Contenedor lila para el reciclado de tontoelpijos

(A Dudín In Memoriam)

Hubo un tiempo en el que el español vivía asalvajado sin tener conciencia del reciclaje, no cabía en su cabeza la necesidad de depositar la basura debidamente separada en contenedores diferenciados, el pobrecito iba con su bolsa de tela para el pan con la palabra bordada “pan” cuando iba a comprar el pan y también gustaba llevar una botella vacía de leche grabada con la palabra “leche” cuando tenía que comprar leche. Era tan anacrónico que jamás se le hubiera pasado por la cabeza pedir manojos de bolsas de plástico en el Mercadona llevando su capaza, ni packs con envases de cristal NO retornables sin posibilidad de rascar unos durillos al tendero por el casco. En las bodegas llenaba su garrafa de tinto bien fregadita porque entonces no se conocían los tetrabrick de Don Simón (pronúnciese: saimon) y si se le pinchaba una rueda con un parche se solucionaba el apuro sin comprar la rueda entera tubeless . Los relojes de pulsera eran de péndulo y no necesitaban pila de níquel-cadmio, os juro que la gente sabía la hora que era. La cuchilla de afeitar te duraba media edad adulta sin necesidad de quitar y poner cabezales desechables. Una maceta de albahaca en la ventana podía sustituir a cuarenta tabletas fogo-electric antimosquitos.

En el bar te servían las hamburguesa en un plato que luego fregaban, eso sí, no quedaba tan bonito como encotrar el filete entre cartonajes rodeado de plásticos llenos de kechup y big vasos con Coca-cola de un sólo úso. Para concienciar a los niños sobre el medio ambiente no hacía falta trípticos, globos con arbolitos, gorras de cartón, ni pegatinas, bastaba explicarlo en una pizarra de las de tiza.

Los tiempos avanzan y ahora lo megaguay es separar. La Bio-religión predica convertir las aceras en filas de gigantescas vagonetas muliticolores en donde depositar separados la multitud de desechos superprácticos encontrando un tren de la bruja en cada calle, para que con nuestro pequeño sacrificio diario ayudemos al pobre contratista a no tener que meter obreros en su planta de reciclado como era habitual, a reducir costes empresariales sin descuento en nuestro recibo de basura, colocando recipientes grandes y cada vez más grandes convertidos ya en las genuinas esculturas urbanas de nuestro tiempo “Oiga, por favor ¿la plaza de Santa Catalina? – Ah, sí, ahí ... detrás de los contenedores".

Containers for smart ass recycling

(To Dudin in memoriam)
Once upon a time Spaniards had a wild life, no conscious of recycling, it was unthinkable the utility of placing garbage correctly separated in suitable containers the poor man carried a rag bag embroidered with the word “bread” when he was going to buy some bread and he also used to take a empty bottle marked with word “milk” when he used to buy some milk. He was so old-fashioned that never would have asked a bunch of free bags in mall having his own basket or no returned glass packs if he could barely get spare coins turning the empty bottles back. In wine shop he filled his demijohn very well washed because it was not known Don Simon Tetra bricks (pronounced with foreign accent) and if you had a puncture it was not necessary to buy the whole tubeless wheel, just a patch was enough. Wristwatches needed a pendulum mechanism and not nickel-cadmium battery, I swear people know what the time was. Razor blade used to last medium adult age and was not necessary to remove disposable razors. A basil pot under his window could substitute forty electric tablets against bugs.
In the bar your hamburger was served on a plate and it was washed later however it was not so nice than finding the meat slice among cardboards surrounded with plastic bags filled of ketchup and big Coke disposable glasses . To arouse the children on the environment it was not necessary to have three-page leaflets, balloons decorated with little trees, neither caps of cardboard, nor stickers, was enough to explain it in a blackboard with a chalk.
The times progress and now the fashion megacool is separating. The Bio-religion preaches to turn the sidewalks into rows of gigantic coloured trucks where to deposit well separated a lot of superpractical tailing finding a carousel train in every street, so with our small daily sacrifice we help the poor contractor not to have to put workers in his recycling plant as usual to reducing managerial costs without discount in our receipt or garbage, placing big containers turned already into the genuine urban sculptures of our time “Excuse me, Do you know where Santa Catalina square is? –Of course I do, there… behind the containers”.

