SÍNDROME DEL VERANEANTE DISCRIMINADO

Queridos amigos, me siento mal, qué queréis que os diga.

Resulta que yo me tomé las vacaciones en junio y cuando regresé tuve una experiencia que no se la deseo a nadie. ¡Qué gran vacío! Resulta que ningún psicólogo me recomendó nada para reintegrarme a mi puesto de trabajo, toda la ansiedad la digerí yo sólo. Fui a mi terapeuta creyendo que estaba poseído por el “Síndrome Postvacacional” y me dijo que no, que eso sólo le pasaba a los que toman vacaciones en agosto, que lo mío ni eran vacaciones ni eran nada, que a quién se le ocurría tomar vacaciones en junio.

La verdad es que sí, tenía razón, por primera vez me sentía discriminado en mi vida. Al principio no le di importancia, pero se hacía duro poner la tele y que nadie te informara de ningún dispositivo de tráfico, ni de si había medusas en la playa, ni siquiera a qué hora se podía bajar a poner la sombrilla en la arena, que esto es ya el colmo.

Los veraneantes de junio no somos nada, me he dado cuenta. Por ejemplo, que por nadie pase deshidratarse, porque no te van a dar ningún consejo de cómo beber agua cuando tienes sed, como a los de julio y agosto, es que parece que todos los consejos de la tele son para ellos. Recuerdo que un día llovió estando yo en la playa y no vino nadie de Tele5 para hacerme una entrevista a ver qué me parecía el no poder bañarme. Incluso mi mujer hizo topless y no la sacaron en Antena3 con la información sobre la ocupación hotelera.

Pero lo peor fue cuando entré a trabajar el día 1 de julio y oí en la radio de mi oficina: “Alegre la cara, que empiezan las vacaciones”

2000 rumanos pueden acampar legalmente según el ministro Caldera (El Mundo, 10/8/7)

http://www.elmundo.es/elmundo/2007/08/10/espana/1186755180.html

El ministro de Trabajo y Asuntos Sociales, Jesús Caldera, ha asegurado que el asentamiento de inmigrantes junto al trasvase Tajo-Segura en La Herrera (Albacete) "no es ilegal" y que están garantizadas "la salud y la seguridad en el entorno", aunque advirtió que vigilará sus contrataciones.

Además, precisó que son ciudadanos comunitarios y por tanto tienen plena libertad de movimientos y de establecimiento, por lo que aconsejó "enjuiciar la situación adecuadamente".

Gracias Caldera, ahora ya se puede acampar donde se quiera. ¡Cuánto hemos sufrido los de mi generación, sin poder poner la tienda en medio del monte, o en la playa! Obligados siempre a recoger la basura que tirábamos entre los árboles por culpa de aquellos gobiernos represores ¡se acabó! Qué tontos fuimos en meternos en una hipoteca sin saber que con cuatro duros podíamos comprar una tienda y empezar a vivir en medio de la naturaleza, sin tener que pagar contribución.

Que me oiga el viejo continente, VENGAN TODOS Y QUÉDENSE EN ESPAÑA, vini, vidi, vincit et acamparit, que en neolatín significa: venid, ved un sitio en donde acampar y quedaos aquí para siempre, argumentando por ejemplo, que estáis esperando para la campaña del ajo [sic], Caldera y los suyos no os desalojarán como vulgares chandaleros de barbacoita en el monte.

Aviso a los del botellón:

Tontos, más que tontos ¿cómo se os ocurre beber de pie en la calle? ¡Se puede acampar muchachotes, lo dice Caldera! Poned vuestra tienda en medio de la calle, junto a los locales de moda, con vuestras neveritas dentro, la libertad de movimientos y establecimiento os protege.

Gracias Caldera, desde aquí te mando un besito.
(Por cierto: ¿en dónde quieres que pongamos tu estatua de tontorrón?)

Terminó la Romería del Rocío 2007

"Dejad que los niños se acerquen a mí"

Discriminación monárquica

Antes el hombre discriminaba a la mujer en el acceso al trono, ahora se discriminan las mujeres entre ellas mismas, que esto es ya el colmo. Está claro, ¿no quieren igualdad dinástica? Pues que junten a las infantas, cojan una moneda y la tiren al aire, si sale cruz: Leonor, y si sale su abuelo: Sofía.

