Murcia no se vende

CHIRIGOTA DE MOLINA CARNAVAL 2007

“LOS QUE SE COMEN TO LAS HOSTIAS“

Pasodoble: “Cuando veo”


Cuando veo a Camacho por la tele
vendiendo chaletes_a todas horas,
de verdad que me entra mala leche,
de pensar que somos gilipollas

Nos quejamos del ecuatoriano,
que cuidá _nuestros ancianos,
por 4 duros podridos

Y con el inglés ¿qué coño pasa,
que no para_hacerse casas,
en espacios protegidos?

El agua que yo reclamo,
es para mi huerta y pa mis regantes,
no para miles de casas,
pa que se hagan ricos, un par de mangantes.

Desde la Sierra a la Playa, ¿pa´ qué tanta grúa
si no_hay una gota de_agua?

Basta ya,
de hipocresía y de claudicar,
que el desarrollo de nuestra región,
no es el ladrillo ni el hormigón

Muévete,
para que tu Sierra no la hipotequen,
para que la Playa no se la lleven,
quiero una “Murcia, donde viva el sol”
y por eso yo grito, “Murciá no, se vende”

Este pasodoble es de Pablo Martínez Gayoso, compuesto para la Chirigota de Molina de Segura (Murcia) en el Carnaval de 2007. Yo podría contar muchas cosas y buenas de este Noble Caballero de la Música pero mejor entráis vosotros a la página web y lo escucháis. Este año íbamos disfrazados de Primera Comunión. Para vergüenza pública os diré que yo estoy a la izquierda vestido de cura.

El cachondeo del cambio de hora

Otra vez nos mandan cambiar la hora para ahorrar energía. Esto del ahorro energético ligado al horario se ha convertido en una leyenda urbana, en realidad nadie sabe decirnos exactamente cuanto ahorro ganamos con esta tontuna.

Que conste que yo no tengo nada en contra de que se atrasen los relojes, este Diplomado en Papiroflexia está solamente en CONTRA DE QUE ADELANTEN LA HORA.

Porque además siempre lo hacen en domingo, digo yo que no pasaría nada en adelantarla el lunes para que, por lo menos, empezaras la semana levantándote directamente a almorzar.

Esta gente te cambia la hora cuando le da la gana, aunque aquí cada uno cuenta la feria según le va. Imaginaos que te adelantan la hora cuando va ganando tu equipo, el Espinardo, contra el Bayern Munich o te la atrasan cuando estás corriendo un Maratón, especialmente en el momento en que han llegado a la meta doce mil corredores y sólo quedas tú, ¡joder! Qué cara se les pondría viéndote a ti en el podio con el record del mundo incluido.

Por otro lado con una hora más de luz diurna estamos tensando la convivencia social. Hay colectivos que aceptan a regañadientes este alargamiento del día solar. Estoy pensando en los trabajadores de los Centros de Día teniendo que aguantar a los ancianos una hora más de día, y en los albinos, la gracia que les debe de hacer gozar del sol una hora más, o por qué no el mundo de la prostitución, perdiendo ingresos por esperar una hora más a que se haga de noche para ir al curro.

Hay excepciones, sobre todo unas personas especiales a las que esto ni les va ni les viene: los políticos; ellos entran a trabajar a las 12, sea verano o invierno, y la luz se la trae al fresco. No es casualidad que sean precisamente ellos los que tienen este tipo de ideas absurdas, bendecidas, claro está, por la masa ecoidiota.

Nos advierten de que ésta es una medida que se produce en toda Europa, bueno, bueno, milongas. A mí que más me da que cambien la hora en Noruega, donde por cierto, tienen seis meses de noche, ¡ya me contaréis el ahorro! Podrían tener el detalle de adelantarles a ellos un mes…

En lo particular yo no ahorro nada, es más me cuesta el dinero. No ya porque pierda cuatro horas de mi jornada laboral en poner en hora todos los relojes, sino por los gastos que me ocasiona. Os relato algunos:

FACTURA TELEFÓNICA

-Papá, este domingo han cambiado la hora.
-¿Una hora más o una hora menos?
-Una hora menos.
-¿Qué hora es ahora?
-Las once.
-Pero ¿las once de antes o las once de ahora?
-Las once de ahora
-Bueno, entonces ¿cómo adelanto el reloj que te dieron con los recortes de códigos de barras de los cartones de leche?
-Dale al RESET y luego al SET…
-¿SET o no SET?
-De Shakespeare, ¡no te jode!...

Total 12 minutos y pico tarifados por segundos, que con el redondeo, establecimiento de llamada, contrato autónomos antes de las once, etc, te sablean como 26 minutos de cuando nos robaban y a llorar a la vía.

COSTES ENERGÉTICOS DEL DESAYUNO

Vamos a ver, yo antes me levantaba con la luz en los ojos. Como ahora tengo una hora de oscuridad tengo que encender algo de luz en la casa para ir a hacerme la leche; si además le sumamos que nunca acierto a la primera y enciendo, qué mala pata, la que le da en los ojos a mi esposa, que además grita como un despertador comprado en los chinos y hace que las niñas se despierten, no tengo más remedio que encender también las del pasillo para ir a la habitación de ellas a encenderles la lucecita para que se calmen. En resumen: 14 Kilovatios.

Un poco de respeto pido. Los que quieran aprovechar mejor la luz solar, pues que se levanten más temprano, pero que no flagelen al resto de los terrícolas.

Yo propongo una solución definitiva a tanto adelanto y atraso de hora.

¿POR QUÉ NO ADELANTAMOS LOS RELOJES SÓLO 30 MINUTOS Y LOS DEJAMOS YA ASÍ PARA SIEMPRE?

De "Ryanair" a "Llorenair"

(Perdonadme las incorreciones lingüisticas del lenguaje murciano actual y el tono grosero que empleo, pero es que lo necesito, que lo que cuento es serio. Os prometo que no lo haré más.)