Bufés libres

Soy partidario de que los bufés no sean libres para los españoles, cuando aparece la locución “a gogó” en nuestro interior se desgaja la bestia irreflexiva que llevamos dentro. Estas cosas están bien para los extranjeros, acostumbrados a planificar energéticamente sus comidas con un desayuno fuerte y un almuerzo ligero para luego cenar un té con cookies pero los transpirenaicos no estamos habituados a semejante ritmo de vida y así nos encontramos inermes ante los bufés libres y en cualquier fin de semana para dos personas todo incluido desayunamos como alemanes, comemos como manchegos y cenamos como vikingos que con la morra que da después está uno más para acostarse de nuevo que pa echar a andar a ver monumentos.

Con el desayuno empezamos ya a hacer el celtibérico bien temprano, ¿cómo puede ser que el español medio, habituado a tomarse un carajillo antes de ir al trabajo pase de repente a desorbitar su ingesta calórica matutina sólo porque le hayan cobrado cien duros de antemano? ¿Nos da derecho eso a convertirnos en indignas carcomas humanas?

Pues parece que sí, resulta chocante ver a toda esa tribu de zombies en fila india acaparando zumo de maracuyá, un par de cafés con Crispis de Kellogg´s, dos huevos cocidos, bacon, (joder, bacon, por dios), cuatro rebanadas de pan integral de siete cereales, cruasán de mermelada de frutas del bosque con mantequilla y un tegüy por la mañana temprano a quien como mucho lleva todo el año bebiendo nada más que un vaso de agua en ayunas y fumándose un Ducados recién levantado, como dice la leyenda, para facilitar el tránsito intestinal, vamos, pa´ cagar que viene a ser lo mismo.

Free Buffets

I am not in favour of free buffets for Spaniards, when the word “galore” appears, in our interior breaks off the unthinking beast that we take inside. These things are nice for the foreigners, accustomed to planning energetically their meals with a strong breakfast and a light lunch then a cup of tea with cookies in the evening but the transpyreneers are not used to such life style and so we are unarmed before the free buffets and in any two people weekend all inclusive we have breakfast as Germans, lunch as natives of La Mancha and dinner like Vikings, with the later sleepiness oneself prefers to go to bed than going sightseeing.

With the breakfast we start already behaving as Celtiberians early in the mornings, How can it be that the average Spanish accustomed to a black coffee with brandy taking before going to work raise suddenly the caloric morning ingestion only because they have been charged with six bucks in advance? Does right give it to turn into unworthy human wood-worms?

Well it seems to be so, it results shocking to see all that kind of zombies tribe forming a line hoarding passion fruit juice, a couple cups of coffee with Kellogg’s, two boiled eggs, bacon, (oh my fuck god: bacon), four slides of seven cereals whole bread, croissant of exotic marmalade and a tea with whisky early in the morning when they have been full year drinking just a glass of water with a Ducados cigarette after waking up (because it is said to be good for intestinal transit, in other words: to shit)