Nadie se plantea seriamente la igualdad total entre hombres y mujeres, es decir, el más capacitado que ocupe la Jefatura del Estado, de SU propio Estado, tenga la sangre que tenga, bien sea por votación o por bolsa de trabajo.

Esto tan simple es demasiado complejo para tanto bobo empalagoso.

En política para tontos explicamos esta semana LA MONARQUÍA al boberío televisivo con el socorrido símil de la comunidad de vecinos [leer]

Tengo una ocurrencia para usted

Las preguntas más importantes de la vida son:

¿Quiénes somos?
¿De dónde venimos?
¿A dónde vamos?
¿Cuál es el sueldo del líder de la oposición?
¿Cuánto vale un café en la calle?

Con el programa televisivo “Tengo una pregunta para usted” los idiotas son ahora idiotas en prime time. Vamos a ver, no pasa nada porque Zapatero desconozca el precio del café o lo que cuesta el alquiler de un patinete en Torrevieja. Asimismo Rajoy no tiene porqué callarse lo que cobra; seguramente menos que si se dedicara a su profesión.

¿Alguien preguntó cómo puede llegar un español a ser Jefe del Estado de su propio país sin estar vetado por razón de sangre, o si un español paga y recibe lo mismo en cualquier parte de España, o si por buscar la paz se puede pisar la justicia, o…?

¿A alguien le interesan estas cosas, aparte de lo que pasa en su bar? En la democracia de un televidente-un voto el Parlamento es un lujo caro.

Murcia no se vende

CHIRIGOTA DE MOLINA CARNAVAL 2007

“LOS QUE SE COMEN TO LAS HOSTIAS“

Pasodoble: “Cuando veo”


Cuando veo a Camacho por la tele
vendiendo chaletes_a todas horas,
de verdad que me entra mala leche,
de pensar que somos gilipollas

Nos quejamos del ecuatoriano,
que cuidá _nuestros ancianos,
por 4 duros podridos

Y con el inglés ¿qué coño pasa,
que no para_hacerse casas,
en espacios protegidos?

El agua que yo reclamo,
es para mi huerta y pa mis regantes,
no para miles de casas,
pa que se hagan ricos, un par de mangantes.

Desde la Sierra a la Playa, ¿pa´ qué tanta grúa
si no_hay una gota de_agua?

Basta ya,
de hipocresía y de claudicar,
que el desarrollo de nuestra región,
no es el ladrillo ni el hormigón

Muévete,
para que tu Sierra no la hipotequen,
para que la Playa no se la lleven,
quiero una “Murcia, donde viva el sol”
y por eso yo grito, “Murciá no, se vende”

Este pasodoble es de Pablo Martínez Gayoso, compuesto para la Chirigota de Molina de Segura (Murcia) en el Carnaval de 2007. Yo podría contar muchas cosas y buenas de este Noble Caballero de la Música pero mejor entráis vosotros a la página web y lo escucháis. Este año íbamos disfrazados de Primera Comunión. Para vergüenza pública os diré que yo estoy a la izquierda vestido de cura.

El cachondeo del cambio de hora

Otra vez nos mandan cambiar la hora para ahorrar energía. Esto del ahorro energético ligado al horario se ha convertido en una leyenda urbana, en realidad nadie sabe decirnos exactamente cuanto ahorro ganamos con esta tontuna.

Que conste que yo no tengo nada en contra de que se atrasen los relojes, este Diplomado en Papiroflexia está solamente en CONTRA DE QUE ADELANTEN LA HORA.

Porque además siempre lo hacen en domingo, digo yo que no pasaría nada en adelantarla el lunes para que, por lo menos, empezaras la semana levantándote directamente a almorzar.

Esta gente te cambia la hora cuando le da la gana, aunque aquí cada uno cuenta la feria según le va. Imaginaos que te adelantan la hora cuando va ganando tu equipo, el Espinardo, contra el Bayern Munich o te la atrasan cuando estás corriendo un Maratón, especialmente en el momento en que han llegado a la meta doce mil corredores y sólo quedas tú, ¡joder! Qué cara se les pondría viéndote a ti en el podio con el record del mundo incluido.

