors of horrible crimes, much more, they feed them, quote for them as well as reduce years of penalty if they do a workshop of wicker baskets, but the State with whom must be generous is with their administered ones and to give them the justice they are asking because this is the debt that has with them in exchange for asking them not to apply justice by themselves.

Nine years have passed, many people have gone away of the demostration where others we continue being, possibly confusing progress with the latest but the terrorism is deeply conservative, let´s look at their faces, they have not changed, continue being blood milking men of blood.

Mi primera entrevista a mí mismo

Recojo para todos mis lectores la entrevista que me hice a mí mismo rompiendo años de silencio. No ha sido una entrevista fácil, anduve buscándome durante mucho tiempo para concertar una cita cuyo resultado podéis leer más abajo. Me encontré acostado en el sofá leyendo el segundo tomo de las instrucciones de la Termomix y me reconocí enseguida, presentaba un carácter huraño, igual que yo, en eso coincidimos.

Ful-¿Eres consciente de que esta entrevista puede levantar muchas bambollas?
Yo- A mí, de bambolla lo que más me preocupa es su rima fácil.

F-Dime tu número de la suerte
Y-No creo en el poder de los números, es algo que no me entra en la cabeza como la gente tiene fe en esas cosas, pero contestando a tu pregunta: el 7, soy fanático del siete, y todo lo que lleve un siete, Siete novias para siete hermanos, Blancanieves y los siete enanitos, Los siete jinetes de la Apocalipsis, las siete carabelas de Colón, Siete me en tu corazón, en definitiva, el 7 me produce vibraciones.

F-¿Un color?
Y-El beige pero como no sé como se escribe me decanto por el Berde.

F-¿Una fruta?
Y-El melón de agua.

F-¿Sandía dices?
Y-Sí, lo digo, pon sandía también.

F-¿Qué te llevarías a una isla desierta?
Y-Una mujer hermosa.

F-¿Penélope Cruz por ejemplo?
Y-No, he dicho hermosa, 110 kilos o así, por ejemplo Rosa de Eurovisión.

F-Viniendo de una familia tan humilde ¿imaginaste alguna vez que terminarías siendo pobre?
Y-Sinceramente no, en fin, la vida da muchas vueltas.

F-Si volvieras a nacer ahora mismo qué serías.
Y-Probablemente un bebé.

F-Defínete en dos palabras.
Y-Soy un …

F-¿Qué querrías decirle a todos los que te rodean en estos momentos difíciles?
Y-Que confien siempre en mí y no disparen, salgo ahora mimmico con las manos en alto.

F-Muchas gracias, espero que te haya gustado la entrevista.
Y-Por supuesto, yo no la hubiera hecho mejor, adiós.


-¿Me devuelves la cartera que te he visto?
-Sí, claro.

My first interview to myself

I have published for all my readers the interview that I did myself breaking years of silence. It has not been an easy interview, I was pursuing myself for a long time to arrange an appointment whose result you can read further down. I found me on the sofa reading the second volume of Termomix kitchen robot instructions book and I recognized me immediately, presented a shy character, the same as I, in that we coincide each other.

Ful-¿Are you concious this interview could be a shock?
Myself- What concern me about word “shock” is easy rhyme with “cock”.

F-Tell me a lucky number
M- I do not believe in the power of numbers, is something that I do not understand as people have faith in those kind of things, but answering to your question: the 7, I am fanatic of the seven, and everything that carry a seven, Seven girlfriends for Seven Brothers, Snowhite and the Seven Dwarfs, The Seven Riders of the Apocalypse, the seven caravels of Christofer Colombus, Saven me in your heart, in sum, the 7 produces me vibrations.

F-¿A color?
M-the beige but as I do not know like is written I prefer the Grin.

F-¿A fruit?
M-the melon of water.

F-¿Watermelon you say?
M-Yes, I tell it too, put watermelon also.

F-¿What would you carry to a deserted island?
M-A spectacular woman.

F-¿Penélope Cruz for example?
M-No, I have said spectacular, 110 kilograms or something like that, for example Kirstie Alley.

F-Coming from a so humble family ¿Did you imagined some time you would reach poverty ?
M-Sincerely not, as you see life is change.

F-If you were born again, right now, what would you be?
M-Probably a baby.

F-Define yourself in two words.
M-I am …

F-¿What would you want say people that surround you in these difficult moments?
M-That trust always in me and they do not shoot me, I am going out with hands up.