A propósito de Bertolt

El otro día me quejaba yo del escándalo que suponía un caso de detención ilegal por motivaciones políticas en una democracia según consta en sentencia judicial. Resultó que los ciudadanos detenidos eran afiliados al PP, y la ignorante clase dirigente, los analfabetos funcionales en la asignatura de vivir en sociedad que calientan el cuero de los escaños del Parlamento nacional creyeron que los que acusábamos debíamos de ser del “facherío” (Bono dixit), algo así como los Gurkas políticos de la civilización del buenísmo populista dominante, parecíamos ser de las columnas anti-zapateras entrando en Madrid. Mirad, niñatos con corbata, el Estado de Derecho es una cosa muy seria. Los requeteprogresistas de IU no han condenado aún semejante barbaridad y fíjate tú lo que son las cosas, me llega una noticia de esta tarde que informa de la detención de dos jóvenes de IU por mostrar una bandera republicana al paso de los Príncipes de España, ni qué decir tiene que el grupo político ya ha pedido explicaciones COMO NO PODÍA SER DE OTRA MANERA, yo estoy con ellos, estas cosas no son ninguna broma, nadie puede ser detenido en una sociedad avanzada por protestar. No está de más que repasaran lo que decía la izquierda durante los años negros de la pesadilla nazi en forma de poema atribuido erróneamente al autor comunista Bertolt Brecht:

"Primero cogieron a los comunistas, y yo no dije nada por que yo no era un comunista.

Luego se llevaron a los judíos, y no dije nada porque yo no era un judío.

Luego vinieron por los obreros, y no dije nada porque no era ni obrero ni sindicalista.

Luego se metieron con los católicos, y no dije nada porque yo era protestante.

Y cuando finalmente vinieron por mí, no quedaba nadie para protestar".
Martin Niemoeller

(víctima del Nazismo)

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Days ago I was complaining about the scandal of illegal arrest by political causes in a democracy as sentence says. It happened detainees were members of right-wing Popular Party, and the ignorant ruling classes, the functional illiteracy in society living subject heating the seats in National Parliament believed that people denouncing should belong to “facherío” (pejorative word for extreme right-wing supporters told by Bono, resigned Defence Minister), more or less as the politic Gurkas of this Civilization and the actual populist Goodism, we were like anti-Zapatero columns walking to Madrid. Look at tied-big-kids, Democracy is something very serious. The fussing-progresism of United Left party has not condemned yet such a madness but situations are amazing sometimes, I just heard this evening a news about arresting a couple belonging to United Left (IU) meanwhile they were showing a Republican illegal flag during the Spain Prince visit, their political group have asked the government about that incident, obviously I am on their side, it is logical, this is not a kind of joking matter, nobody can be detainee in a demonstration in a modern society, it is not a spare review what left-wings were telling us during the nightmare years of Nazism in the poem assigned to Bertolt Brecht:

First they came for the communists, and I did not speak out-- because I was not a communist;

Then they came for the socialists, and I did not speak out-- because I was not a socialist;

Then they came for the trade unionists, and I did not speak out-- because I was not a trade unionist;

Then they came for the Jews, and I did not speak out-- because I was not a Jew;

And when they came for me-- there was no one left to speak out for me.

Martin Niemoeller's victim of Nazism

El Alpinismo

El Alpinismo es básicamente un deporte que consiste en comprar 500 kilos de material subir a la punta de una montaña, mirar para abajo y exclamar embargados por el misticismo. “Qué pequeño es el ser humano”, a mi modo de ver no hace falta invertir tanto para llegar a esta conclusión, de hecho yo cuando llego a la montaña y me bajo del coche mirando a las cumbres lo primero que digo es “Qué pequeños son los alpinistas”.

Claro, tu los ves allí colgados como marionetas pegados a una pared de granito y no te explicas como pueden decir luego que les gusta contemplar la montaña, si ahí tan pegaditos no podrán ver nada, digo yo, ahora ya conversando con ellos te hablan de la importancia de no perder el contacto con la diosa roca, de llegar a los orígenes… en eso llevan razón, perder el contacto es la manera más rápida de llegar a los orígenes, es decir, estrellarse en el suelo.

La alimentación tiene su guasa, cómo va a ser lo mismo comerse un arroz y conejo en El Valle con su vino y su Casera que allá arriba con esas latas que no cabe na y venga a comer frutos secos, así están ellos de delgados que pueden meter la punta de los pies en cualquier sitio para auparse y no yo que no me caben ni los pies en los calcetines.