Por otro lado con una hora más de luz diurna estamos tensando la convivencia social. Hay colectivos que aceptan a regañadientes este alargamiento del día solar. Estoy pensando en los trabajadores de los Centros de Día teniendo que aguantar a los ancianos una hora más de día, y en los albinos, la gracia que les debe de hacer gozar del sol una hora más, o por qué no el mundo de la prostitución, perdiendo ingresos por esperar una hora más a que se haga de noche para ir al curro.

Hay excepciones, sobre todo unas personas especiales a las que esto ni les va ni les viene: los políticos; ellos entran a trabajar a las 12, sea verano o invierno, y la luz se la trae al fresco. No es casualidad que sean precisamente ellos los que tienen este tipo de ideas absurdas, bendecidas, claro está, por la masa ecoidiota.

Nos advierten de que ésta es una medida que se produce en toda Europa, bueno, bueno, milongas. A mí que más me da que cambien la hora en Noruega, donde por cierto, tienen seis meses de noche, ¡ya me contaréis el ahorro! Podrían tener el detalle de adelantarles a ellos un mes…

En lo particular yo no ahorro nada, es más me cuesta el dinero. No ya porque pierda cuatro horas de mi jornada laboral en poner en hora todos los relojes, sino por los gastos que me ocasiona. Os relato algunos:

FACTURA TELEFÓNICA

-Papá, este domingo han cambiado la hora.
-¿Una hora más o una hora menos?
-Una hora menos.
-¿Qué hora es ahora?
-Las once.
-Pero ¿las once de antes o las once de ahora?
-Las once de ahora
-Bueno, entonces ¿cómo adelanto el reloj que te dieron con los recortes de códigos de barras de los cartones de leche?
-Dale al RESET y luego al SET…
-¿SET o no SET?
-De Shakespeare, ¡no te jode!...

Total 12 minutos y pico tarifados por segundos, que con el redondeo, establecimiento de llamada, contrato autónomos antes de las once, etc, te sablean como 26 minutos de cuando nos robaban y a llorar a la vía.

COSTES ENERGÉTICOS DEL DESAYUNO

Vamos a ver, yo antes me levantaba con la luz en los ojos. Como ahora tengo una hora de oscuridad tengo que encender algo de luz en la casa para ir a hacerme la leche; si además le sumamos que nunca acierto a la primera y enciendo, qué mala pata, la que le da en los ojos a mi esposa, que además grita como un despertador comprado en los chinos y hace que las niñas se despierten, no tengo más remedio que encender también las del pasillo para ir a la habitación de ellas a encenderles la lucecita para que se calmen. En resumen: 14 Kilovatios.

Un poco de respeto pido. Los que quieran aprovechar mejor la luz solar, pues que se levanten más temprano, pero que no flagelen al resto de los terrícolas.

Yo propongo una solución definitiva a tanto adelanto y atraso de hora.

¿POR QUÉ NO ADELANTAMOS LOS RELOJES SÓLO 30 MINUTOS Y LOS DEJAMOS YA ASÍ PARA SIEMPRE?

De "Ryanair" a "Llorenair"

(Perdonadme las incorreciones lingüisticas del lenguaje murciano actual y el tono grosero que empleo, pero es que lo necesito, que lo que cuento es serio. Os prometo que no lo haré más.)

Ov víacontar lo que me pasó viniendo pacá de Alemania antes dayer.

¿Sabéis lo que es “Ryanair”? Pues yo tampoco hasta el pasado lunes.

Hatta ese tiempo creía que se trataba de una compañía de vuelo de bajo coste como todo el mundo pero no, no,confundidostais: E suna empresa que se dedica al cachondeíco aeronáutico.

Aquí ande me ven ustedes conesta carica de prebbítero he volado mak que un billete de 5 euros. He volado en avionazo, en avion dhélice, en avioneta y en hidroavión.

Deddel pasado lunes ya no le tengo miedo a volar, sólo le tengo miedo a aterrizar.

-¿Por qué?-

Pos pol.la culpa dun pedazo de cabronazo de piloto novato.

Hacíamos el trayecto Francfort – Hahn (que tiene de cercanía a Franfort lo que la Roda de Aljucer. Suputamadre mecago) dirección al gran centro de trapporte aéreo internacional y nudo de comunicaciones uropeo de Murcia-S. Javier.

Pues bien, el pedazo de pirata aéreo en vez de dal la vuelta en Mazarrón, que es lo que hay que hacer cuando vas a enfilar el aeropuerto de S. Javier, no hizo otra cosa que girar en la playa nudista de Calblanque (no sé si ek que echó por allí pa ver a las damas en pelotas o a los caballeros haciendo do-lón, do-lón con su cencerro).

