La máquina del 'Big Bang' no volverá a funcionar hasta la primavera de 2009

La máquina del 'Big Bang' no volverá a funcionar hasta la primavera de 2009
ESTARÁ PARADA MÁS DE LO PREVISTO


Diario de un Pesimista con Buen Humor ha tenido acceso a la conversación entre el Investigador Jefe del Gran Colisionador de Hadrones y el Servicio Técnico.

Servicio Técnico: Sí, dígame.

Gran Colisionador de Hadrones: Buenos días, le llamo del Gran Colisionador de Hadrones, Suiza

ST: ¿eso es para ir o lo traen ustedes aquí?

GCH: Mejor vienen, es que mide 27 Km. y así
buscando vehículo y tal ..Mejor vienen ¿no?

ST: Lo que pasa es que entonces lo mismo hay que esperar hasta el miércoles, los dos técnicos los tengo ahora poniendo un aire [acondicionado]…Dígame lo que le pasa y yo mientras lo voy apuntando.

GCH: Bueno, lo que le pasa es que estábamos reproduciendo los
procesos que ocurren en el interior del Sol y el tubo se calienta.

ST: ¡Uh,uh! Eso tiene pinta de ser la resistencia o la toma de tierra.

GCH: No sabemos… Lo que también observamos es que los agujeros negros
salen un poco grises…

ST: ...es que, caballero, lo mismo hay que meterle hadrones, ahora, así, de primeras, no lo puedo saber.

GCH: Yo creo que de hadrones va bien porque los agujeros absorben bien el tiempo. Hemos hecho una prueba con Sara Montiel y la transporta hasta los quince años.

ST: Ya le digo, eso hay que verlo, pero si es cosa de resistencia hay que pedirla a la casa.

GCH: No sé, digo yo que lo mismo si trastean un poco, …lo mismo es una tontería de nada y nos ahorramos la pieza.

ST: Hombre, la pieza es lo suyo, ahora, que vemos que se puede apañar…

GCH: Quiero decir, que donde tanto nos hemos gastado no vamos a ahorrar en minucias. Más que nada es por el tiempo, que nos fastidia un poco, … ahora mismo estamos colisionando a mano pero las partículas no cogen velocidad, se paran por la mitad... Aunque de cambiar ¿cuánto valdría poner pieza nueva?

ST: Si la queréis con factura pa' meterla por la empresa: 5.300 euros y os quito el pico.

GHC: ¡¡¡¡¡¡5.300!!!!!!!! ¿cin-co mil –tres-cien-tos pavos? No, no, no...eso es un robo, oíga …

ST: Pues es a lo que corre, y además “quien roba a un hadrón tiene cien años de perdón”

Bye,bye.

Discurso del socio número 100 de la asociación Murcia en Bici

Aquí va la transcripción del discurso que largué en la Plaza Belluga por haber sido premiado con una camisetucha como socio número cien de la Asociación Murcia en Bici

Queridas ciclistas, queridos ciclistos,

Es un gran honor para mí, para mi familia, para toda Murcia y para mi suegra, recibir de manos de la representante de la Asociación Murcia en Bici esta camiseta como
socio número cien de nuestro club.

Cuando recibí la llamada telefónica anunciándome tan merecido galardón, lo primero que me vino a la cabeza fue una mezcla de sentimientos, así, a la par de acordarme de todos y cada uno de los miembros de esta asociación, lo hice también de la sartén que había dejado en el fuego mientras iba a coger el teléfono.

(¡¡¡Esto es una tontería, quien me ha escrito esto, por favor!!!)

La plataforma Murcia en Bici fiel a su línea imperturbable de comportamiento, lo mismo te da una camiseta que te pide que te manifiestes en cueros.

(-Aunque con los sillines tan pequeños se ha puesto la bici como para ir en pelotas-)


Desde que se me comunicó la concesión de tan singular trofeo hasta el día de hoy, en que lo recibo, han trascurrido por mí cuerpo cerca de tres años y ocho quilos, por
lo que ansío, no sin terror, el momento de probarme tan escaso envoltorio corporal.

Recibo con satisfacción esta angosta y minúscula camiseta talla LLL que a modo de diminuta faja luciré con orgullo en cuantos actos sea necesario y prometo llevarla puesta hasta que la prenda me corte la circulación.

Quiero agradecer en particular a Inma Perán, por escoger personalmente el color y el diseño de entre todas las unidades defectuosas recibidas de fábrica, liberándola de toda culpa por no entregármela limpia y planchada, antes al contrario, con restos de sudor, cola y pintura.

Como “lo breve, si bueno, dos veces breve”, me despido de todos vosotros no sin antes agradeceros la atención prestada al dejarme robar cinco minutos de vuestra
ociosa agenda.

También quiero agradecer al presidente de Taiwán y a la Asociación de Guarderías chinas por haber hecho posible esta prenda que desde ahora luciré –si me coge- con gran orgullo.

Muchas gracias

He vuelto

Increíble, seis meses sin tocar el blog. Espero que esto no vuelva a ocurrir, Ful.