Ov víacontar lo que me pasó viniendo pacá de Alemania antes dayer.

¿Sabéis lo que es “Ryanair”? Pues yo tampoco hasta el pasado lunes.

Hatta ese tiempo creía que se trataba de una compañía de vuelo de bajo coste como todo el mundo pero no, no,confundidostais: E suna empresa que se dedica al cachondeíco aeronáutico.

Aquí ande me ven ustedes conesta carica de prebbítero he volado mak que un billete de 5 euros. He volado en avionazo, en avion dhélice, en avioneta y en hidroavión.

Deddel pasado lunes ya no le tengo miedo a volar, sólo le tengo miedo a aterrizar.

-¿Por qué?-

Pos pol.la culpa dun pedazo de cabronazo de piloto novato.

Hacíamos el trayecto Francfort – Hahn (que tiene de cercanía a Franfort lo que la Roda de Aljucer. Suputamadre mecago) dirección al gran centro de trapporte aéreo internacional y nudo de comunicaciones uropeo de Murcia-S. Javier.

Pues bien, el pedazo de pirata aéreo en vez de dal la vuelta en Mazarrón, que es lo que hay que hacer cuando vas a enfilar el aeropuerto de S. Javier, no hizo otra cosa que girar en la playa nudista de Calblanque (no sé si ek que echó por allí pa ver a las damas en pelotas o a los caballeros haciendo do-lón, do-lón con su cencerro).

Cuando mis ojos vieron semejante tropelía le dije a Fina, mi ama y señora, “lo que menos me esperaba yo es que al morir echarían mis cenizas en este asiento”, efectivamente: a los 30 segundos la ventanilla del avión estaba mirando pal suelo de Los Narejos, la gente ya ni se levantaba para cagar en el váter.

Bueno, pues nada –pensé yo – Me joden dos cosicas: morirme en lunes y que Antoñito no me pague lo que me debe de la chirigota.

Bueno otra vez, el avión que dice de aterrizar con un paecojones, pallá que va. En ese momento me pregunta Fina nerviosa -¿Cómo vamos?- y yo le respondí: “si matamos al piloto empatamos”…

…el avión que llega al aeropuerto, yo viendo ya a la gente haciéndome ajín con la mano cuando, ¡cáspitas! El piloto que le entra el cague y se va otra vez parriba cuando ya casi tocábamos la pista -¡Bufffffffffffffffffff!-

Todo el pasaje, unos doscientos seres vivos, pensando lo mismo:

- o jea, quette energúmeno nosatreve a dejar el avión ande loá cogío.

Mía, mía que tavía voy pa él y le dejo la cara hecha una ensaladera del Rolan Garrós.

A to etto la gente del aeropuerto haciéndonos adiós y yendo ligera al tanatorio a coger sitio….

Total, cuando salí por la puerta pafuera le dije al piloto “Go to hell”, que es lo que los ingleses le dicen caballerosamente a uno cuando quieren mandarlo a tomar por el puto culito. El azafato, me decía “No, queno, nosequé nosecuantas” y yo me pensé pa mí y pa mis adentros: pos por mí como si cantas misa,perla, que yo de aquí pongo pies en polvorosa y tú, mamón de mierda, aún tienes que volverte pa tu casa con el De Juana Chaos del aire.

Si lubieran encargao a ette piloto derribar lat Torrej Gemelas todavía estarían allí y nos hubiésemos evitao tanta guerra en Irak y en Ajganittán.

La próxima vez vuelo con Mohamed Ata, que pol lo menos sé que en donde pone el ojo pone el avión.

He dicho.

Más información:

http://blogs.periodistadigital.com/aviaciondigital.php/2007/02/08/ryanair_amenaza_con_despedir_a_sus_pilot

ISBN: 978-1-84753-270-1

Este libro no era lo que esperaban, lo sé, quién lo leyó para reírse no pasó el rato más divertido de su vida, quién se hizo con él para indignarse terminó sacando una sonrisa.

Los pesimistas con buen humor somos una especie rara, la gente nos imagina llenos de ojeras y con medio cuerpo fuera de la barandilla. Un pesimista es un optimista bien informado, un optimista podría ser lo contrario, al menos eso es lo que se comenta en las cafeterías.

Yo soy un pesimista vocacional, me gusta, lo llevo con dignidad. Se nos vende que tenemos que ser optimistas, felices, guapos y delgados. Nos pasamos la vida privándonos para lucir una talla 40 y cuando por fin lo conseguimos nos damos cuenta de que en las boutiques no venden cinturones con suficientes agujeros y terminamos enseñando el culo, como cuando éramos gordos.

Nos confunden. Los psiquiatras desconfían de nuestro humor y piensan: pesimista + risa = pastillas, pero no, el humor negro es la pura normalidad, lo demás es artificio, una película de Walt Disney en donde los animales hablan, y la gente termina creyéndoselo.

Reivindico el pesimismo, eso sí, con humor. Lo mejor y lo peor de la vida se dan al mismo tiempo, se lo dije hace tiempo a una compañera: la esperanza sólo vale para estar alegre, la desesperanza para todo lo demás. Los pesimistas vivimos la vida con plenitud. Un optimista es aquella persona que sale de su casa con la sonrisa puesta hasta que lo atropella la moto del telepizza en un paso de cebra. Nosotros vivimos más tiempo, y mientras lo hacemos andamos por la calle mirando para atrás, con la mano en el bolsillo de la cartera. Exploramos cada rincón de nuestra existencia sólo por ver desde qué balcón nos caerá la maceta.

Dicen que un optimista ve la película de su vida cuando se le echa encima la muerte. A nosotros, los pesimistas con buen humor, nos divierte más que al morir nos pasen sólo las tomas falsas.

Ver vídeo

No hay derecho a este Estado de Derecho

Hay buenistas que pondrían su culo después de haber sido abofeteados en las dos mejillas, allá ellos. Todavía hay quien cree que la indecencia del caso De Juana Chaos no significa una cesión del Estado. No hay peor ciego que el que no quiere ver, en cambio hay buenos ciegos que ven muy bien, no digamos los que perdieron su vista por decisión de este “hombre de paz” (Gobierno dixit).