Cuando mis ojos vieron semejante tropelía le dije a Fina, mi ama y señora, “lo que menos me esperaba yo es que al morir echarían mis cenizas en este asiento”, efectivamente: a los 30 segundos la ventanilla del avión estaba mirando pal suelo de Los Narejos, la gente ya ni se levantaba para cagar en el váter.

Bueno, pues nada –pensé yo – Me joden dos cosicas: morirme en lunes y que Antoñito no me pague lo que me debe de la chirigota.

Bueno otra vez, el avión que dice de aterrizar con un paecojones, pallá que va. En ese momento me pregunta Fina nerviosa -¿Cómo vamos?- y yo le respondí: “si matamos al piloto empatamos”…

…el avión que llega al aeropuerto, yo viendo ya a la gente haciéndome ajín con la mano cuando, ¡cáspitas! El piloto que le entra el cague y se va otra vez parriba cuando ya casi tocábamos la pista -¡Bufffffffffffffffffff!-

Todo el pasaje, unos doscientos seres vivos, pensando lo mismo:

- o jea, quette energúmeno nosatreve a dejar el avión ande loá cogío.

Mía, mía que tavía voy pa él y le dejo la cara hecha una ensaladera del Rolan Garrós.

A to etto la gente del aeropuerto haciéndonos adiós y yendo ligera al tanatorio a coger sitio….

Total, cuando salí por la puerta pafuera le dije al piloto “Go to hell”, que es lo que los ingleses le dicen caballerosamente a uno cuando quieren mandarlo a tomar por el puto culito. El azafato, me decía “No, queno, nosequé nosecuantas” y yo me pensé pa mí y pa mis adentros: pos por mí como si cantas misa,perla, que yo de aquí pongo pies en polvorosa y tú, mamón de mierda, aún tienes que volverte pa tu casa con el De Juana Chaos del aire.

Si lubieran encargao a ette piloto derribar lat Torrej Gemelas todavía estarían allí y nos hubiésemos evitao tanta guerra en Irak y en Ajganittán.

La próxima vez vuelo con Mohamed Ata, que pol lo menos sé que en donde pone el ojo pone el avión.

He dicho.

Más información:

http://blogs.periodistadigital.com/aviaciondigital.php/2007/02/08/ryanair_amenaza_con_despedir_a_sus_pilot

ISBN: 978-1-84753-270-1

Este libro no era lo que esperaban, lo sé, quién lo leyó para reírse no pasó el rato más divertido de su vida, quién se hizo con él para indignarse terminó sacando una sonrisa.

Los pesimistas con buen humor somos una especie rara, la gente nos imagina llenos de ojeras y con medio cuerpo fuera de la barandilla. Un pesimista es un optimista bien informado, un optimista podría ser lo contrario, al menos eso es lo que se comenta en las cafeterías.

Yo soy un pesimista vocacional, me gusta, lo llevo con dignidad. Se nos vende que tenemos que ser optimistas, felices, guapos y delgados. Nos pasamos la vida privándonos para lucir una talla 40 y cuando por fin lo conseguimos nos damos cuenta de que en las boutiques no venden cinturones con suficientes agujeros y terminamos enseñando el culo, como cuando éramos gordos.

Nos confunden. Los psiquiatras desconfían de nuestro humor y piensan: pesimista + risa = pastillas, pero no, el humor negro es la pura normalidad, lo demás es artificio, una película de Walt Disney en donde los animales hablan, y la gente termina creyéndoselo.

Reivindico el pesimismo, eso sí, con humor. Lo mejor y lo peor de la vida se dan al mismo tiempo, se lo dije hace tiempo a una compañera: la esperanza sólo vale para estar alegre, la desesperanza para todo lo demás. Los pesimistas vivimos la vida con plenitud. Un optimista es aquella persona que sale de su casa con la sonrisa puesta hasta que lo atropella la moto del telepizza en un paso de cebra. Nosotros vivimos más tiempo, y mientras lo hacemos andamos por la calle mirando para atrás, con la mano en el bolsillo de la cartera. Exploramos cada rincón de nuestra existencia sólo por ver desde qué balcón nos caerá la maceta.