F-Thank you very much indeed, I expect you liked the interview.
M- Of course, I would not have done better, good bye.

-Would you mind back my wallet that I catched you?
-Yes, of course.

Las oposiciones de Olga

Le prometí a mi amiga Olga que por dos semanas estaba dispuesto a hacerme católico para pedirle a Dios que le aprobara el examen a la pobre criatura.

Y lo prometido es deuda, ayer mismo fui a verle, me dirigí a la Catedral y pregunté por Él pero todo el mundo me decía que, a decir verdad, nunca lo habían visto. De pronto recordé de mis años de monaguillo los lugares más propicios para un encuentro, y efectivamente tuve éxito: me lo crucé cuando salía por el arco de la subida a la torre cuando Él estaba yendo a almorzar; me dió un poco de miedo pero al ver mi cara dijo “No temas” –Pues mira tú, aparente, precisamente de temas y temario venía a hablarte, resulta que… - me interrupió: “Sí, ya, vienes a hablarme de tu amiga Olga” –Sí, exacto –La conozco, el año pasado vino a rezar por aquí pero yo no estaba, se ocupaba de todo el Espíritu Santo, que hacía el turno de mañana hasta agosto, cuando me pasó el recado ya se la habían cepillado.
-Sí, comprendo -Mira, vamos a hacer una cosa, dile que venga mañana, que estoy de tarde y que me ponga una vela, pero que no tarde mucho que a las nueve y pico salgo para el Cielo que me voy de finde.

Olga, the candidate

I promised my friend Olga I would be a Catholic for two weeks in order to ask God the poor creature passed her exam. And a promise is a debt, yesterday I went to visit him, went to the Cathedral and asked for Him but people was told me that in truth, they had never seen it. Suddenly I remembered being an acolyte the most propitious places for a meeting, and really I was successful: I met when He went out throughout the arch of raising to the tower when He was going to have a bite; I was afraid but on having seen my face He said " Do not be afraid of passing by"
– Oh, exactly, about “passing” I was coming to speak to You, it happens …
- Yes, exact.
- I know her, last year came to pray hereabouts but I was not, Holy Spirit , which was doing the shift of tomorrow until August, when the message was given to me already she had already flunked.
-Yes, I understand.
- Look, say to her to come tomorrow, that I am in the evening shift and to light a candle, and tell her not to be late because around nine o´clock I am leaving to Heaven as a weekender.

Justice and Peace

Before taking a mimetic politic party position relative to negotiation with ETA(BASQUE REVOLUTIONARY ARMY) we should arrange the values:
JUSTICE and PEACE

What do you prefer?
-A society in peace without justice (for instance: the mafia) or
-A fairness society without peace (example: Spain 1975-2006)

If you do not know, better do not answer


JUSTICIA Y PAZ

Antes de tomar posición mimética por un partido en lo referente a la negociación con ETA ordena los valores: JUSTICIA y PAZ

¿Prefieres una sociedad en paz pero injusta (ejemplo: la mafia) o

una sociedad justa sin paz (ejemplo: España 1975-2006)

Si no sabes, mejor no contestes.

Más papistas que el papo

Si la palabra Papa está asociada con bonhomía y paz interior, el papo esta relacionado con todo lo contrario, prueba de que la vagina es algo diabólico radica en la existencia de todos los vocablos con los que ha sido nominada: chichi, flor, conejo, seta, almeja, coño, coñico, breva, triangulillo y un sinfín de nombres más, la mayoría de términos los recojo de mi amigo Ernest, un gran tipo, un escatólogo convencido. Esta palabra evapora en un momento la dignidad de medio género humano, así digo “ven aquí seta” y viene una señora algo perezosa, digo “¡Coge al crío chocho!” y aparece tu compañera sentimental un tanto easygoing, pará o dejá. Coñico es tu prometida antes de convertirse con los años en chocho. Flor en cambio se presta a la ambivalencia, te oyen decir “Hola flor” y la persona aludida se siente gozosa del trato tan cercano cuando en realidad tú lo que querías decir era: “hola tontacapulla, que desoficiada estás que te encuentro por todos los sitios con esa cara bobalicona que asusta”.

