Lavados de cabeza

Este artículo es el resultado de la exteriorización de toda mi frustración con el CHAMPÚ porque estamos ya empezando el siglo XXI y la industria no da con la fórmula química definitiva por que si no cómo se entiende que cada semana le cambien los extractos al mejunje, así un día lleva capuchina y a la semana siguiente le ponen agentes hidratantes que deben de ser éstos agentes del Mosad o la CIA ya que nadie los ha visto nunca.

Te cambias de tienda y te venden el champú con fibras de coco o bien con almendras dulces cuando no con miel de los Andes. Les van cambiando los extractos de fruta a ver si atinan y así tantean con la fresa, el maracuyá, el melocotón o el socorrido pomelo.

Hay empresas innovadoras que prueban ponerle un poquito de manzanilla, que ahora se dice camomile, perlitas de té o un poco de tila para quedarse más tranquilos. Los hay con leche de mango, semillas de avena, cacahuete o soja por no decir los champús que contienen medio abecedario de vitaminas y entre tanta semilla, tanta fruta, tanta hierba, tanta vitamina y tanta leche resulta que al final uno termina alimentándose por la punta de los pelos y sólo faltaría la loción al pollo asado para tener nuestra dieta capilar bien equilibrada.

Los cosméticos son una mina, no hay mayor beneficio que fabricar anticelulíticos para ellas y crecepelos para ellos y para que el negocio no decaiga se le añaden nuevas sustancias milagrosas como ahora está en boga la Aloe vera; una planta similar a un concejal de Marbella que cuanto más se le investiga más propiedades se le atribuyen como dice el chiste que rula por ahí.

España ha pasado en muy poco tiempo de lavarse la cabeza con Mistol vajillas a ser una sibarita del cosmético y hasta que llegó esta locura sólo conocíamos dos tipos de champú, el que escuece en los ojos y el que no, o en palabras de mi amigo Juan Carlos, para cabellos normales o para pelos sucios.

En esta sociedad de la prisa los cuartos de baño se han convertido en verdaderas bibliotecas de lectores de etiquetas que es lo único productivo que se puede hacer durante el tiempo que dura una micción y/o defecación, ¡quién ha dicho que en este país no se lee! Y bien vale una lectura atenta entre tantos productos que nos echamos encima del cuerpo porque puede ocurrir que si te equivocas de bote la cabeza se te ponga como un estropajo y por contra el vello del pubis te aparezca sin caspa, sedoso, desenredado con brillo natural y lleno de vida de la raíz a la punta.

HEAD OR BRAIN WASHING

This post is the result of the externalization of all my frustration against SHAMPOO because we already are at the beginning of the 21st century and the industry does not find the definitive chemical formula if it does how is it possible that extracts change every week to the mixture, so one day it contains Capuchina and on the following week it is added moisturizing agents that must belong these agents to the Mosad or the CIA since nobody has seen them ever.

You change of shop and they sell to you the shampoo with fibers of coconut or with sweet almonds when not with Andes honey . They are changing the extracts of fruit to seeing if they guess right by trial and error with the strawberry, the passion fruit, the peach or the useful grapefruit.

There are innovative companies that try to put it a bit of camomile, little pearls of tea or a bit of lime blossom to remain calmer. There are with milk of Mango, seeds of oats, peanut or soybean for not saying the shampoos that contain half an alphabet of vitamins and among so many seeds, so many fruits, so many herbs, so many vitamins and so much milk oneself ends feeding hardly as a size of a hair and only a roasted chicken lotion would be necessary to have our capillary balanced well diet.

The cosmetics are a mine, there is no major benefit that to make anti-cellulite products for women and hair-restorer for men and in order that the business does not fail new miraculous substances are added as now is in vogue the Aloe Vera; a floor similar to a councilman of corrupted Marbella who the more is investigated the more properties they assume to him as it is said in a joke running on internet.

Spain has passed in a little time from the head be washed by Mistol© to became a sybarite in cosmetics and until this madness came only we knew two types of shampoo, the one that stings in the eyes and the fact that not, or in words of my friend Juan Carlos, for normal hairs or for dirty hair.

In this society of the hurry the bathrooms have turned into readers' real libraries of etiquettes that it is the just productive thing that it is possible to do during the time that lasts a piss and / or defecation, who has said that in this country nobody reads! And it worth an attentive reading among so many products that we put on the body because it can happen that if you use the wrong bottle the head turns in a scourer and in the other hand pubis hair appear without dandruff, silky, unravelled with natural sheen and full of life from the root to the tip.