El debate de anoche

Ayer a las 22:00 tuvo lugar frente a la televisión un debate a cara de perro entre los dos protagonistas para ocupar el sofá del salón.

Aquí va un avance proporcionado por las empresas de sondeos Fulgenoscopia y Fina Consulting.

En el muestreo realizado por Fulgenoscopia entre un universo de 4 personas (Fina, Ful y sus crías) arroja los siguientes datos a las preguntas:

¿Quién cree usted que ha ganado el debate?

50% Ful
25% Fina
12,5% No sabe/No contesta/Ni se lava los dientes
12,5% Ni sabe/Ni contesta/Ni orina antes de acostarse

¿A quién votó la vez anterior?
100% Contestan pero no lo saben

Sobre el lenguaje no verbal y telegenia FINA CONSULTING da los siguientes datos

25% Piensa que Fina vistiendo una bata de guatiné no estuvo acertada
25% El chandal Arkapen con babuchas alejó al contrincante de la credibilidad

Por franja de edades

Mayores de 42 años manifestaron una victoria rotunda de Ful, si bien los encuestados entre 6 y 42 años dieron como vencedora a Fina. La población entre 0 y 5 años no se decantó por ninguno de los contendientes.

El próximo lunes tendrá lugar el debate definitivo, el sofá del salón espera su inquilino.

Romancero Herodes (Salvador Fernández Miró)

Pablo Martínez Gayoso

Le estaba yo comentando el otro día a Pablo -el director de mi chirigota- a raíz de la popularidad que había levantado su Pasodoble al Panocho, que le metiera derechos de autor, porque si no, iba a estar gracioso que algún impostor lo hiciera por él, se lo quitara y encima no se lo dejara cantar más.

Pablo soltó una risotada y respondió:

-Me la suda.

Pablo es un peazo poeta y quizás me estaba diciendo lo que más elaboradamente compuso Manuel Machado:

Hasta que el pueblo las canta,
las coplas, coplas no son,
y cuando las canta el pueblo
ya nadie sabe el autor.

Tal es la gloria, Guillén,
de los que escriben cantares:
oír decir a la gente
que no los ha escrito nadie.

Procura tú que tus coplas
vayan al pueblo a parar,
aunque dejen de ser tuyas
para ser de los demás.

Que, al fundir el corazón
en el alma popular,
lo que se pierde de nombre
se gana de eternidad.

Como veis, el significado de la copla anterior y del "me la suda" es idéntico. Esa es la habilidad de los poetas cuando además componen chirigotas: comunicar lo mismo pero llegando al corazón en menos tiempo.

Romancero "A Dios rogando" (Salvador Fernández Miró-2007)

CHIRIGOTA DE MOLINA

Como estamos en carnavales me gustaría presentaros a mi chirigota:

LA CHIRIGOTA DE MOLINA dirigida infaliblemente por el inefable Pablo Martínez Gayoso

Muchas de nuestras tonterías seguro que ya habrán llegado a vuestros oídos ("Ettatuto de Murcia", "Pasodoble al Panocho","Guglel en Panocho", etc.)

Es un grupo de quince seres vivos del que formo parte ya siete años y estoy muy orgulloso de ello. Merece la pena que vengáis a vernos. Vuestra vida ya no volverá a ser la misma.

ROMANCE DE "EL RINCONCITO" (Donde se paga bien y se come bien poquito)

Romance que cuenta la historia de La Chirigota de Molina a su paso por Alcantarilla dentro de su World Tour 2008, como telonera del afamado autor de canción ligera española King Africa (qué como era carnaval iba disfrazado de persona normal)

A Alcantarilla llegamos
este Imam(*) con unas cuantas
y quedamos pa´ cenar
no muy lejos de "la carpa"
buscando un sitio barato
por no alcanzarnos la paga.
¿podía alguien pensar
que aquel bar saldría rana?

"Errare humanum est"
decía la Murcia romana
mas pisar el “Rinconcito”
es error que bien se paga
y dos tonterías de na´
cuestan allí pasta alta
¡que a veces parecen damas
las que son simples lagartas!

Mas el llanto da lecciones
que en los libros no se estampan
y agua no mueve molino
después de estar ya pasada,
siendo doctrina de necios
e impropia de mente humana
el seguir pasando hambre
por darle a uno la gana.

Echando hostias de allí
emprendimos caminata
y la hilera de famélicos
cagándose en Dios andaba
cuando dimos con los huesos
con bar de nombre “Barraca”
-un garito pestilente-
que alimentó a la manada.
devolviendo la alegría
que “Rinconcito” quitara.

Pongo broche a este romance,
donde conté las andanzas
de una humilde chirigota
con vileza sableada,
lanzando la moraleja
ansiadamente esperada:

“En los sitios de comer
y en los de meter la espada
no te fijes en la pinta
sino en la plata gastada”.