Dicen que un optimista ve la película de su vida cuando se le echa encima la muerte. A nosotros, los pesimistas con buen humor, nos divierte más que al morir nos pasen sólo las tomas falsas.

Ver vídeo

No hay derecho a este Estado de Derecho

Hay buenistas que pondrían su culo después de haber sido abofeteados en las dos mejillas, allá ellos. Todavía hay quien cree que la indecencia del caso De Juana Chaos no significa una cesión del Estado. No hay peor ciego que el que no quiere ver, en cambio hay buenos ciegos que ven muy bien, no digamos los que perdieron su vista por decisión de este “hombre de paz” (Gobierno dixit).

—Mire vuestra merced —respondió Sancho—
que aquellos que allí se parecen no son gigantes, sino molinos de viento, y lo
que en ellos parecen brazos son las aspas, que, volteadas del viento, hacen
andar la piedra del molino.

Hoy Sancho hubiera dicho: -Mire Presidente, no son gigantes, sino gentuza, y lo que ellos llaman paz no es otra cosa que la muerte de un Estado de Derecho, sepultado bajo la osamenta de mil cadáveres y velado por tres mil discapacitados, con el pésame de cuarenta millones de supervivientes.




(Os juro que quiero retomar este blog con artículos en clave de humor pero hay días en los que las cosas que pasan no tienen ninguna gracia)

Si quieres que tu indignación (o tu satisfacción) valga para algo manda tu queja (o alabanza) al Presidente del Gobierno DESDE AQUÍ

Solidaridad con Abdelkareem Nabil

El egipcio Abdelkareem Nabil va a ser encarcelado y obligado a trabajos forzados por escribir en su blog según una noticia que se publica en el diario "El Mundo" y en El País, así como en otros medios de comunicación

ESTO ES INTOLERABLE, os propongo una acción solidaria consistente en

• Enlazar su blog al vuestro para que aumente su influencia en los buscadores, multiplicando por tanto su voz.
• Dejarle comentarios de apoyo, preferentemente en inglés, indicando vuestra procedencia.
• Pasar la iniciativa a otros bloggers.

Que se note que los bloggers somos el quinto poder. Apoyando su libertad de expresión garantizas el futuro de la tuya.

Gracias a todos.

Diario de un pesimista con buen humor

Estimados blogueros:

Arriba a la izquierda podéis ver un botón amarillo. Pulsando tendréis acceso a mi primera publicación. En ella recojo dos años de artículos seriotragicodisparatocómicos que he colgado por aquí. Además, en el libro he incluido otro material humorístico que no he publicado nunca, por ejemplo, el famoso "Estatuto (Ettatuto) de la Región Murciana" que ha circulado endemoniadamente por la Red de redes, enriqueciendo a infinidad de plagiadores con el sufrido silencio de sus autores.

Este libro ha tenido una tirada de ocho ejemplares en su primera edición, lo que induce a pensar que en un futuro estos compradores ofrecerán sus copias en las casas de subastas más importantes de Londres, como si fuesen violines Stradivarius, ante la mirada atónita de miles de lectores de este blog que, con un bíblico crujir y rechinar de dientes exclamarán, "¡y pensar que pude haberlo comprado y no quise!"

Echadle un ojo aquí.

Para los los lectores empedernidos de contraportadas os diré que el contenido del libro es más corto que su sinopsis.

Gracias por vuestra compra. Firmo los primeros 4o.000 volúmenes, y ni uno más.

..Y ETA dejó las armas...(En Barajas)

El error de esta engañifa de proceso fue creer que la gentuza razonaba igual que nosotros.
Si Zapatero hubiera leído un par de libros sobre ETA no hubiera dado lugar a este criminal ridículo, la ignorancia mata Sr. Presidente.
Debe saber que Aznar perdió el poder por hacer la guerra contra inocentes y espero que usted no lo pierda por hacer la paz con los culpables.
Así se manifestaba este blog respecto a ETA desde que empezó esta infamia de proceso:

jueves, marzo 23, 2006

El Síndrome de Estocolmo
viernes, junio 02, 2006

Justice and Peace
lunes, junio 19, 2006

"Nunca" eran sólo nueve años
viernes, julio 07, 2006

Manifiesto personal

The mistake of this swizz-process was believing that riffraff was so reasoning as we were.
If Mr. Zapatero had read a couple of books about ETA(BASQUE REVOLUTIONARY ARMY) he wouldn’t have provoked this criminal ridiculous, ignorance kills, Mr President.
You must know that Aznar lost the power for doing the war against innocent and I hope that you do not lose it for doing the peace with guilties.

