La ducha/ The shower

La ducha consta de cinco fases: apertura de grifo, comprobación de temperatura en la espalda, enjabonado de partes nobles, gritar para que te enciendan el butano, secado con la toalla del Credijoven de La Caixa, y termina quince segundos antes de que empiece a salir el agua caliente, ¡que no tiene guasa la cosa! Tú pasando más frío que en el entierro de Walt Disney y te viene a salir la miserable agüita caliente cuando ya no la necesitas.

Y eso sería lo peor si al ir a lavarte los dientes no te encontraras en el grifo el agua caliente esperándote para carbonizarte tu linda boquita.

Yo no os voy a mentir, a mí ducharme no me gusta, yo lo hago por que lo hace todo el mundo, porque si lo piensas bien siempre te pasa algún imprevisto cuando estás chorreando; sin ir más lejos: el timbre de la puerta, siempre suena cuando estás en cueros vivos, lo que te obliga a ponerte lo primero que pillas: una toalla a la cintura, una cazadora y las botas de montaña en chancla que parece que estás en la Pasarela Cibeles andando a trompicones por el pasillo con las cordoneras sueltas y el pelo a lo perro pachón.

Cuando vuelves y logras continuar con la ducha, no más de diez segundos y te dan ganas de orinar allí dentro, entonces te sales caminito del inodoro (sí, sí, amiguitos míos, hay que salirse, no vale remolonear pensando en que nadie te ve) y por supuesto chorreando por todo el suelo marcando tu trayectoria en plan Pulgarcito pero con charquitos de agua, que te ve tu pareja y te dice “¡qué asco! ¡Mira como has dejado el suelo, no te podías haber meado dentro, guarro!”

De los potingues ya hablé en artículos anteriores sólo quiero decir aquí una cosa que me asalta la mente de vez en cuando ¿por qué las botellas de champú y de gel no se tienen apenas en pie? Cojas la que cojas siempre se cae la de al lado, cuando no el resto como si fuera aquello el Pub Bolera, sólo queda en su sitio el frasco de sales naturales que se cae una vez que has puesto de nuevo todas las botellas en su sitio, por cierto, ¿para qué valen las sales naturales? Son de esas cosas que te traen los reyes magos del mercadillo hippie todos los años porque alguien ha supuesto que a ti te iban a encantar y tienes que aguantarte porque si le dices que no entonces las cambia y te trae un quemador de perfume de Micky Mouse (Continuará)

The shower consists of five phases: opening of faucet, checking temperature in the back, soaping of private parts, shouting in order that somebody switch on butane, drying with the Line of EasyCredit account towel of BSCH, and it ends fifteen seconds before warm water starts to pour, it is annoying, isn’t it? You being colder than the Walt Disney's burial and nasty water starts to spread when you do not already need it.
And it would be the worst thing if on having been going to brush the teeth you felt in faucet the warm water waiting for your pretty mouth, to burn it, indeed.

I am not going to lie you, having a shower does not like me, I do it because everybody does it, although if you realize it something unforeseen happens when you are dripping; in fact, the doorbell , it always rings when you are quite naked forcing you to put the first thing you pick up as quick as possible: a towel around the waist, a jacket and a mountain boots worn as flip-flops that it seems you are in the Cibeles Catwalk coming stumbles through the corridor with shoelaces untied and a wooly dog hair.

When you return and try to resume the shower, scarcely ten seconds after you feel a strong desire of urinating therein, then you leave toward toilettes (yes, of course dudes, it is necessary to go out, do not being faff around thinking that nobody sees you) and, of course, trickling on the floor marking your path as Tom Thumb but in water pools, which your couple sees you and says " what a disgust! Look at the floor, you could have pissed inside, such a pig! "

About the creams I have already written in previous articles, only I want to say here a thing that assaults my mind occasionally, why the bottles of shampoo and gel always fall and can not be upright? Whatever you catch always falls the nearby one, when not the rest as if it was a bowling alley, only the bottle of Nature Salts stays vertical, which falls as soon as you have put again all the bottles in their place, by the way, anybody knows what the utility of Nature Salts is? It is these kind of things Santa Claus brings you every year because someone has supposed you liked with to you and you have to bear because if you talk about then gives you a Micky Mouse perfume burner.

(To be continued)

El Españolistaní (I)

El Españolistaní se define como el dialecto del español hablado en España a golpe de decreto y de imbecilidad. Tiene su origen en la expansión cultural de la ignorancia como fenómeno globalizado y sus principales características son:

El tartamudeo: ¿A dónde vas? – Yo voy a a Coruña -¡ah! a a Coruña

El derroche de tiempo al hablar -Los padres modélicos suelen tener buenos hijos se traduce a la nueva lengua como: Los padres modélicos junto con las madres modélicas suelen tener buenos hijos y buenas hijas.

Lagunas fonéticas. Se añaden grafías impronunciables, por ejemplo, tod@s con lo que el varón y la mujer tienen igualdad de oportunidades para alcanzar el analfabetismo.

Globalización de las reglas de pronunciación resumiéndolas en una sola: Aquello que no se sabe de qué idioma proviene se ha de pronunciar necesariamente en inglés, y si no se sabe inglés, da igual, se adivina la pronunciación que uno en conciencia crea. Veamos un ejemplo MICHAEL SCHUMACHER. En el extinto español se pronunciaría como se escribe, a no ser que se dominara el idioma alemán pronunciándose “Mijael sumaja”. Estas dos reglas básicas de la antigüedad dan paso a la gran norma angloespañolistaní y debe ser pronunciado su nombre como “Maiquel Sumaquer”.