—Mire vuestra merced —respondió Sancho—
que aquellos que allí se parecen no son gigantes, sino molinos de viento, y lo
que en ellos parecen brazos son las aspas, que, volteadas del viento, hacen
andar la piedra del molino.

Hoy Sancho hubiera dicho: -Mire Presidente, no son gigantes, sino gentuza, y lo que ellos llaman paz no es otra cosa que la muerte de un Estado de Derecho, sepultado bajo la osamenta de mil cadáveres y velado por tres mil discapacitados, con el pésame de cuarenta millones de supervivientes.




(Os juro que quiero retomar este blog con artículos en clave de humor pero hay días en los que las cosas que pasan no tienen ninguna gracia)

Si quieres que tu indignación (o tu satisfacción) valga para algo manda tu queja (o alabanza) al Presidente del Gobierno DESDE AQUÍ

Solidaridad con Abdelkareem Nabil

El egipcio Abdelkareem Nabil va a ser encarcelado y obligado a trabajos forzados por escribir en su blog según una noticia que se publica en el diario "El Mundo" y en El País, así como en otros medios de comunicación

ESTO ES INTOLERABLE, os propongo una acción solidaria consistente en

• Enlazar su blog al vuestro para que aumente su influencia en los buscadores, multiplicando por tanto su voz.
• Dejarle comentarios de apoyo, preferentemente en inglés, indicando vuestra procedencia.
• Pasar la iniciativa a otros bloggers.

Que se note que los bloggers somos el quinto poder. Apoyando su libertad de expresión garantizas el futuro de la tuya.

Gracias a todos.

Diario de un pesimista con buen humor

Estimados blogueros:

Arriba a la izquierda podéis ver un botón amarillo. Pulsando tendréis acceso a mi primera publicación. En ella recojo dos años de artículos seriotragicodisparatocómicos que he colgado por aquí. Además, en el libro he incluido otro material humorístico que no he publicado nunca, por ejemplo, el famoso "Estatuto (Ettatuto) de la Región Murciana" que ha circulado endemoniadamente por la Red de redes, enriqueciendo a infinidad de plagiadores con el sufrido silencio de sus autores.

Este libro ha tenido una tirada de ocho ejemplares en su primera edición, lo que induce a pensar que en un futuro estos compradores ofrecerán sus copias en las casas de subastas más importantes de Londres, como si fuesen violines Stradivarius, ante la mirada atónita de miles de lectores de este blog que, con un bíblico crujir y rechinar de dientes exclamarán, "¡y pensar que pude haberlo comprado y no quise!"

Echadle un ojo aquí.

Para los los lectores empedernidos de contraportadas os diré que el contenido del libro es más corto que su sinopsis.

Gracias por vuestra compra. Firmo los primeros 4o.000 volúmenes, y ni uno más.

..Y ETA dejó las armas...(En Barajas)

El error de esta engañifa de proceso fue creer que la gentuza razonaba igual que nosotros.
Si Zapatero hubiera leído un par de libros sobre ETA no hubiera dado lugar a este criminal ridículo, la ignorancia mata Sr. Presidente.
Debe saber que Aznar perdió el poder por hacer la guerra contra inocentes y espero que usted no lo pierda por hacer la paz con los culpables.
Así se manifestaba este blog respecto a ETA desde que empezó esta infamia de proceso:

jueves, marzo 23, 2006

El Síndrome de Estocolmo
viernes, junio 02, 2006

Justice and Peace
lunes, junio 19, 2006

"Nunca" eran sólo nueve años
viernes, julio 07, 2006

Manifiesto personal

The mistake of this swizz-process was believing that riffraff was so reasoning as we were.
If Mr. Zapatero had read a couple of books about ETA(BASQUE REVOLUTIONARY ARMY) he wouldn’t have provoked this criminal ridiculous, ignorance kills, Mr President.
You must know that Aznar lost the power for doing the war against innocent and I hope that you do not lose it for doing the peace with guilties.

Here this blog shows all posts about ETA since this turpitude of process:

1-jueves, marzo 23, 2006

El Síndrome de Estocolmo
2-viernes, junio 02, 2006

Justice and Peace
3-lunes, junio 19, 2006

"Nunca" eran sólo nueve años
4-viernes, julio 07, 2006

Manifiesto personal

Mercadotecnia Solidaria

No sé qué tiene la Navidad para que todo el mundo trate de hacernos la pascua culpabilizándonos de lo mal que va el mundo. Te vas a comer un polvorón y con la boca llena aparece en la tele un repaso de todos los terremotos del año, qué mala suerte. A lo mejor aprovechas estas fechas para invitar a tus amigos a langostinos y algún triste te comenta la estadística sobre la nutrición en los países subdesarrollados. Si cantas un villancico te recuerdan que hay sordomudos que no pueden hacerlo y hasta cuando cagas no debes olvidar a los cientos de afectados por estreñimiento. El caso es que por la razón que sea terminan por convencernos de la inmensa desgracia que supone ser feliz por navidades, tanto es así que nuestra conciencia termina resintiéndose, y esto lo deben tener analizado las empresas porque en un plan B te bombardean con marketing social para forrarse mientras descargamos nuestra conciencia comprando sus productos, de los que supuestamente destinan al Tercer Mundo un porcentaje de nuestra compra. Cuando han conseguido que compremos todo lo comprable entonces nos atacan por nuestro flanco imbécil: la solidaridad comercial, hete aquí algunos ejemplos:

PEPSICOLA destina el 0.5% de cada bote de refresco al Tercer Mundo, es decir: no llega a un céntimo, ¡no hay que ser mamón ni na! Resulta que nunca te agacharías a cogerlo del suelo pero, como es para una buena obra...Menuda historieta le cuelan al respetable, y lo peor que hasta nos sentimos bien por destinar el 99.5% al Primer Mundo.