Here this blog shows all posts about ETA since this turpitude of process:

1-jueves, marzo 23, 2006

El Síndrome de Estocolmo
2-viernes, junio 02, 2006

Justice and Peace
3-lunes, junio 19, 2006

"Nunca" eran sólo nueve años
4-viernes, julio 07, 2006

Manifiesto personal

Mercadotecnia Solidaria

No sé qué tiene la Navidad para que todo el mundo trate de hacernos la pascua culpabilizándonos de lo mal que va el mundo. Te vas a comer un polvorón y con la boca llena aparece en la tele un repaso de todos los terremotos del año, qué mala suerte. A lo mejor aprovechas estas fechas para invitar a tus amigos a langostinos y algún triste te comenta la estadística sobre la nutrición en los países subdesarrollados. Si cantas un villancico te recuerdan que hay sordomudos que no pueden hacerlo y hasta cuando cagas no debes olvidar a los cientos de afectados por estreñimiento. El caso es que por la razón que sea terminan por convencernos de la inmensa desgracia que supone ser feliz por navidades, tanto es así que nuestra conciencia termina resintiéndose, y esto lo deben tener analizado las empresas porque en un plan B te bombardean con marketing social para forrarse mientras descargamos nuestra conciencia comprando sus productos, de los que supuestamente destinan al Tercer Mundo un porcentaje de nuestra compra. Cuando han conseguido que compremos todo lo comprable entonces nos atacan por nuestro flanco imbécil: la solidaridad comercial, hete aquí algunos ejemplos:

PEPSICOLA destina el 0.5% de cada bote de refresco al Tercer Mundo, es decir: no llega a un céntimo, ¡no hay que ser mamón ni na! Resulta que nunca te agacharías a cogerlo del suelo pero, como es para una buena obra...Menuda historieta le cuelan al respetable, y lo peor que hasta nos sentimos bien por destinar el 99.5% al Primer Mundo.

POMPEROS. Para que todos los niños tengan un juguete en Reyes, Correos te ofrece la oportunidad de ayudarles comprando un pompero por tres euros; no veas el robo, un tubo de hacer pompas por 3 pavos, y digo yo, ¿por qué tienes que comprarlo para que un porcentaje vaya a los desgraciados?¿Pasa algo si no compras nada y donas toda la pasta íntegra?

Este que cuento ahora era para subir nota, os dejo que lo leáis vosotros mismos:

"Ven a WALL STREET INSTITUTE en diciembre y colabora en el proyecto 12 escuelas para la India. Ahora si aprendes inglés en Wall Street Institute, ayudarás a miles de niños hindúes a recibir una educación digna y a tener una vida mejor. Porque si te matriculas este mes, destinaremos parte de tu dinero a un proyecto muy especial: la construcción de 12 escuelas en la India. Proyecto financiado por Wall Street Institute. ¿Por qué esperar a enero? Visita tu centro Wall Street Institute más cercano y colabora: Harás mucho por ti. Harás mucho por ellos".

Lo que demostró después fue que los nuevos alumnos no eran otra cosa que una panda de bobos sensibles, candidatos (como se vio más tarde), al trofeo “Estafado del Año”.

FORTUNA, esta sí que es buena, donaba al tercer mundo el 0.7%. No está pero que nada mal, cualquiera iba a dejar de fumar y de criar un cáncer de pulmón sabiendo que mucha gente dejaría de percibir tan "inestimable" ayuda.

La lista de mercosolidaridad es interminable, incluidas aquellas empresas cooperantes que tratan a sus empleados como basura con contrato; me acabo de inventar un eslogan: “Tras un contrato basura está la esperanza de un mundo más justo” o mejor,”En Navidad nuestros empleados realizarán desinteresadamente sus horas extras para que tus sueños se cumplan (los del jefe, claro)”.

A veces para tranquilizar la conciencia no hay necesariamente que comprar nada, basta con perder el tiempo inútilmente haciendo clic en una página solidaria, hay muchas, cuantos más clics hagas más posibilidad de mejorar el globo terráqueo, amén de acelerar tu artrosis de dedo índice, la estupidez navideña es infinita, ¡ de lo que es capaz de hacer la gente con tal de no soltar guita!