En el fondo yo creo que tengo envidia, si yo fuera montañero me moriría ya en el campo base, que yo me canso ya subiendo los escalones del autobús, sin embargo admiro al hombre que dejándoselo todo es capaz de ponerse una mochila al hombro asir su bastón y empezar su osado camino hacia la cumbre aunque una cosa no quita otra y lo elegante sería echarle una mano a los porteadores cargados como burros con su hamaca, la tienda, los sacos,los fascículos casa-hogar, la “Play”, el “Hola” ,que tienen que echar los Serpas tres o cuatro viajes al Everest para que encima a las criaturas no les dejen salir en la foto sólo por que vayan vestidos con una camiseta de los Angeles Lakers y unas chanclitas de playa, qué cosas más feas, eso no es de colegas.

Mountain-climbing

The Mountain-climbing is basically a sport that consists of buying 500 kilos of material of rising to the top of a mountain, of looking down and overwhelmed by mysticism: “What a small is the human being”, in my way of thinking it is not necessary to invest so much money to come to this conclusion, in fact when I arrive to the mountain and get out my car watching peeks the first thing I say is: “What small are the mountain-climbers”. Of course you see them there hung as marionettes against the wall of granite and do not explain yourself how can they say to like watching the mountain, if there so glued will not be able to see anything, already chatting with them they speak to you about importance of not losing the contact with the goddess rock, coming to the origins… they are right, to lose the contact is the most rapid way of coming to the origins, to smash in the floor.
Diet is a jest, it can not the same to eat a hot dog with ketchup and onion rings than those tiny tins where it do not fit anything inside and all is a non stop of dried fruits eating, that is why they have these bodies and can to put the top of the feet in any hole to be helped up and not like me I can not even fit the socks in my feet.

In the bottom I believe that I have envy, If I was a mountaineer I would die already in the level one field base, I get tired already raising the steps of the bus, however I admire the man who leaving all is able to put on a rucksack on his shoulders, to catch a cane and start his dared way towards the summit, in the other hand, the elegancy would be to help carriers, loaded as donkeys his hammock, tent, sacks, magazine house-garden, playstation one, “Hello” tabloid, which have to do three or four trips to the Everest and then they are not allowed appear in the photo only because they are dressed with a t-shirt of Angeles Lakers and a worn-out old shoes, what an unpleasant things!

Los Abrefáciles

No soporto los abrefáciles, estábamos nosotros tan agustito con nuestros envases y tuvo que venir algún empresario sin escrúpulos a imponernos este sistema tan pernicioso que se ha convertido ya en la primera causa de depresión en el hogar sólo superada por la tenencia de recuerdos de primera comunión encima del mueble-bar. Todo empezó con las latas de anchoas y las quejas de cuatro desmanotados a los que se les salía la llave aquella en la tercera vuelta y ahora por culpa de aquellos manazas tenemos que pagar todos, con el trabajo que les hubiera costado meter un palillo e ir sacando las anchoas una a una por el boquete… pues no, a denunciar, ale, y ahora tabla rasa, todo con abrefácil, a joderse tocan.

El gustico que da cuando vienes asao de calor y coges tu bote de refresco de cola (no quiero hacer publicidad de marcas, pero para entendernos: una Coca-Cola) levantas la anilla y “schak” se partió el invento; qué hacer, pues lo socorrido en estos casos, coger la llave del buzón y golpearla sobre el bote con el culo de la botella de licor de las Casas Colgadas de Cuenca, la única que no se rompe pase lo que pase (yo tengo prohibido a mi familia que me traiga recuerdos de viajes de menos de 2 días).

Con el cartón de leche ni miro siquiera el esquema del fabricante, tijeritas del pescado y un tajo. Antes lo hacía, buscaba la línea de puntos y no sé si es que soy gafe o torpe pero no estaban todos taladrados, consecuencia: bayeta y fregona.