POMPEROS. Para que todos los niños tengan un juguete en Reyes, Correos te ofrece la oportunidad de ayudarles comprando un pompero por tres euros; no veas el robo, un tubo de hacer pompas por 3 pavos, y digo yo, ¿por qué tienes que comprarlo para que un porcentaje vaya a los desgraciados?¿Pasa algo si no compras nada y donas toda la pasta íntegra?

Este que cuento ahora era para subir nota, os dejo que lo leáis vosotros mismos:

"Ven a WALL STREET INSTITUTE en diciembre y colabora en el proyecto 12 escuelas para la India. Ahora si aprendes inglés en Wall Street Institute, ayudarás a miles de niños hindúes a recibir una educación digna y a tener una vida mejor. Porque si te matriculas este mes, destinaremos parte de tu dinero a un proyecto muy especial: la construcción de 12 escuelas en la India. Proyecto financiado por Wall Street Institute. ¿Por qué esperar a enero? Visita tu centro Wall Street Institute más cercano y colabora: Harás mucho por ti. Harás mucho por ellos".

Lo que demostró después fue que los nuevos alumnos no eran otra cosa que una panda de bobos sensibles, candidatos (como se vio más tarde), al trofeo “Estafado del Año”.

FORTUNA, esta sí que es buena, donaba al tercer mundo el 0.7%. No está pero que nada mal, cualquiera iba a dejar de fumar y de criar un cáncer de pulmón sabiendo que mucha gente dejaría de percibir tan "inestimable" ayuda.

La lista de mercosolidaridad es interminable, incluidas aquellas empresas cooperantes que tratan a sus empleados como basura con contrato; me acabo de inventar un eslogan: “Tras un contrato basura está la esperanza de un mundo más justo” o mejor,”En Navidad nuestros empleados realizarán desinteresadamente sus horas extras para que tus sueños se cumplan (los del jefe, claro)”.

A veces para tranquilizar la conciencia no hay necesariamente que comprar nada, basta con perder el tiempo inútilmente haciendo clic en una página solidaria, hay muchas, cuantos más clics hagas más posibilidad de mejorar el globo terráqueo, amén de acelerar tu artrosis de dedo índice, la estupidez navideña es infinita, ¡ de lo que es capaz de hacer la gente con tal de no soltar guita!

Otras veces la falsa solidaridad se usa para adquirir fama, se juntan cuatro inútiles de medio pelo y se hinchan a chupar cámara para el Telemaratón pro algo a ver si así se les alarga el vivir del cuento.

Obras son amores y no buenas razones, dice el dicho popular, de modo que quien quiera ayudar para conseguir un mundo mejor que ayude, (ojalá seamos muchos), y el que no quiera que no ayude, y la empresa que desee dar dinero a los desfavorecidos que lo dé, pero no del bolsillo de sus clientes sino de su cuenta de beneficios, calladita y sin esperar nada a cambio y quien quiera calmar su conciencia que vaya al banco y meta dinero, no necesita comprar botes de Pepsicola, ni leche Puleva,ni mazapán Anti-Sida, que con las cosas de comer no se juega, y respecto a mí, sólo una cosa: que me dejen comer polvorones tranquilo. Tengamos la fiesta en paz.

CHARITY MARKETING

I do not know what the Christmas has got in order that everybody tries to blame us of how badly the world goes. If you are eating the typical floury sweet, filled your mouth, appears in the TV a revision of all the earthquakes of the year, what bad luck. Maybe you avail these dates to invite your friends to eating prawns and some sad bloke comments on the statistics about nutrition in the underdeveloped countries. If you sing a Christmas carol somebody will remember the existence of deaf-mutes who cannot do it and, even when you go to shit must not forget the hundreds of affected by constipation.

The thing is that for whatever reason we become convinced of the immense misfortune of being happy for Christmas, so much so, that our conscience ends being affected, and companies must have this phenomena analyzed because in a “B” plan we are bombarded with social marketing to stuff itself while we unload our conscience buying their products, of which, supposedly, they destine to the Third World a percentage of our buy. When they have achieved we bought everything purchasable then attack us for our stupid flank: the commercial solidarity, here some examples:

PEPSICOLA destines 0.5 % of every refresh can for Third World, let’s say: it does not become a cent, it is not necessary to be a sucker, isn’t it! So you would never crouch yourself down to pick it up, however, you donate the same cent because now it is for a just cause... What a tale is scored to audience, and the worst is how satisfied we feel destining 99.5 % to the First World.
BUBBLE TUBES. In order all the children have a toy in Epiphany, Post office offers you the opportunity to help them buying a bubble tube for three Euros; what a theft!, a pipe of doing bubbles for three bucks, and I wonder, why have you to buy it in order to a percentage goes to the wretches? What happen if you do not buy anything and donate the whole cash?

The next one is destined to improve marks, read yourselves:
“Come to WALL STREET INSTITUTE in December and collaborate in 12 schools projects for India. Now if you learn English in Wall Street Institute, you will help thousands of Indian children to receive a worthy education and a better life. Because if you are registered this month, we will destine part of your money for a very special project: the construction of 12 schools in the India. Project financed by Wall Street Institute. Why wait to January? Visit your closer Wall Street Institute and collaborates: You will do very much for you. You will do very much for them ".
Later everybody saw, after close, as new pupils were not another thing but a bunch of sensitive smart-asses, nominated for " Ripped-off of the Year " Award.

FORTUNA TOBBACO, this is a good one, it was donating to Third World the 0.7 %., who was going to stop smoking and developing a lung cancer if knows that lot of people would stop perceiving so "big” help.
The list of market-solidarity has no end, included those charity-companies that treat their workers as garbage with contract; I have just invented a slogan: " After a garbage-contract is the hope of the most just world " or better, " In Christmas our personnel will do free overtime in order that your dreams come true (boss´ dreams, of course) ".