Otras veces la falsa solidaridad se usa para adquirir fama, se juntan cuatro inútiles de medio pelo y se hinchan a chupar cámara para el Telemaratón pro algo a ver si así se les alarga el vivir del cuento.

Obras son amores y no buenas razones, dice el dicho popular, de modo que quien quiera ayudar para conseguir un mundo mejor que ayude, (ojalá seamos muchos), y el que no quiera que no ayude, y la empresa que desee dar dinero a los desfavorecidos que lo dé, pero no del bolsillo de sus clientes sino de su cuenta de beneficios, calladita y sin esperar nada a cambio y quien quiera calmar su conciencia que vaya al banco y meta dinero, no necesita comprar botes de Pepsicola, ni leche Puleva,ni mazapán Anti-Sida, que con las cosas de comer no se juega, y respecto a mí, sólo una cosa: que me dejen comer polvorones tranquilo. Tengamos la fiesta en paz.

CHARITY MARKETING

I do not know what the Christmas has got in order that everybody tries to blame us of how badly the world goes. If you are eating the typical floury sweet, filled your mouth, appears in the TV a revision of all the earthquakes of the year, what bad luck. Maybe you avail these dates to invite your friends to eating prawns and some sad bloke comments on the statistics about nutrition in the underdeveloped countries. If you sing a Christmas carol somebody will remember the existence of deaf-mutes who cannot do it and, even when you go to shit must not forget the hundreds of affected by constipation.

The thing is that for whatever reason we become convinced of the immense misfortune of being happy for Christmas, so much so, that our conscience ends being affected, and companies must have this phenomena analyzed because in a “B” plan we are bombarded with social marketing to stuff itself while we unload our conscience buying their products, of which, supposedly, they destine to the Third World a percentage of our buy. When they have achieved we bought everything purchasable then attack us for our stupid flank: the commercial solidarity, here some examples:

PEPSICOLA destines 0.5 % of every refresh can for Third World, let’s say: it does not become a cent, it is not necessary to be a sucker, isn’t it! So you would never crouch yourself down to pick it up, however, you donate the same cent because now it is for a just cause... What a tale is scored to audience, and the worst is how satisfied we feel destining 99.5 % to the First World.
BUBBLE TUBES. In order all the children have a toy in Epiphany, Post office offers you the opportunity to help them buying a bubble tube for three Euros; what a theft!, a pipe of doing bubbles for three bucks, and I wonder, why have you to buy it in order to a percentage goes to the wretches? What happen if you do not buy anything and donate the whole cash?

The next one is destined to improve marks, read yourselves:
“Come to WALL STREET INSTITUTE in December and collaborate in 12 schools projects for India. Now if you learn English in Wall Street Institute, you will help thousands of Indian children to receive a worthy education and a better life. Because if you are registered this month, we will destine part of your money for a very special project: the construction of 12 schools in the India. Project financed by Wall Street Institute. Why wait to January? Visit your closer Wall Street Institute and collaborates: You will do very much for you. You will do very much for them ".
Later everybody saw, after close, as new pupils were not another thing but a bunch of sensitive smart-asses, nominated for " Ripped-off of the Year " Award.

FORTUNA TOBBACO, this is a good one, it was donating to Third World the 0.7 %., who was going to stop smoking and developing a lung cancer if knows that lot of people would stop perceiving so "big” help.
The list of market-solidarity has no end, included those charity-companies that treat their workers as garbage with contract; I have just invented a slogan: " After a garbage-contract is the hope of the most just world " or better, " In Christmas our personnel will do free overtime in order that your dreams come true (boss´ dreams, of course) ".

Sometimes to calm the conscience it is not necessarily to buy anything, is enough waste a time doing clic in a solidarity web, there are many, the more clics you do the more possibility of improving the terrestrial globe, as well as accelerating your forefinger osteoarthritis, Christmas stupidity is infinite, what people is capable of doing instead not to give up a penny!
In other occasions false solidarity is used to acquire reputation, four second rate useless are joined gluing camera in a Telecharity to try living more time without working. Actions speak louder than words, as the popular saying goes, so who wants to help to obtain a better world can help, (I wish many of us could), and who does not, cannot help, and the company that wants to give money away to the wrenches can give away, but not from the pocket of clients but their ouwn benefits, in silence and without waiting for anything back and the one who wants to calm his conscience down can go to the bank and puts his money in, it is not necessary buying Pepsicola, neither Puleva milk, nor Anti-AIDS marzipan because charity must not be a economic strategy, and respect to me, just a last thing: let me to eat dry floury sweets calmly. Let's have Christmas in peace.