Los paquetes de embutidos merecen ya en sí un artículo sólo. Yo no sé como el gobierno no interviene aquí, cómo es posible que detrás de las letras en grande “ABRIR POR LA ESQUINA” te encuentres un plastiquito semiabierto por donde apenas si te cabe una uña, y encima como tengas la desgracia de haberte lavado las manos antes y las tengas un poco húmedas te pasa igual como con las bolsitas de champú de los hoteles, terminas explotándola con el pie.

El café es una desvergüenza, el envase te pone: “con abrefácil” y ya está, a investigar. Con los años me he dado cuenta, por si os sirve a vosotros, que hay una ranurita que viene a caer a un dedo más o menos a la izquierda de la cabeza del burro de Juan Valdez, excepto si es un paquete de Bonka, en ese caso navajita de Albacete y sin pensárselo puñalada, directamente.

Easy-open packs

I can not bear easy-open packs, we were so well with our packages and a no scruples businessman had to come to impose on us this system so pernicious that has turned already into the first reason of depression into the home, only overcome by possession of First Communion souvenirs showed on drinks cabinet. Everything began with the tins of anchovies and the complaints of a bunch of clumsy oafs who lost the opener key in the third return and now because the fault of those awkward persons everybody has to pay the consequences, was it so difficult to extract each anchovy one by one with a toothpick…? Nothing at all, better to complain so, wiping the slate clean, everything with easy-open system, we will to grin and bear.

The pleasure you get when you arrive home full of heat and catch a can of cola drink (I want not write a mark but let’s understand: one Coca-Cola), you raise the ring and “sshack”, the invention was suddenly broken; what to do, the more frequent is to use the mail box key and kick it with the bottom of Niagara Liquor souvenir bottle, the just one never breaks it happen whatever happens (I do not allow my family to bring me a souvenir in less than two days trips).

In case of milk tetra-brick I don’t even read producer instructions, fish scissors and a big cut. I did it before, searched the hole line but I do not know if I am a jinx or a stubbornly but there were not all well punched, the consequences: cloth and mop.

Cold meat packs do deserve a post. I do not know how Government do not act, how is it possible that behind the pack written in capital letters “TO OPEN IN THE CORNER” you find a little plastic tab semi opened where scarcely fit your nail and besides and not only that, if you have the misfortune of having just washed hands and wet it happens as little packs of shampoo at hotels, you end exploding them with your foot.

Coffee packets are a quite disgrace, you can read in package:” with easy-open” and that is all, to investigating. Whit the years I have realized, if it is a help for you, there is a little split more or less in a couple of inches to the left of the head of Juan Valdez’s donkey, except if it is the packet of Bonka Coffee , in this case sank an Albacete knife in it, without thinking.

Martínez Pujalte

Guardad la sonrisa porque este artículo es serio. Martínez Pujalte, diputado por Murcia en el Congreso de los Diputados ha tenido el vergonzoso honor de ser el primer padre de la patria expulsado del Parlamento con mofa para su presidente que en el fondo somos tú y yo. Hay dos cosas que me molestan de la vida política española: que sus señorías no asistan a los debates que nos van a afectar (el BOE es el único periódico en donde las noticias se cumplen siempre) y la segunda que los diputados hagan el bobo. La política tiene que dignificarse, los que se dedican a ella deben tener el reconocimiento público de quien se dedica a los demás porque si todo el mundo aplaude a las ONG con más motivo una sociedad sana debería estar orgullosa de sus OG, organizaciones gubernamentales, porque ellas tienen que ser las depositarias del coraje cívico de la sociedad libre para hacer un mundo más habitable. Es nuestra obligación saber separar el grano de la paja, a los políticos de los martinezpujaltes

Save your smile because this is a serious post. Martínez Pujalte, a Member of Spanish Congress representing Murcia has had the disgraceful honour of being the first esteemed leader expelled of the Parliament in a mocking tone of his Speaker, who lately represent you and me. There are two things disturbing me in Spanish politic life: the absence of MP´s in their chairs when debates can affect all of us (BOE, Boletín Oficial del Estado, is the just one newspaper where news always became true) and the second one is MP´s clowning around. Politic must be dignified, people who work in it must be publicly recognized since they are fighting in favour of the rest because if all people thank NGO there are more reasons to do the same with GO, Governmental Organizations, they must be the receiver of civic courage in a free society to do a more habitable world. Is our duty to separate the wheat from the chaff, politicians from the martinezpujaltes