Sometimes to calm the conscience it is not necessarily to buy anything, is enough waste a time doing clic in a solidarity web, there are many, the more clics you do the more possibility of improving the terrestrial globe, as well as accelerating your forefinger osteoarthritis, Christmas stupidity is infinite, what people is capable of doing instead not to give up a penny!
In other occasions false solidarity is used to acquire reputation, four second rate useless are joined gluing camera in a Telecharity to try living more time without working. Actions speak louder than words, as the popular saying goes, so who wants to help to obtain a better world can help, (I wish many of us could), and who does not, cannot help, and the company that wants to give money away to the wrenches can give away, but not from the pocket of clients but their ouwn benefits, in silence and without waiting for anything back and the one who wants to calm his conscience down can go to the bank and puts his money in, it is not necessary buying Pepsicola, neither Puleva milk, nor Anti-AIDS marzipan because charity must not be a economic strategy, and respect to me, just a last thing: let me to eat dry floury sweets calmly. Let's have Christmas in peace.

Informática/Computing

La informática, como la religión, te soluciona el mismo número de problemas que te crea, hay que ver lo que se complica uno la existencia con el ordenador para tener una vida más fácil. Me preguntaba yo cómo había sido capaz de vivir tanto tiempo sin informática, mejor dicho, cómo había podido yo vivir hasta ahora sin mi amigo Eduardo, un pedazo de exégeta del código cibernético, un monstruo, el único capaz de repararle el ordenata a Bill Gates . Además de profesional es también un buen amigo, siempre empatiza contigo con las palabras justas, el otro día le llamé para que me solucionara una avería y él, dirigiéndose a mí con la ternura cómplice de quién reconoce en mí a un colega atormentado me respondió: “la próxima vez te metes las manos en tu puto culo”.

Que me vengan con monsergas pero yo era muy feliz antes de descargarme el Messenger, cuando tenía sueño me lavaba los dientes, meaba y me acostaba, ahora parece que me siento una mala persona si no me despido cada noche de mi lista de contactos mandando emotiñoños de dulces sueños a todo el mundo, incluso hay quien aprovecha la despedida para mandarme un archivo de una giga con alguna imbecilidad en PPS y tenerme esperando dos millones de minutos dando cabezadas en la mesa de camilla.

Con la informática ha aflorado la crisis de identidad que llevamos dentro, a veces pasa que tras un pomposo nombre, Sr. D. Diego de Almela y Burgo aparece la dirección de correo almelitachuli@hotmail.com o tras rubitosexy75@hotmail.com se esconde un tal Francisco Javier Romanones, Comandante de la BRIPAC.

Los menús de ayuda son la repera, tu escribes: “dondeestalabarraespaciadora” y te devuelve: “separe las palabras de su pregunta”, o bien cuando sale el mensaje: “Su teclado no funciona, pulse una tecla para continuar” ,y si no cuando haces un diagnóstico del monitor y te aparece: “Compruebe que su pantalla está encendida”

Bueno, termino este anárquico texto cuyo fin no era otro que hablarles de un buen colega; por cierto bastante feo, tenía para ustedes una foto de él pero se la comió mi antivirus, cosas de la informática.

COMPUTING

Computing, as religions, solves the same number of problems that it creates, honestly, what complicated is our existence trying to get an easier life with computers. I wondered how I had been able to live so much time without computing, rather, how I had could live until now without my friend Eduardo, such an guru of the cybernetic code exegesis, a true monster, the only one capable of repairing the Bill Gates´s smart box. Besides professional he is also a good friend, an empathetic person who always talk to you with the just correct words, last day I called him in order to repair me a breakdown and he, talking to me with certain tenderness of who recognizes in me a tormented colleague, answered:
" Next time put your fuck hands in your hole".

Stop going on at hassling me, I was very happy before downloading my Messenger, when I was sleepy used to brush my teeth, piss and go to bed, but now I feel as a bad person if every night I do not say goodbye to my list of contacts, sending sweet dreams drip-moticons to everybody, and it could happen somebody answered replying me back a stupid giga file in PPS (PowerPoint file) and made me wait for two million minutes nodding off on the keyboard.

Computing has showed our internal crisis of identity, sometimes it usually happens that behind a grave name, such as Sir Diego de Almela and Burgo appears his email address as hornyalmela@hotmail.com or nicesexy75@hotmail.com hides such a Francisco Javier Romanones, Spain Parachute Commander in Chief.

Help menus are usually the last straw, so you write: "whereisthespacebar" and PC answers: “unknown word, try to separate words and ask again", or when the message shows: " Your keyboard does not work, press a key to continue ", or why not, when you do a diagnosis of the monitor and you read: " Check that your screen is switched on "
Well, I end up this anarchic text which had not any other sense but to talk about a good colleague; certainly ugly enough, I had a pic of him to be shown you but it was destroyed by my antivirus, things of computing.

La ducha/ The shower

La ducha consta de cinco fases: apertura de grifo, comprobación de temperatura en la espalda, enjabonado de partes nobles, gritar para que te enciendan el butano, secado con la toalla del Credijoven de La Caixa, y termina quince segundos antes de que empiece a salir el agua caliente, ¡que no tiene guasa la cosa! Tú pasando más frío que en el entierro de Walt Disney y te viene a salir la miserable agüita caliente cuando ya no la necesitas.

Y eso sería lo peor si al ir a lavarte los dientes no te encontraras en el grifo el agua caliente esperándote para carbonizarte tu linda boquita.

Yo no os voy a mentir, a mí ducharme no me gusta, yo lo hago por que lo hace todo el mundo, porque si lo piensas bien siempre te pasa algún imprevisto cuando estás chorreando; sin ir más lejos: el timbre de la puerta, siempre suena cuando estás en cueros vivos, lo que te obliga a ponerte lo primero que pillas: una toalla a la cintura, una cazadora y las botas de montaña en chancla que parece que estás en la Pasarela Cibeles andando a trompicones por el pasillo con las cordoneras sueltas y el pelo a lo perro pachón.