Todo esto viene a cuento de la secuencia de video que circula por Internet con Leticia enseñando el búlgaro al respetable en plan Marylin Monroe cutre. Ya sabéis el típico chiste que se suele soltar para enzarzarse entre ambos sexos -¿Sabéis que es una mujer? –¡Noooo, noooo! –pues una mujer es la parte inservible de una vagina a lo que contestan las aludidas con otra zafiedad similar hacia los varones. Desgraciadamente el anacronismo monárquico relega a la mujer desde el punto de vista legal al oficio de procreadora garante de la continuidad de la dinastía, ya me gustaría a mí que no fuera así. Sea como fuere una brisa azarosa nos dejó ver las bragas de Leticia, casi enseñándonos la parte más útil de una princesa: su papo.

FUNNY FANNY

As the same way “Funny” is associated with something positive, the word “Fanny” is related to negative things, proof that the vagina as something evil is the existence of many words that it has been named: pussy, cunt, jerk, hole, clam beaver snatch, twat, snapper, wee wee, crotch, bush and a endless number of names, most of the terms I got from my friend Ernest, a real scatologer, a very good chump. This word evaporates in a moment the dignity of half mankind, so if I say “Come here, beaver!” and a slightly lazy comes, I say “Catch the kid, cunt!” and your partner appears rather easygoing. Little jerk is your fiancé before turning with the years into cunt. On the other hand, pussy is ambivalent, you say “Hello pussy” and the alluded person feels joyful of such a close treatment when actually you wanted to mean: ” Hello nitwit what a doing nothing girl you are that I find you everywhere with this kind of scared silly face”.

All that comes to story of a video clip running on internet with Letizia of Spain showing her panties to respectable in a freak Marilyn Monroe style. Surely you know the typical fighting men vs. women joke: - Do you know what a woma is? – I have no idea – A woman is the useless part of a vagina and females answer with another similar rude joke towards the males. Unfortunately the monarchic anachronism relegates the woman from the legal point of view to just a mother of future king guarantor of the continuity of the dynasty, I would like better that it was not so Anyway the breeze allowed us to see Leticia's panties, almost showing the most useful part of a princess: the muff

Contenedor lila para el reciclado de tontoelpijos

(A Dudín In Memoriam)

Hubo un tiempo en el que el español vivía asalvajado sin tener conciencia del reciclaje, no cabía en su cabeza la necesidad de depositar la basura debidamente separada en contenedores diferenciados, el pobrecito iba con su bolsa de tela para el pan con la palabra bordada “pan” cuando iba a comprar el pan y también gustaba llevar una botella vacía de leche grabada con la palabra “leche” cuando tenía que comprar leche. Era tan anacrónico que jamás se le hubiera pasado por la cabeza pedir manojos de bolsas de plástico en el Mercadona llevando su capaza, ni packs con envases de cristal NO retornables sin posibilidad de rascar unos durillos al tendero por el casco. En las bodegas llenaba su garrafa de tinto bien fregadita porque entonces no se conocían los tetrabrick de Don Simón (pronúnciese: saimon) y si se le pinchaba una rueda con un parche se solucionaba el apuro sin comprar la rueda entera tubeless . Los relojes de pulsera eran de péndulo y no necesitaban pila de níquel-cadmio, os juro que la gente sabía la hora que era. La cuchilla de afeitar te duraba media edad adulta sin necesidad de quitar y poner cabezales desechables. Una maceta de albahaca en la ventana podía sustituir a cuarenta tabletas fogo-electric antimosquitos.

En el bar te servían las hamburguesa en un plato que luego fregaban, eso sí, no quedaba tan bonito como encotrar el filete entre cartonajes rodeado de plásticos llenos de kechup y big vasos con Coca-cola de un sólo úso. Para concienciar a los niños sobre el medio ambiente no hacía falta trípticos, globos con arbolitos, gorras de cartón, ni pegatinas, bastaba explicarlo en una pizarra de las de tiza.

Los tiempos avanzan y ahora lo megaguay es separar. La Bio-religión predica convertir las aceras en filas de gigantescas vagonetas muliticolores en donde depositar separados la multitud de desechos superprácticos encontrando un tren de la bruja en cada calle, para que con nuestro pequeño sacrificio diario ayudemos al pobre contratista a no tener que meter obreros en su planta de reciclado como era habitual, a reducir costes empresariales sin descuento en nuestro recibo de basura, colocando recipientes grandes y cada vez más grandes convertidos ya en las genuinas esculturas urbanas de nuestro tiempo “Oiga, por favor ¿la plaza de Santa Catalina? – Ah, sí, ahí ... detrás de los contenedores".