El Cóctel de las Bragas (que diría Jezulín)

L@ vicepresident@ del Gobierno de España y países satélites, Maria Teresa Fernández de la Vega, persona a quien admiro por su curre, organizó ayer un cóctel de bienvenida a la Presidenta de Chile Michelle Bachelet por la igualdad de la mujer en la sociedad y para ello invitó a la flor y nota de todo el país: Esperanza Aguirre, Agatha Ruiz de la Prada, Ana Rosa Quintana y otras hembras pintorescas de la sociedad más las altos cargos (altas cargas) ministeriales, con la única condición de ser mujer, bueno, eso lo supimos después cuando no nos permitieron la entrada a mi amigo Jossuex y a mí. Ya cuando entramos al Palacio del Pardo empezamos a sospechar que algo raro estaba ocurriendo, ver la réplica del cuadro de la Rendición de Breda con aquellos hombretones repintados de mujer con sus mechas de rubio y sus labios pintados de frambuesa nº 2 nos puso sobre aviso. Una amable guardi@ civil nos invitó a esperar en el patio central mientras hacía las consultas, en aquel entorno decorado a semejanza del Patio de los Leones de La Alhambra. Jossuex me susurró “Oye Ful, ¿no ves nada raro aquí?” yo le respondí “¿Me tomas por tonto, es que crees que no me he dado cuenta que alguien le ha pintado chocho a l@s leon@s?”. Al rato salió una conserje con cara de circunstancias y nos dijo que aquello era sólo para mujeres, de nada valió que le recordara que aquel acto era una recepción de los representantes de los españoles y españolas a la presidenta de los chilenos y las chilenas, alterada entonces nos gritó “¡¡¡¡ Señores, esto es un cóctel por la igualdad de la mujer, iros a la puta calle, machos ibéricos (como los lomos) discriminadores de mierda !!!!” (yo pensando, con lo bien que nos han tratado siempre en los países árabes, sólo hombres en la fiesta, ni una sola mujer) Jossuex como es tan conciliador medió en la discusión “Mire señora, nos vamos a la calle pero no nos haría el favor ya que pagamos impuestos con derecho a consumición de sacarnos a la puerta unos panchitos y un par de Fantitas?”

The Deputy Chairwoman of Spain Government and its satellite states, María Teresa Fernández de la Vega, who I admire her work capacity, organized yesterday a welcome cocktail in honour of Chile President Michelle Bachelet and genres egalitarianism in our society and for that it was invited the crème de la crindge of the country: Esperanza Aguirre, Agatha Ruiz de la Prada, Ana Rosa Quintana and others colourful females of our society high-ranked women officials includes (costfficials) on condition of being a woman, well, we knew that later, when neither my friend Jossuex nor me were not allowed to enter. When we went in Pardo Palace we suspected something strange was happening inside, to see a replica of picture “La Rendición de Breda” with those well-built guys repainted as a woman with their hairs blonde colored and lips raspberry number two was a signal. A kind policewoman invited us to wait in the central courtyard meanwhile she consulted, in that place, decorated Alhambra Lions Courtyard style Jossuex whispered me “Hey Ful, can you see anything odd here?” I answered “Do you believe I am a smart ass? Do you think I did not see beavers painted in male lions?”
To the moment a woman porter went out with face of circumstances and said to us that event was only for women, it was useless mind her that act was a reception of the representatives of the Spanish men and Spanish women to the chairwoman of the Chilean men and Chilean women, agitated at the time she shouted us " gentlemen, this is a cocktail for the equality of the woman, go out to the fuck street, Iberian males (as the Iberian typical loins) discriminators of shit!!!! " (I was thinking how well we were treated in the Arabic countries, only men in the party, no woman) Jossuex since as a conciliator man he is treated to mediate in arguing " Listen to me lady, we are going away to the street but would not you do the favour, since we pay taxes with rights to eat and drink, to serve outdoor a few peanuts and a couple of Fanta bottles?”