Cuando vuelves y logras continuar con la ducha, no más de diez segundos y te dan ganas de orinar allí dentro, entonces te sales caminito del inodoro (sí, sí, amiguitos míos, hay que salirse, no vale remolonear pensando en que nadie te ve) y por supuesto chorreando por todo el suelo marcando tu trayectoria en plan Pulgarcito pero con charquitos de agua, que te ve tu pareja y te dice “¡qué asco! ¡Mira como has dejado el suelo, no te podías haber meado dentro, guarro!”

De los potingues ya hablé en artículos anteriores sólo quiero decir aquí una cosa que me asalta la mente de vez en cuando ¿por qué las botellas de champú y de gel no se tienen apenas en pie? Cojas la que cojas siempre se cae la de al lado, cuando no el resto como si fuera aquello el Pub Bolera, sólo queda en su sitio el frasco de sales naturales que se cae una vez que has puesto de nuevo todas las botellas en su sitio, por cierto, ¿para qué valen las sales naturales? Son de esas cosas que te traen los reyes magos del mercadillo hippie todos los años porque alguien ha supuesto que a ti te iban a encantar y tienes que aguantarte porque si le dices que no entonces las cambia y te trae un quemador de perfume de Micky Mouse (Continuará)

The shower consists of five phases: opening of faucet, checking temperature in the back, soaping of private parts, shouting in order that somebody switch on butane, drying with the Line of EasyCredit account towel of BSCH, and it ends fifteen seconds before warm water starts to pour, it is annoying, isn’t it? You being colder than the Walt Disney's burial and nasty water starts to spread when you do not already need it.
And it would be the worst thing if on having been going to brush the teeth you felt in faucet the warm water waiting for your pretty mouth, to burn it, indeed.

I am not going to lie you, having a shower does not like me, I do it because everybody does it, although if you realize it something unforeseen happens when you are dripping; in fact, the doorbell , it always rings when you are quite naked forcing you to put the first thing you pick up as quick as possible: a towel around the waist, a jacket and a mountain boots worn as flip-flops that it seems you are in the Cibeles Catwalk coming stumbles through the corridor with shoelaces untied and a wooly dog hair.

When you return and try to resume the shower, scarcely ten seconds after you feel a strong desire of urinating therein, then you leave toward toilettes (yes, of course dudes, it is necessary to go out, do not being faff around thinking that nobody sees you) and, of course, trickling on the floor marking your path as Tom Thumb but in water pools, which your couple sees you and says " what a disgust! Look at the floor, you could have pissed inside, such a pig! "

About the creams I have already written in previous articles, only I want to say here a thing that assaults my mind occasionally, why the bottles of shampoo and gel always fall and can not be upright? Whatever you catch always falls the nearby one, when not the rest as if it was a bowling alley, only the bottle of Nature Salts stays vertical, which falls as soon as you have put again all the bottles in their place, by the way, anybody knows what the utility of Nature Salts is? It is these kind of things Santa Claus brings you every year because someone has supposed you liked with to you and you have to bear because if you talk about then gives you a Micky Mouse perfume burner.

(To be continued)

El Españolistaní (I)

El Españolistaní se define como el dialecto del español hablado en España a golpe de decreto y de imbecilidad. Tiene su origen en la expansión cultural de la ignorancia como fenómeno globalizado y sus principales características son:

El tartamudeo: ¿A dónde vas? – Yo voy a a Coruña -¡ah! a a Coruña

El derroche de tiempo al hablar -Los padres modélicos suelen tener buenos hijos se traduce a la nueva lengua como: Los padres modélicos junto con las madres modélicas suelen tener buenos hijos y buenas hijas.

Lagunas fonéticas. Se añaden grafías impronunciables, por ejemplo, tod@s con lo que el varón y la mujer tienen igualdad de oportunidades para alcanzar el analfabetismo.

Globalización de las reglas de pronunciación resumiéndolas en una sola: Aquello que no se sabe de qué idioma proviene se ha de pronunciar necesariamente en inglés, y si no se sabe inglés, da igual, se adivina la pronunciación que uno en conciencia crea. Veamos un ejemplo MICHAEL SCHUMACHER. En el extinto español se pronunciaría como se escribe, a no ser que se dominara el idioma alemán pronunciándose “Mijael sumaja”. Estas dos reglas básicas de la antigüedad dan paso a la gran norma angloespañolistaní y debe ser pronunciado su nombre como “Maiquel Sumaquer”.

Topónimos. Todas las ciudades deben ser traducidas al antiguo español excepto las ciudades españolas bilingües, que se traducen a la lengua minoritaria aunque ésta no sea comprendida por el hablante, así si la lógica dice que London se debe castellanizar por Londres, Genève por Ginebra, Beijing como Pekín, etc. El españolistaní obliga a que Lérida sea LLeida, Orense sea Ourense y Alicante se traduzca como Alacant, consiguiendo la erradicación a la larga de estos y otros topónimos similares, que ya no se pronunciarán en el único idioma en el que son válidos, el español.

Los colores se mantienen igual que en el españolistaní a excepción del negro que puede llamarse ahora subsahariano si viene referido al color de la piel (nótese que aunque hay una “h” su sonido es “j” bien fuerte, para que no haya dudas de que se habla el españolistaní). En este punto el nuevo idioma es claro, siempre se es subsahariano cuando se es negro, incluso se es subsahariano aunque el negro diga que no sabe de donde viene: arriba una patera con 30 subsaharianos indocumentados.