Topónimos. Todas las ciudades deben ser traducidas al antiguo español excepto las ciudades españolas bilingües, que se traducen a la lengua minoritaria aunque ésta no sea comprendida por el hablante, así si la lógica dice que London se debe castellanizar por Londres, Genève por Ginebra, Beijing como Pekín, etc. El españolistaní obliga a que Lérida sea LLeida, Orense sea Ourense y Alicante se traduzca como Alacant, consiguiendo la erradicación a la larga de estos y otros topónimos similares, que ya no se pronunciarán en el único idioma en el que son válidos, el español.

Los colores se mantienen igual que en el españolistaní a excepción del negro que puede llamarse ahora subsahariano si viene referido al color de la piel (nótese que aunque hay una “h” su sonido es “j” bien fuerte, para que no haya dudas de que se habla el españolistaní). En este punto el nuevo idioma es claro, siempre se es subsahariano cuando se es negro, incluso se es subsahariano aunque el negro diga que no sabe de donde viene: arriba una patera con 30 subsaharianos indocumentados.

(Continuará)

(Excuse me for not traslating this post since it is a reflection about late spanish language mistakes only useful for spanish speakers)

La moda no pasa de moda/ Fashion does not go out of fashion

La semana pasada se celebró en Madrid la tradicional Pasarela Cibeles, referencia de la moda española en el mundo, con la particularidad de que este año ha querido ser un escaparate de vida saludable y no dejó participar a modelos de menos de no sé cuantos pocos quilos, huesos incluidos. La verdad que estas cosas se agradecen porque estábamos ya llegando a un punto en el que las maniquíes tenían que pesarse con el abrigo y las llaves para que la báscula no le diera ERROR, hasta tal extremo habían llegado las cosas que se cuenta que alguna de ellas se ataba los pantalones con el alambre del pan Bimbo. Pero es que, sinceramente, no merece la pena pasar tanta hambre para salir con ropa que no es tuya y posar con la cara del que extravía un billete de cincuenta pavos.

Los diseñadores han perdido el sentido de la realidad, disfrutan con las famélicas, vamos, que tú le das a esta gente la funda de una sombrilla de playa y te hacen un traje de noche y con el asa una bufanda. No puede ser que se monten seis modelos en un avión, se abrochen el cinturón de seguridad y parezca aquello un estuche de rotuladores.

Como veis la moda se basa en hacer lo contrario de lo usual, y particularmente con el peinado; ir bien peinada consiste en ponerte el pelo en función de cómo te levantes de la cama por la mañana, si casualmente te levantas peinada entonces te estiran el cabello como si te electrocutaras y si te levantas despeinada te ponen el pelo con un flequillazo hasta abajo en plan escobilla de lavadero de coches.

El maquillaje también evoluciona, antes a una mujer con cuatro cositas la ponían guapísima pero ahora cogen a una mujer guapa y le dejan la misma cara que un minero saliendo a almorzar.

Es todo un sinsentido, incluso hasta andar es ya disparatado, a mí particularmente me da igual como caminen pero podrían tener el detalle al menos de ponerse los zapatos al revés para que cuando crucen las piernas parezca que andan como las personas.

Hablemos de las colecciones, hasta vosotros mismos podéis ser diseñadores si seguís un criterio muy simple: en la ropa de invierno siempre tienen que ir tres o cuatro modelos medio en cueros (hasta que las últimas tendencias aconsejen ir en cueros vivos) y si la ropa es para el verano pues muy fácil, las modelos van en biquini y botas de esquí con calcetas y si han de llevar tanga no olviden arrancarle la etiqueta de Lavar a 30º. No necesita plancha no sea que la tirilla les tape el culo, o si siguen pasando hambre, el culico entero.

Last week there was celebrated in Madrid the traditional Cibeles Catwalk, a reference of the Spanish fashion around the world, with the particularity that this year it has wanted to be a window of healthy life and models with a few kilos, included bones, were not allowed. We really thank all these particularities because we were already reaching a point in which models had to be weighed with coat and keys in order to not display ERROR in the scale, things reached so unimagined extremes that it is said some of them were sticking their trousers with the wire of closing a loaf baked in tin bag. But sincerely, it is not worth the experience of so much hunger to go out with clothes that are not yours and to pose with the face of the one that misleads a note of fifty bucks.

Designers have lost the sense of the reality, enjoy the starving ones, let’s say that you give the case of a beach parasol to these people and they do a night suit to you and with the handle a scarf. It cannot be that six models in a plane, buttoned with safety belt and that looks like a casing of felt-tip pens.

As you see fashion is based in doing the opposite of usual things, and particularly with the hairdo; to be well brushed consists of putting on the hair depending on how you get up of the bed in the morning, if by chance you get up brushed then they stretch the hair as if you were electrocuting yourself and if you get up dishevelled put the hair with a big fringe up to down like a automatic washing car brush.

The makeup also evolves, before to a woman with four small things they put her pretty but now they take a pretty woman and her face looks like a face of a miner going out to have lunch.

Everything is a whole no-sense, even walking is already ludicrous, particularly i do not mind me the way they (cat)walk but they might have the detail at least of putting on the shoes upside-down in order that when they cross the legs it seems they walk as persons do.

Let's speak about the collections, even yourself can be a designer if you follow a very simple rule: in the winter clothes three or four models have always to go almost nude (until the last trends advise to go stark naked) and if clothes are for the summer then it is very easily, the models go in bikini and skiing boots with stockings and if they have to dress a tanga do not forget to extract the “Washing 30 º . It does not need iron" label because it could cover the ass or ,if they keep so hunger, the whole ass.