ESTARÁ PARADA MÁS DE LO PREVISTO
Diario de un Pesimista con Buen Humor ha tenido acceso a la conversación entre el Investigador Jefe del Gran Colisionador de Hadrones y el Servicio Técnico.
Servicio Técnico: Sí, dígame.
Gran Colisionador de Hadrones: Buenos días, le llamo del Gran Colisionador de Hadrones, Suiza
ST: ¿eso es para ir o lo traen ustedes aquí?
GCH: Mejor vienen, es que mide 27 Km. y así
buscando vehículo y tal ..Mejor vienen ¿no?
ST: Lo que pasa es que entonces lo mismo hay que esperar hasta el miércoles, los dos técnicos los tengo ahora poniendo un aire [acondicionado]…Dígame lo que le pasa y yo mientras lo voy apuntando.
GCH: Bueno, lo que le pasa es que estábamos reproduciendo los
procesos que ocurren en el interior del Sol y el tubo se calienta.
ST: ¡Uh,uh! Eso tiene pinta de ser la resistencia o la toma de tierra.
GCH: No sabemos… Lo que también observamos es que los agujeros negros
salen un poco grises…
ST: ...es que, caballero, lo mismo hay que meterle hadrones, ahora, así, de primeras, no lo puedo saber.
GCH: Yo creo que de hadrones va bien porque los agujeros absorben bien el tiempo. Hemos hecho una prueba con Sara Montiel y la transporta hasta los quince años.
ST: Ya le digo, eso hay que verlo, pero si es cosa de resistencia hay que pedirla a la casa.
GCH: No sé, digo yo que lo mismo si trastean un poco, …lo mismo es una tontería de nada y nos ahorramos la pieza.
ST: Hombre, la pieza es lo suyo, ahora, que vemos que se puede apañar…
GCH: Quiero decir, que donde tanto nos hemos gastado no vamos a ahorrar en minucias. Más que nada es por el tiempo, que nos fastidia un poco, … ahora mismo estamos colisionando a mano pero las partículas no cogen velocidad, se paran por la mitad... Aunque de cambiar ¿cuánto valdría poner pieza nueva?ST: Si la queréis con factura pa' meterla por la empresa: 5.300 euros y os quito el pico.
GHC: ¡¡¡¡¡¡5.300!!!!!!!! ¿cin-co mil –tres-cien-tos pavos? No, no, no...eso es un robo, oíga …
ST: Pues es a lo que corre, y además “quien roba a un hadrón tiene cien años de perdón”
Bye,bye.
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2 comentarios:
Hay que tener protones pa decir eso, oiga. Desde luego cómo está la cosa!!! Si es que estos reactores caseros que se fabrica la gente...
Siempre he pensado que mi intestino grueso es un acelerador de partículas que, dependiendo del “combustible” que haya metido a mi estómago, acaba generando una nebulosa de metano o una lluvia de meteoritos pegajosos que acaban dejando rastros indelebles en mis prendas íntimas o en el inodoro (depende de lo rápido que sea bajándome los pantalones).
En mi acelerador biológico también existe un agujero que es negro si se mira desde fuera hacia adentro y que es (debe de serlo) tremendamente brillante observando desde el interior hacia fuera. Me refiero, como todos habréis adivinado, al esfínter anal.
¡Qué maravilloso es tener tan grandioso dispositivo instalado en nuestro propio cuerpo!
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