Containers for smart ass recycling

(To Dudin in memoriam)
Once upon a time Spaniards had a wild life, no conscious of recycling, it was unthinkable the utility of placing garbage correctly separated in suitable containers the poor man carried a rag bag embroidered with the word “bread” when he was going to buy some bread and he also used to take a empty bottle marked with word “milk” when he used to buy some milk. He was so old-fashioned that never would have asked a bunch of free bags in mall having his own basket or no returned glass packs if he could barely get spare coins turning the empty bottles back. In wine shop he filled his demijohn very well washed because it was not known Don Simon Tetra bricks (pronounced with foreign accent) and if you had a puncture it was not necessary to buy the whole tubeless wheel, just a patch was enough. Wristwatches needed a pendulum mechanism and not nickel-cadmium battery, I swear people know what the time was. Razor blade used to last medium adult age and was not necessary to remove disposable razors. A basil pot under his window could substitute forty electric tablets against bugs.
In the bar your hamburger was served on a plate and it was washed later however it was not so nice than finding the meat slice among cardboards surrounded with plastic bags filled of ketchup and big Coke disposable glasses . To arouse the children on the environment it was not necessary to have three-page leaflets, balloons decorated with little trees, neither caps of cardboard, nor stickers, was enough to explain it in a blackboard with a chalk.
The times progress and now the fashion megacool is separating. The Bio-religion preaches to turn the sidewalks into rows of gigantic coloured trucks where to deposit well separated a lot of superpractical tailing finding a carousel train in every street, so with our small daily sacrifice we help the poor contractor not to have to put workers in his recycling plant as usual to reducing managerial costs without discount in our receipt or garbage, placing big containers turned already into the genuine urban sculptures of our time “Excuse me, Do you know where Santa Catalina square is? –Of course I do, there… behind the containers”.

Bufés libres

Soy partidario de que los bufés no sean libres para los españoles, cuando aparece la locución “a gogó” en nuestro interior se desgaja la bestia irreflexiva que llevamos dentro. Estas cosas están bien para los extranjeros, acostumbrados a planificar energéticamente sus comidas con un desayuno fuerte y un almuerzo ligero para luego cenar un té con cookies pero los transpirenaicos no estamos habituados a semejante ritmo de vida y así nos encontramos inermes ante los bufés libres y en cualquier fin de semana para dos personas todo incluido desayunamos como alemanes, comemos como manchegos y cenamos como vikingos que con la morra que da después está uno más para acostarse de nuevo que pa echar a andar a ver monumentos.

Con el desayuno empezamos ya a hacer el celtibérico bien temprano, ¿cómo puede ser que el español medio, habituado a tomarse un carajillo antes de ir al trabajo pase de repente a desorbitar su ingesta calórica matutina sólo porque le hayan cobrado cien duros de antemano? ¿Nos da derecho eso a convertirnos en indignas carcomas humanas?

Pues parece que sí, resulta chocante ver a toda esa tribu de zombies en fila india acaparando zumo de maracuyá, un par de cafés con Crispis de Kellogg´s, dos huevos cocidos, bacon, (joder, bacon, por dios), cuatro rebanadas de pan integral de siete cereales, cruasán de mermelada de frutas del bosque con mantequilla y un tegüy por la mañana temprano a quien como mucho lleva todo el año bebiendo nada más que un vaso de agua en ayunas y fumándose un Ducados recién levantado, como dice la leyenda, para facilitar el tránsito intestinal, vamos, pa´ cagar que viene a ser lo mismo.

Free Buffets

I am not in favour of free buffets for Spaniards, when the word “galore” appears, in our interior breaks off the unthinking beast that we take inside. These things are nice for the foreigners, accustomed to planning energetically their meals with a strong breakfast and a light lunch then a cup of tea with cookies in the evening but the transpyreneers are not used to such life style and so we are unarmed before the free buffets and in any two people weekend all inclusive we have breakfast as Germans, lunch as natives of La Mancha and dinner like Vikings, with the later sleepiness oneself prefers to go to bed than going sightseeing.

With the breakfast we start already behaving as Celtiberians early in the mornings, How can it be that the average Spanish accustomed to a black coffee with brandy taking before going to work raise suddenly the caloric morning ingestion only because they have been charged with six bucks in advance? Does right give it to turn into unworthy human wood-worms?