(*) Este año vamos disfrazados de árabes y de señoritas de danza del vientre. "Las que se van de vientre"

Romancero Moises. Carnaval de Cádiz

Romance de la Clonación

¡La ciencia lo que adelanta,
corriendo que se las pela!
Que ahora con la clonación
se acabaron papeletas
y cogiéndote averiao
te dejan como la seda
pues con células trucadas
te reponen to´ las piezas.

Igual da que sea el riñón,
la rodilla o las dos tetas
que ahora to´ tiene recambio
hasta el tornillo ´e la cabeza.

Metiéndote una inyección
más larga que el rabo ´ horqueta
te esturrean las que trastocan
entremedio de las buenas
regorviéndolas toas juntas
pa´ que salgan otras nuevas.

Así la ovejica Dolly
(la que clonaron primera,
del trozo que le quitaron
a su hermana de la chepa) ,
salíó clavá la borrega
desde el culo a las orejas.

Menos mal que no fallaron,
atinando a la primera,
si no en puesto de la Dolly
sale De Alba -la Duquesa-
que puestos a criticar
tiene la misma cabeza
y de haberlo preguntao
se habrían ahorrado las perras.

Unas Décimas para Zapatero /quien en gramática asomó el plumero.

"Las distancias han sido muy fuertes" (6/12/7) J.L. Rodríguez Zapatero

El Día de la Constitución,
pa´ quedarse muy a gusto,
le puso voz a su busto
con la frase del copón:
“Las distancias...”-qué mamón-

“...han sido muy fuertes.” [sic]
¡Qué cosas te escribe el Bic!
Son “muy largas”, Zapatero,
lo sabe to´el mundo entero
Desde Murcia a Tel Aviv.

---

A la Lengua: un respeto.
Aunque creas que es baladí,
mejor ser pitiminí,
que Presidente cateto
(como ayer mismo, en concreto.)

Pensarás que es cosa mía
y... que... el pueblo te entedía...
Admite mi corrección
y usa esto de educación

para TU ciudadanía.

TIMOFÓNICA MalStar. Contratos Claros

TARIFA MALSTAR TRUCO 0.12 €/millonésima de segundo. Llames a donde llames, despreocúpate de tu factura hasta que la recibas.

MALSTAR EGOCÉNTRICO. 50 €/minuto. Todas la llamadas que realices desde tu móvil a tu propio móvil, sin límite horario.¡Porque tú lo vales!. Si te llamas a ti y no estás, no deberíamos cobrarte nada, pero... ¡tú lo vales!

CONTRATO A MUERTE CONTIGO. Tarifa moribundos. Todas las llamadas al 112* a 5€ durante toda la vida. Si eres moribundo estás de enhorabuena porque MalStar está contigo guindándote hasta el final.
(*Mientras el 112 sea gratis).

TARIFA PLANA INTERNACIONAL. Todas tus llamadas locales, sms, servicios de urgencia, información telefónica, tele-horóscopo, llamadas de video portero a precio de llamada al extranjero. Porque el mundo ya no tiene fronteras.


PROGRAMA MALSTAR SOLIDARIO. Cada vez que llames a una ONG el importe de la llamada será transferido íntegramente a la cuenta de resultados de Timofónica España S.A. Tu solidaridad es también nuestra razón de ser.

PLAN NO TENGO SALDO. Ahora si no tienes saldo puedes estar sin llamar hasta que lo tengas. Si llamas sin saldo tu llamada no durará nada ni para ti ni para la persona a la que estés llamando. Porque si no tienes saldo no llamas, así de fácil.

PROGRAMA DE PUNTOS. Con MalStar es fácil cambiar de móvil. Acércate a cualquiera de nuestros puntos de venta, elige el modelo que más te guste, mira los precios abusivos, ve al cajero, saca dinero y lo pagas. Si no tenemos el que te gusta te damos otro inferior por el mismo precio.

ASISTENCIA GRATUITA MALSTAR. Si nos necesitas estamos al lado de ti. Llamando a nuestros teléfonos de asistencia gratuita MalStar te solucionaremos tu problema por 1,02 €/min y si domicilias tu nómina con nosotros disfrutaremos de tu sueldo contigo.

Este está dedicado a un tal Tirso, a quién desde estas líneas animo a que se olvide a Timofónica Mal-Star por su atraco a punta de tarifa.

La FIP

La FIP, Fiesta Independiente Performance, es una creación de un grupo de amigos cuya filosofía es divertir y ser divertido. Durante unos minutos los asistentes se convierten en actores para el resto. Aquí podéis ver el spot de la próxima FIP. Más información en http://blogomaniatico.blogspot.com/ o http://fipenmurcia.blogspot.com/

Record político: cesada tras su primera intervención

Jueves, 1 de noviembre de 2007
La ya ex portavoz socialista de Educación en el parlamento aragonés Isabel Teruel debutó en las Cortes con una intervención tan peculiar que provocó su cese inmediato. La diputada, traicionada tal vez por los nervios, provocó el estupor de sus compañeros con un estilo coloquial y unas expresiones muy poco habituales en una cámara parlamentaria (Visto en elconfidencial.com)

Si no lo puede ver, entre en:

http://www.youtube.com/watch?v=23eGWqtBOH8