Informática/Computing

La informática, como la religión, te soluciona el mismo número de problemas que te crea, hay que ver lo que se complica uno la existencia con el ordenador para tener una vida más fácil. Me preguntaba yo cómo había sido capaz de vivir tanto tiempo sin informática, mejor dicho, cómo había podido yo vivir hasta ahora sin mi amigo Eduardo, un pedazo de exégeta del código cibernético, un monstruo, el único capaz de repararle el ordenata a Bill Gates . Además de profesional es también un buen amigo, siempre empatiza contigo con las palabras justas, el otro día le llamé para que me solucionara una avería y él, dirigiéndose a mí con la ternura cómplice de quién reconoce en mí a un colega atormentado me respondió: “la próxima vez te metes las manos en tu puto culo”.

Que me vengan con monsergas pero yo era muy feliz antes de descargarme el Messenger, cuando tenía sueño me lavaba los dientes, meaba y me acostaba, ahora parece que me siento una mala persona si no me despido cada noche de mi lista de contactos mandando emotiñoños de dulces sueños a todo el mundo, incluso hay quien aprovecha la despedida para mandarme un archivo de una giga con alguna imbecilidad en PPS y tenerme esperando dos millones de minutos dando cabezadas en la mesa de camilla.

Con la informática ha aflorado la crisis de identidad que llevamos dentro, a veces pasa que tras un pomposo nombre, Sr. D. Diego de Almela y Burgo aparece la dirección de correo almelitachuli@hotmail.com o tras rubitosexy75@hotmail.com se esconde un tal Francisco Javier Romanones, Comandante de la BRIPAC.

Los menús de ayuda son la repera, tu escribes: “dondeestalabarraespaciadora” y te devuelve: “separe las palabras de su pregunta”, o bien cuando sale el mensaje: “Su teclado no funciona, pulse una tecla para continuar” ,y si no cuando haces un diagnóstico del monitor y te aparece: “Compruebe que su pantalla está encendida”

Bueno, termino este anárquico texto cuyo fin no era otro que hablarles de un buen colega; por cierto bastante feo, tenía para ustedes una foto de él pero se la comió mi antivirus, cosas de la informática.

COMPUTING

Computing, as religions, solves the same number of problems that it creates, honestly, what complicated is our existence trying to get an easier life with computers. I wondered how I had been able to live so much time without computing, rather, how I had could live until now without my friend Eduardo, such an guru of the cybernetic code exegesis, a true monster, the only one capable of repairing the Bill Gates´s smart box. Besides professional he is also a good friend, an empathetic person who always talk to you with the just correct words, last day I called him in order to repair me a breakdown and he, talking to me with certain tenderness of who recognizes in me a tormented colleague, answered:
" Next time put your fuck hands in your hole".

Stop going on at hassling me, I was very happy before downloading my Messenger, when I was sleepy used to brush my teeth, piss and go to bed, but now I feel as a bad person if every night I do not say goodbye to my list of contacts, sending sweet dreams drip-moticons to everybody, and it could happen somebody answered replying me back a stupid giga file in PPS (PowerPoint file) and made me wait for two million minutes nodding off on the keyboard.

Computing has showed our internal crisis of identity, sometimes it usually happens that behind a grave name, such as Sir Diego de Almela and Burgo appears his email address as hornyalmela@hotmail.com or nicesexy75@hotmail.com hides such a Francisco Javier Romanones, Spain Parachute Commander in Chief.

Help menus are usually the last straw, so you write: "whereisthespacebar" and PC answers: “unknown word, try to separate words and ask again", or when the message shows: " Your keyboard does not work, press a key to continue ", or why not, when you do a diagnosis of the monitor and you read: " Check that your screen is switched on "
Well, I end up this anarchic text which had not any other sense but to talk about a good colleague; certainly ugly enough, I had a pic of him to be shown you but it was destroyed by my antivirus, things of computing.