Well it seems to be so, it results shocking to see all that kind of zombies tribe forming a line hoarding passion fruit juice, a couple cups of coffee with Kellogg’s, two boiled eggs, bacon, (oh my fuck god: bacon), four slides of seven cereals whole bread, croissant of exotic marmalade and a tea with whisky early in the morning when they have been full year drinking just a glass of water with a Ducados cigarette after waking up (because it is said to be good for intestinal transit, in other words: to shit)

A propósito de Bertolt

El otro día me quejaba yo del escándalo que suponía un caso de detención ilegal por motivaciones políticas en una democracia según consta en sentencia judicial. Resultó que los ciudadanos detenidos eran afiliados al PP, y la ignorante clase dirigente, los analfabetos funcionales en la asignatura de vivir en sociedad que calientan el cuero de los escaños del Parlamento nacional creyeron que los que acusábamos debíamos de ser del “facherío” (Bono dixit), algo así como los Gurkas políticos de la civilización del buenísmo populista dominante, parecíamos ser de las columnas anti-zapateras entrando en Madrid. Mirad, niñatos con corbata, el Estado de Derecho es una cosa muy seria. Los requeteprogresistas de IU no han condenado aún semejante barbaridad y fíjate tú lo que son las cosas, me llega una noticia de esta tarde que informa de la detención de dos jóvenes de IU por mostrar una bandera republicana al paso de los Príncipes de España, ni qué decir tiene que el grupo político ya ha pedido explicaciones COMO NO PODÍA SER DE OTRA MANERA, yo estoy con ellos, estas cosas no son ninguna broma, nadie puede ser detenido en una sociedad avanzada por protestar. No está de más que repasaran lo que decía la izquierda durante los años negros de la pesadilla nazi en forma de poema atribuido erróneamente al autor comunista Bertolt Brecht:

"Primero cogieron a los comunistas, y yo no dije nada por que yo no era un comunista.

Luego se llevaron a los judíos, y no dije nada porque yo no era un judío.

Luego vinieron por los obreros, y no dije nada porque no era ni obrero ni sindicalista.

Luego se metieron con los católicos, y no dije nada porque yo era protestante.

Y cuando finalmente vinieron por mí, no quedaba nadie para protestar".
Martin Niemoeller

(víctima del Nazismo)

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Days ago I was complaining about the scandal of illegal arrest by political causes in a democracy as sentence says. It happened detainees were members of right-wing Popular Party, and the ignorant ruling classes, the functional illiteracy in society living subject heating the seats in National Parliament believed that people denouncing should belong to “facherío” (pejorative word for extreme right-wing supporters told by Bono, resigned Defence Minister), more or less as the politic Gurkas of this Civilization and the actual populist Goodism, we were like anti-Zapatero columns walking to Madrid. Look at tied-big-kids, Democracy is something very serious. The fussing-progresism of United Left party has not condemned yet such a madness but situations are amazing sometimes, I just heard this evening a news about arresting a couple belonging to United Left (IU) meanwhile they were showing a Republican illegal flag during the Spain Prince visit, their political group have asked the government about that incident, obviously I am on their side, it is logical, this is not a kind of joking matter, nobody can be detainee in a demonstration in a modern society, it is not a spare review what left-wings were telling us during the nightmare years of Nazism in the poem assigned to Bertolt Brecht:

First they came for the communists, and I did not speak out-- because I was not a communist;

Then they came for the socialists, and I did not speak out-- because I was not a socialist;

Then they came for the trade unionists, and I did not speak out-- because I was not a trade unionist;

Then they came for the Jews, and I did not speak out-- because I was not a Jew;

And when they came for me-- there was no one left to speak out for me.

Martin Niemoeller's victim of Nazism

El Alpinismo

El Alpinismo es básicamente un deporte que consiste en comprar 500 kilos de material subir a la punta de una montaña, mirar para abajo y exclamar embargados por el misticismo. “Qué pequeño es el ser humano”, a mi modo de ver no hace falta invertir tanto para llegar a esta conclusión, de hecho yo cuando llego a la montaña y me bajo del coche mirando a las cumbres lo primero que digo es “Qué pequeños son los alpinistas”.

Claro, tu los ves allí colgados como marionetas pegados a una pared de granito y no te explicas como pueden decir luego que les gusta contemplar la montaña, si ahí tan pegaditos no podrán ver nada, digo yo, ahora ya conversando con ellos te hablan de la importancia de no perder el contacto con la diosa roca, de llegar a los orígenes… en eso llevan razón, perder el contacto es la manera más rápida de llegar a los orígenes, es decir, estrellarse en el suelo.