(Continuará)

(Excuse me for not traslating this post since it is a reflection about late spanish language mistakes only useful for spanish speakers)

La moda no pasa de moda/ Fashion does not go out of fashion

La semana pasada se celebró en Madrid la tradicional Pasarela Cibeles, referencia de la moda española en el mundo, con la particularidad de que este año ha querido ser un escaparate de vida saludable y no dejó participar a modelos de menos de no sé cuantos pocos quilos, huesos incluidos. La verdad que estas cosas se agradecen porque estábamos ya llegando a un punto en el que las maniquíes tenían que pesarse con el abrigo y las llaves para que la báscula no le diera ERROR, hasta tal extremo habían llegado las cosas que se cuenta que alguna de ellas se ataba los pantalones con el alambre del pan Bimbo. Pero es que, sinceramente, no merece la pena pasar tanta hambre para salir con ropa que no es tuya y posar con la cara del que extravía un billete de cincuenta pavos.

Los diseñadores han perdido el sentido de la realidad, disfrutan con las famélicas, vamos, que tú le das a esta gente la funda de una sombrilla de playa y te hacen un traje de noche y con el asa una bufanda. No puede ser que se monten seis modelos en un avión, se abrochen el cinturón de seguridad y parezca aquello un estuche de rotuladores.

Como veis la moda se basa en hacer lo contrario de lo usual, y particularmente con el peinado; ir bien peinada consiste en ponerte el pelo en función de cómo te levantes de la cama por la mañana, si casualmente te levantas peinada entonces te estiran el cabello como si te electrocutaras y si te levantas despeinada te ponen el pelo con un flequillazo hasta abajo en plan escobilla de lavadero de coches.

El maquillaje también evoluciona, antes a una mujer con cuatro cositas la ponían guapísima pero ahora cogen a una mujer guapa y le dejan la misma cara que un minero saliendo a almorzar.

Es todo un sinsentido, incluso hasta andar es ya disparatado, a mí particularmente me da igual como caminen pero podrían tener el detalle al menos de ponerse los zapatos al revés para que cuando crucen las piernas parezca que andan como las personas.

Hablemos de las colecciones, hasta vosotros mismos podéis ser diseñadores si seguís un criterio muy simple: en la ropa de invierno siempre tienen que ir tres o cuatro modelos medio en cueros (hasta que las últimas tendencias aconsejen ir en cueros vivos) y si la ropa es para el verano pues muy fácil, las modelos van en biquini y botas de esquí con calcetas y si han de llevar tanga no olviden arrancarle la etiqueta de Lavar a 30º. No necesita plancha no sea que la tirilla les tape el culo, o si siguen pasando hambre, el culico entero.

Last week there was celebrated in Madrid the traditional Cibeles Catwalk, a reference of the Spanish fashion around the world, with the particularity that this year it has wanted to be a window of healthy life and models with a few kilos, included bones, were not allowed. We really thank all these particularities because we were already reaching a point in which models had to be weighed with coat and keys in order to not display ERROR in the scale, things reached so unimagined extremes that it is said some of them were sticking their trousers with the wire of closing a loaf baked in tin bag. But sincerely, it is not worth the experience of so much hunger to go out with clothes that are not yours and to pose with the face of the one that misleads a note of fifty bucks.

Designers have lost the sense of the reality, enjoy the starving ones, let’s say that you give the case of a beach parasol to these people and they do a night suit to you and with the handle a scarf. It cannot be that six models in a plane, buttoned with safety belt and that looks like a casing of felt-tip pens.

As you see fashion is based in doing the opposite of usual things, and particularly with the hairdo; to be well brushed consists of putting on the hair depending on how you get up of the bed in the morning, if by chance you get up brushed then they stretch the hair as if you were electrocuting yourself and if you get up dishevelled put the hair with a big fringe up to down like a automatic washing car brush.

The makeup also evolves, before to a woman with four small things they put her pretty but now they take a pretty woman and her face looks like a face of a miner going out to have lunch.

Everything is a whole no-sense, even walking is already ludicrous, particularly i do not mind me the way they (cat)walk but they might have the detail at least of putting on the shoes upside-down in order that when they cross the legs it seems they walk as persons do.

Let's speak about the collections, even yourself can be a designer if you follow a very simple rule: in the winter clothes three or four models have always to go almost nude (until the last trends advise to go stark naked) and if clothes are for the summer then it is very easily, the models go in bikini and skiing boots with stockings and if they have to dress a tanga do not forget to extract the “Washing 30 º . It does not need iron" label because it could cover the ass or ,if they keep so hunger, the whole ass.

Epicenos y epicenas

Ahora lo progre no es saber inglés sino desconocer el español, de seguir así las cosas pronto se pondrán de moda las academias para ayudarnos a olvidar nuestro idioma materno con eslóganes como: “¿Habla correctamente el castellano? Pues nosotros le ayudamos a olvidarlo”, “HOME ESPANGLISH, deje de hablar bien sin esfuerzo. Profesores progres nativos de Idiocia”. Para ser progre es necesario cumplir con unos requisitos mínimos: estar al tanto de la obra de un pintamonas, comprender el castrismo, viajar en bicicleta vieja, atacar sólo a las religiones occidentales, defender a la mujer musulmana, echarse fotos con un poncho en Quito y, faltaría más, cargarle al idioma el sambenito de sexista.

El lenguaje, como cualquier otro código de comunicación, debe ser entendido inequívocamente por la comunidad que lo usa, pero sobre todo tiene que ser ECONÓMICO, lo útil es expresarse con la mínima cantidad de palabras y de éstas preferir las cortas sobre la largas. Así tuvo que ser cuando se estableció la utilidad del EPICENO, o nombre común perteneciente a la clase de los animados que, con un solo género gramatical, puede designar seres de uno y otro sexo. Si yo antes podía decir: “Los niños participarán en un desfile de Moros y Cristianos, de gran tradición entre los murcianos, según lo programado por la asociación de padres de alumnos” y la comprensión era óptima ahora para no herir la sensibilidad de los progres ignorantes que confunden el sexo con el género y no ser tildado de opresor ibérico he de decir, (a ver si me sale): “Los niños y niñas participarán en un desfile de Moros más Moras y Cristianos con Cristianas, de gran tradición entre los murcianos y murcianas, según lo programado por la asociación de padres y madres de alumnos y alumnas”. Se empieza con idioteces así y se termina acuñando frases como “Las personas y personos víctimas o víctimos de mordeduras de ratas y ratos o ratas macho organizan un pase de modelos y modelas con abrigos de piel de pantera y pantera macho o pantero”. También los periódicos de 1969 deberían haber rotulado sus encabezamientos con: “El Hombre y la Mujer han pisado la Luna” ¿Da risa?, -Sí. ¿Vergüenza ajena? –También.