El coche del futuro

Hay que ver lo que inventa el hombre, he visto en el telediario a un grupo de investigadores que habían desarrollado un prototipo de vehículo del futuro, una especie de supositorio con ruedas de carricoche que consumía un litro de gasoil cada mil kilómetros.

Siempre nos han dicho que no había nada nuevo bajo el sol y que a duras penas el ser humano podría progresar más de lo ya avanzado, nada más lejos de la realidad: hete aquí el automóvil que acabará con el efecto invernadero, con la polución y hasta con nuestra paciencia porque veamos, en el bólido citado sólo cabe uno y además acostado, bien pues tú me dirás de qué te vale a ti hacer mil kilómetros en la más absoluta soledad y sin poder bajar los cristales para sacar el codo.

Suponte que vas desde Los Garres a Niza para ver si se gasta o no el litrico y nada más llegar te das cuenta que te has convertido en Tutankamon y sin forma de salir de allí, del berberecho ese con ruedas del que te tiene que sacar la gendarmería a ostias porque te han pedido la licencia de conducir y claro por falta de espacio la llevabas en el calcetín y la mano sólo podía llegarte como mucho al filo de los calzoncillos, porque claro, no os lo he dicho, hay que ir sin ropa ya que de lo contrario con el peso se te dispara el consumo y te pasa a chupar litro y algo.

Llevo toda la tarde dándole vueltas y para llevar a mi familia de veraneo a Benidorm necesitaría cuatro viajes de ida y vuelta más cinco o seis para maletas, la bici de la cría, la hamaca, el acordeón, la termomix y otros bultos, total que sacando cuentas vendría a gastar veinte litros de gasoil y para eso me ahorro pasta y me voy en mi Peugeot 307 que gasta lo mismo pero al menos viajamos como las personas.

It is necessary to see what the man invents, I have seen in the television news a group of investigators who had developed a prototype of vehicle of the future, a kind of suppository with wheels of kid covered wagon that was consuming a liter of gasoline every thousand kilometres.

It said that there was nothing new under the Sun and hardly the human being might progress more of the already advanced, nothing further from being true: herein lies the car that will finish with the greenhouse effect, with the pollution and with our patience too because let´s see, in the mentioned greasy lightning racing car only fits oneself and besides lying down, well tell me if it´s worth to do thousand kilometres in the most absolute loneliness and without being able to lower the crystals to get the elbow out.

Suppose that you go from Los Garres to Nice to check if the little liter becomes run out or not and just arrived you realize that you have turned into Tutankamon and without way of going out of there, of such a cockle with wheels of which you are knocked extracted by the Gendarmerie because they have asked for the driving license and obviously cause no space inside you were taking it in the sock and the hand only could come to you as much to the edge of the underpants. Because it is clear, I did not say it before, it is necessary to go without clothes since otherwise with the weight the consumption goes off and it happens car absorbs liter and something.

I have been the full evening thinking about how to take my family on holidays to Benidorm, I would need four round-trips and another five or six trips more for suitcases for the bicycle of the baby, the hammock, the squeeze box, the Termomix and other bundles. In short, it would consume twenty liters of gasoline and for it I prefer saving cash and go away in my Peugeot 307 that consumes the same quantity but we go as real human beings.

Pesambres (pesadumbres)

El otro día me enfadé conmigo mismo, me dije: “Ful, esto no puede seguir así ni un minuto más, tienes que hacer algo” pues bien, qué diréis que contesté, nada, sí, sorprendentemente nada, allí estuve cabizbajo deseando que cesara el aluvión de críticas, tuve que oír de todo, la mayoría de argumentos eran verdades a medias, parecía que me las estaba diciendo sólo para hacerme daño, que yo me conozco, son ya muchos años, por un momento me dieron ganas de alzar la voz y decirme cuatro cosas pero me callé, no estaba el horno para bollos.