La alimentación tiene su guasa, cómo va a ser lo mismo comerse un arroz y conejo en El Valle con su vino y su Casera que allá arriba con esas latas que no cabe na y venga a comer frutos secos, así están ellos de delgados que pueden meter la punta de los pies en cualquier sitio para auparse y no yo que no me caben ni los pies en los calcetines.

En el fondo yo creo que tengo envidia, si yo fuera montañero me moriría ya en el campo base, que yo me canso ya subiendo los escalones del autobús, sin embargo admiro al hombre que dejándoselo todo es capaz de ponerse una mochila al hombro asir su bastón y empezar su osado camino hacia la cumbre aunque una cosa no quita otra y lo elegante sería echarle una mano a los porteadores cargados como burros con su hamaca, la tienda, los sacos,los fascículos casa-hogar, la “Play”, el “Hola” ,que tienen que echar los Serpas tres o cuatro viajes al Everest para que encima a las criaturas no les dejen salir en la foto sólo por que vayan vestidos con una camiseta de los Angeles Lakers y unas chanclitas de playa, qué cosas más feas, eso no es de colegas.

Mountain-climbing

The Mountain-climbing is basically a sport that consists of buying 500 kilos of material of rising to the top of a mountain, of looking down and overwhelmed by mysticism: “What a small is the human being”, in my way of thinking it is not necessary to invest so much money to come to this conclusion, in fact when I arrive to the mountain and get out my car watching peeks the first thing I say is: “What small are the mountain-climbers”. Of course you see them there hung as marionettes against the wall of granite and do not explain yourself how can they say to like watching the mountain, if there so glued will not be able to see anything, already chatting with them they speak to you about importance of not losing the contact with the goddess rock, coming to the origins… they are right, to lose the contact is the most rapid way of coming to the origins, to smash in the floor.
Diet is a jest, it can not the same to eat a hot dog with ketchup and onion rings than those tiny tins where it do not fit anything inside and all is a non stop of dried fruits eating, that is why they have these bodies and can to put the top of the feet in any hole to be helped up and not like me I can not even fit the socks in my feet.

In the bottom I believe that I have envy, If I was a mountaineer I would die already in the level one field base, I get tired already raising the steps of the bus, however I admire the man who leaving all is able to put on a rucksack on his shoulders, to catch a cane and start his dared way towards the summit, in the other hand, the elegancy would be to help carriers, loaded as donkeys his hammock, tent, sacks, magazine house-garden, playstation one, “Hello” tabloid, which have to do three or four trips to the Everest and then they are not allowed appear in the photo only because they are dressed with a t-shirt of Angeles Lakers and a worn-out old shoes, what an unpleasant things!

Los Abrefáciles

No soporto los abrefáciles, estábamos nosotros tan agustito con nuestros envases y tuvo que venir algún empresario sin escrúpulos a imponernos este sistema tan pernicioso que se ha convertido ya en la primera causa de depresión en el hogar sólo superada por la tenencia de recuerdos de primera comunión encima del mueble-bar. Todo empezó con las latas de anchoas y las quejas de cuatro desmanotados a los que se les salía la llave aquella en la tercera vuelta y ahora por culpa de aquellos manazas tenemos que pagar todos, con el trabajo que les hubiera costado meter un palillo e ir sacando las anchoas una a una por el boquete… pues no, a denunciar, ale, y ahora tabla rasa, todo con abrefácil, a joderse tocan.

El gustico que da cuando vienes asao de calor y coges tu bote de refresco de cola (no quiero hacer publicidad de marcas, pero para entendernos: una Coca-Cola) levantas la anilla y “schak” se partió el invento; qué hacer, pues lo socorrido en estos casos, coger la llave del buzón y golpearla sobre el bote con el culo de la botella de licor de las Casas Colgadas de Cuenca, la única que no se rompe pase lo que pase (yo tengo prohibido a mi familia que me traiga recuerdos de viajes de menos de 2 días).

Con el cartón de leche ni miro siquiera el esquema del fabricante, tijeritas del pescado y un tajo. Antes lo hacía, buscaba la línea de puntos y no sé si es que soy gafe o torpe pero no estaban todos taladrados, consecuencia: bayeta y fregona.