Hay personas que se ofenden por estas manifestaciones, a su juicio sexistas, cuando si por algo deben estar preocupadas es por su ínfimo nivel cultural.

El Gobierno aprobó hace algún tiempo la “Ley contra la violencia de género” y yo me quedé estupefacto, pensé que el Presidente se interesaba por las disputas que una mesa podía tener contra un pupitre, o una botella contra un bote que en tanto que cosas poseían género. Me explicaron que era una mala traducción de la palabra inglesa “gender” que como es sabido se refiere al sexo de las personas ya que el inglés no atribuye ningún género a las cosas. Sin menospreciar el problema de la violencia familiar quizás hay quien se pregunta si antes no hubiera sido necesario promulgar una “Ley contra la violencia de léxico”.

(I apologize not to translate this post since only it is interesting, in the case that it is, for the Spanish speakers for being a reflection about the use of one aspect in the Spanish language).

Lavados de cabeza

Este artículo es el resultado de la exteriorización de toda mi frustración con el CHAMPÚ porque estamos ya empezando el siglo XXI y la industria no da con la fórmula química definitiva por que si no cómo se entiende que cada semana le cambien los extractos al mejunje, así un día lleva capuchina y a la semana siguiente le ponen agentes hidratantes que deben de ser éstos agentes del Mosad o la CIA ya que nadie los ha visto nunca.

Te cambias de tienda y te venden el champú con fibras de coco o bien con almendras dulces cuando no con miel de los Andes. Les van cambiando los extractos de fruta a ver si atinan y así tantean con la fresa, el maracuyá, el melocotón o el socorrido pomelo.

Hay empresas innovadoras que prueban ponerle un poquito de manzanilla, que ahora se dice camomile, perlitas de té o un poco de tila para quedarse más tranquilos. Los hay con leche de mango, semillas de avena, cacahuete o soja por no decir los champús que contienen medio abecedario de vitaminas y entre tanta semilla, tanta fruta, tanta hierba, tanta vitamina y tanta leche resulta que al final uno termina alimentándose por la punta de los pelos y sólo faltaría la loción al pollo asado para tener nuestra dieta capilar bien equilibrada.

Los cosméticos son una mina, no hay mayor beneficio que fabricar anticelulíticos para ellas y crecepelos para ellos y para que el negocio no decaiga se le añaden nuevas sustancias milagrosas como ahora está en boga la Aloe vera; una planta similar a un concejal de Marbella que cuanto más se le investiga más propiedades se le atribuyen como dice el chiste que rula por ahí.

España ha pasado en muy poco tiempo de lavarse la cabeza con Mistol vajillas a ser una sibarita del cosmético y hasta que llegó esta locura sólo conocíamos dos tipos de champú, el que escuece en los ojos y el que no, o en palabras de mi amigo Juan Carlos, para cabellos normales o para pelos sucios.

En esta sociedad de la prisa los cuartos de baño se han convertido en verdaderas bibliotecas de lectores de etiquetas que es lo único productivo que se puede hacer durante el tiempo que dura una micción y/o defecación, ¡quién ha dicho que en este país no se lee! Y bien vale una lectura atenta entre tantos productos que nos echamos encima del cuerpo porque puede ocurrir que si te equivocas de bote la cabeza se te ponga como un estropajo y por contra el vello del pubis te aparezca sin caspa, sedoso, desenredado con brillo natural y lleno de vida de la raíz a la punta.

HEAD OR BRAIN WASHING

This post is the result of the externalization of all my frustration against SHAMPOO because we already are at the beginning of the 21st century and the industry does not find the definitive chemical formula if it does how is it possible that extracts change every week to the mixture, so one day it contains Capuchina and on the following week it is added moisturizing agents that must belong these agents to the Mosad or the CIA since nobody has seen them ever.

You change of shop and they sell to you the shampoo with fibers of coconut or with sweet almonds when not with Andes honey . They are changing the extracts of fruit to seeing if they guess right by trial and error with the strawberry, the passion fruit, the peach or the useful grapefruit.

There are innovative companies that try to put it a bit of camomile, little pearls of tea or a bit of lime blossom to remain calmer. There are with milk of Mango, seeds of oats, peanut or soybean for not saying the shampoos that contain half an alphabet of vitamins and among so many seeds, so many fruits, so many herbs, so many vitamins and so much milk oneself ends feeding hardly as a size of a hair and only a roasted chicken lotion would be necessary to have our capillary balanced well diet.

The cosmetics are a mine, there is no major benefit that to make anti-cellulite products for women and hair-restorer for men and in order that the business does not fail new miraculous substances are added as now is in vogue the Aloe Vera; a floor similar to a councilman of corrupted Marbella who the more is investigated the more properties they assume to him as it is said in a joke running on internet.

Spain has passed in a little time from the head be washed by Mistol© to became a sybarite in cosmetics and until this madness came only we knew two types of shampoo, the one that stings in the eyes and the fact that not, or in words of my friend Juan Carlos, for normal hairs or for dirty hair.

In this society of the hurry the bathrooms have turned into readers' real libraries of etiquettes that it is the just productive thing that it is possible to do during the time that lasts a piss and / or defecation, who has said that in this country nobody reads! And it worth an attentive reading among so many products that we put on the body because it can happen that if you use the wrong bottle the head turns in a scourer and in the other hand pubis hair appear without dandruff, silky, unravelled with natural sheen and full of life from the root to the tip.