Last day I got angry myself, I talked to myself: " Ful, you can not be still like this not even for one more minute, you have to do something " well, what will you say to that I answered, at all, yes, surprisingly not at all, there I was downcast wishing to stop the avalanche of critiques, I had to hear of everything, majority of argument were not whole truths it seemed that I was saying them to me only to hurt myself, I know myself very well, they are already many years together, for a moment I desired raising my voice and to say four things to me but I chose be quiet, it was not time for triflings.

Living in Petrolia

Petrolia is very different from what you see daily, the constructions are a mixture of victorian houses and shops, better, between a houses of tales and a skips of goods. The streets are empty during a great part of the day and the neighbours are very nice but they are in the habit of changing before your third visit. Canada is like that, a pure movement, it is said to me by Jill, who goes already for her fourth house in eight years: " Look Ful, Spain is nice but I cannot live so often in the same site ". Jill has an extraordinary sense of the humor, probably the only one thing that she does not want to change.

Petrolia es muy diferente a lo que tu ves a diario, las contrucciones son una mezcla de casas victorianas y tiendas, o mejor, entre casas de cuentos y contenedores de mercancías. Las calles están vacías durante gran parte del día y los vecinos son muy gentiles pero pueden mudarse antes de que tu le hagas la tercera visita. Canadá es así, puro movimiento, me lo dijo Jill, quien va ya por su cuarta vivienda en ocho años: "Mira Ful, España está bien pero yo no puedo vivir tanto tiempo en el mismo sitio". Jill tiene un magnífico sentido del humor, probablemente la única cosa que ella nunca cambiaría.

IMPUESTOS

¡Ta-ta-channnnn! Damas y caballeros empezó la campaña del IRPF. Ayer vi en la tele una cutrencuesta con dos tíos que estaban contentos porque le devolvían dinerete (pausa valorativa…) Vamos a ver, mendrugos, ¿sabéis de verdad lo que significa que os devuelvan guita? Pues quiere decir que OS-HAN-MAN-GO-NEA-DO-DE-MÁS durante todo el año, es decir, no habéis podido tomaros la cervecica del sábado por la mañana porque os estaban guindando desde las altas instancias, de qué estábais contentos, melocotoncillos, de tener doce jodidos fines de mes por ir dejándole propina al estado. Yo no entiendo nada, aquí hay gente que se alegra por pagar de más y otra que se queja de todo y no paga, porque parece deducirse de las campañas publicitarias que hay que alegrarse de que cada vez haya menos gente pagando con la elevación del electoralista mínimo de renta. En la cultura del TODOGRATIS se tiene la creencia que esto de costear la verbena española no va con uno. Corren malos tiempos para la solidaridad estatal y en este sálvese-quien-pueda unos intentan ser más ricos para tener instrumentos de evasión fiscal y millones de conciudadanos intentan pasar por pobretones para percibir algo de maná con alguna bequilla pal crío o un descuento en alguna cosa, porque al realmente pobre solemne ya se sabe: “Al indigente, la legalidad vigente”. Lo que me indinna es como se puede fomentar la alegría del que no tiene obligación de presentar la declaración, o sea, ¿que aquí la gente está viviendo en un país puntero, con democracia, libertad, médico del seguro y derechos sociales y no va a tener la obligación de acercarse a la taquilla de hacienda a preguntar “Quillo, se debe argo” aunque sea para que te respondan: “No pisha, tu na”? Es lo menos que hay que hacer por educación si estamos viviendo en el mismo bloque. Y ya si los contribuyentes quieren marcar la cruz en la casilla de ayuda al sostenimiento de los clubes de fútbol de primera división que lo hagan ¿o es que uno no va a poder pagar el país que quiere?