Los paquetes de embutidos merecen ya en sí un artículo sólo. Yo no sé como el gobierno no interviene aquí, cómo es posible que detrás de las letras en grande “ABRIR POR LA ESQUINA” te encuentres un plastiquito semiabierto por donde apenas si te cabe una uña, y encima como tengas la desgracia de haberte lavado las manos antes y las tengas un poco húmedas te pasa igual como con las bolsitas de champú de los hoteles, terminas explotándola con el pie.

El café es una desvergüenza, el envase te pone: “con abrefácil” y ya está, a investigar. Con los años me he dado cuenta, por si os sirve a vosotros, que hay una ranurita que viene a caer a un dedo más o menos a la izquierda de la cabeza del burro de Juan Valdez, excepto si es un paquete de Bonka, en ese caso navajita de Albacete y sin pensárselo puñalada, directamente.

Easy-open packs

I can not bear easy-open packs, we were so well with our packages and a no scruples businessman had to come to impose on us this system so pernicious that has turned already into the first reason of depression into the home, only overcome by possession of First Communion souvenirs showed on drinks cabinet. Everything began with the tins of anchovies and the complaints of a bunch of clumsy oafs who lost the opener key in the third return and now because the fault of those awkward persons everybody has to pay the consequences, was it so difficult to extract each anchovy one by one with a toothpick…? Nothing at all, better to complain so, wiping the slate clean, everything with easy-open system, we will to grin and bear.

The pleasure you get when you arrive home full of heat and catch a can of cola drink (I want not write a mark but let’s understand: one Coca-Cola), you raise the ring and “sshack”, the invention was suddenly broken; what to do, the more frequent is to use the mail box key and kick it with the bottom of Niagara Liquor souvenir bottle, the just one never breaks it happen whatever happens (I do not allow my family to bring me a souvenir in less than two days trips).

In case of milk tetra-brick I don’t even read producer instructions, fish scissors and a big cut. I did it before, searched the hole line but I do not know if I am a jinx or a stubbornly but there were not all well punched, the consequences: cloth and mop.

Cold meat packs do deserve a post. I do not know how Government do not act, how is it possible that behind the pack written in capital letters “TO OPEN IN THE CORNER” you find a little plastic tab semi opened where scarcely fit your nail and besides and not only that, if you have the misfortune of having just washed hands and wet it happens as little packs of shampoo at hotels, you end exploding them with your foot.

Coffee packets are a quite disgrace, you can read in package:” with easy-open” and that is all, to investigating. Whit the years I have realized, if it is a help for you, there is a little split more or less in a couple of inches to the left of the head of Juan Valdez’s donkey, except if it is the packet of Bonka Coffee , in this case sank an Albacete knife in it, without thinking.

Martínez Pujalte

Guardad la sonrisa porque este artículo es serio. Martínez Pujalte, diputado por Murcia en el Congreso de los Diputados ha tenido el vergonzoso honor de ser el primer padre de la patria expulsado del Parlamento con mofa para su presidente que en el fondo somos tú y yo. Hay dos cosas que me molestan de la vida política española: que sus señorías no asistan a los debates que nos van a afectar (el BOE es el único periódico en donde las noticias se cumplen siempre) y la segunda que los diputados hagan el bobo. La política tiene que dignificarse, los que se dedican a ella deben tener el reconocimiento público de quien se dedica a los demás porque si todo el mundo aplaude a las ONG con más motivo una sociedad sana debería estar orgullosa de sus OG, organizaciones gubernamentales, porque ellas tienen que ser las depositarias del coraje cívico de la sociedad libre para hacer un mundo más habitable. Es nuestra obligación saber separar el grano de la paja, a los políticos de los martinezpujaltes

Save your smile because this is a serious post. Martínez Pujalte, a Member of Spanish Congress representing Murcia has had the disgraceful honour of being the first esteemed leader expelled of the Parliament in a mocking tone of his Speaker, who lately represent you and me. There are two things disturbing me in Spanish politic life: the absence of MP´s in their chairs when debates can affect all of us (BOE, Boletín Oficial del Estado, is the just one newspaper where news always became true) and the second one is MP´s clowning around. Politic must be dignified, people who work in it must be publicly recognized since they are fighting in favour of the rest because if all people thank NGO there are more reasons to do the same with GO, Governmental Organizations, they must be the receiver of civic courage in a free society to do a more habitable world. Is our duty to separate the wheat from the chaff, politicians from the martinezpujaltes