Los Viajes de Aventura

(Algunas expresiones que uso son transcripciones fonéticas del habla que se oye por Murcia, permitidme la incorreción lingüística)
Desde que te aseguran que no te va a pasar nada y te pagan el autobús de regreso a la puerta del Corte Inglés los viajes de aventura están perdiendo todo su misticismo. Yo echo de menos cuando venían y te contaban: "oye tío, ¿sabes que estuve en Antananarivo y un cocodrilo mató a dos de los nuestros?" "Joder no me digas" y por dentro piensas, coño qué sunnormales, si se hubieran ido a Mojácar …, pero claro tienes allí a tu colega tan vestido con botas de montaña de tejido sintético y coraza térmica afligido y oye pues nada, que lo único que quieres es que se vaya por el calorazo que te da verlo así en la Plaza del Romea en junio. La tele hace mucho y siempre hay quien prefiere la libertad de las rutas 4x4 al desplazamiento en utilitario, lo chocante es que los senderos out road a descubrir no están ahora en Burkina Faso o Nueva Caledonia sino en La Rogativa o en la Rambla del Moro y aunque Grúas “El Curruco” llegue a todos los lugares es vital llevar 3 ruedas más en la baca y 4 depósitos extras de combustible, víveres para la Operación Retorno y el GPS bien calibrado para que te suelte de vez en cuando: “Picha, estamos en un atasco, echa por Sucina”, bueno, más o menos porque el aparato viene en alemán. Independientemente de los medios existen otros detalles que no deben faltar y así, vayas donde vayas siempre tienes que echarte Nescafé si no te pierdes lo más bucólico, cuando ella se levanta de su colchón inflable del Eroski y va a lavarse a los tigres del camping con las primeras luces del alba y allí estás tú calentando esas tazas para los dos y ella vuelve y se te se te acurruca entre tus ropas y empieza a rozarte con las chanclas de dedo empapaditas de orines que antes o después terminan pisándote tu chándal dejándote pegada la colilla que llevaba enganchada en la suela (alguien tendría que meterle mano a los servicios de los camping). (Continuará)

EL SÍNDROME DE ESTOCOLMO

Especialistas hay que lo pueden definir mejor que yo, a mi entender es aquel comportamiento del secuestrado hacia el secuestrador viéndolo no como enemigo sino como libertador. Ayer esta banda de gentuza, capaz de tener a un tío más de 500 días en una tumba, bombardear un hipermercado y reventarle la cabeza al padre que llevaba al hijo al fútbol ha declarado un alto el fuego permanente. Este comunicado ha extendido el Síndrome de Estocolmo por toda la sociedad de tal manera que la España recién liberada pega saltos de alegría. Hombre, que no me maten es algo positivo, qué gran corazón, cómo puedo devolveros el favor, gracias. Ayer os vi con esa pinta de nazarenos con boina sentados en mesa petitoria lanzando vuestro Urbi et Orbi franquista "Españoles, la guerra ha terminado..."

¿Pero ha terminado?

¿Significa eso que esta banda mafiosa va a trabajar por cuenta ajena, o montando su pequeño negocio para ir tirando?
¿Significa que ya no quieren Navarra, o que ya la ven como suya?
¿Quiere decir que dan por sentado que sus pedazos de carne con ojos que están en prisión con más de mil años (1.ooo) de condena salgan a la calle mientras los ladrones de gallinas sigan en ella admitiendo que la Paz es un valor superior a la Justicia?
¿Debemos entender que una vez celebrado el supuesto referendo de autodeterminación aceptarán un posible "NO"?

¿Qué pasaría si algunos de estos iluminados de mente obtusa se escindieran de la ETA actual para formar otra ETA bis por no aceptar el alto el fuego como ya hizo la ETA militar y la político-militar a principios de los 80? En ese caso ¿seguiríamos cediendo o aplicaríamos la fuerza del estado?

Así que por mucho talante Gerry Adams irlandés que imitéis (os recuerdo que en Irlanda había dos bandos que mataban y morían), por mucha parafernalia palabrera hueca que utilicéis a mí no me pegáis el síndrome y sólo puedo desearos que consigáis pronto vuestra independencia de la gente digna y la celebréis por muchos años entre barrotes.

La vejez

La vejez es una etapa vital con inicio difuso, por lo común es un proceso que abarca desde que te niegan la beca hasta que te abandonan en una gasolinera. Como es natural la evolución depende siempre de cada individuo y el proceso es impredecible en la mayoría de los casos aunque hay síntomas a los que uno debería prestar atención como es sin duda alguna el hecho de que ya no te requieran para situaciones que hasta entonces eran habituales. Investigadores del Centro de Estudios Gerontológicos de la Universidad de Nueva Espinardo (Virginia, USA) han encontrado una curiosa relación en la curva logarítmica del binomio Amistad-Invitaciones a bares caros. Analizando una muestra de amigos de lugares tan separados como Molina de Segura, Espinardo, Vistabella, Campos del Río, Los Martínez del Puerto y Santo Ángel observaron que el grupo experimentó un extraño episodio de olvido colectivo hacia un individuo en particular a efectos de su convocatoria a una cena no espontánea. Entrevistados algunos de los protagonistas se obtuvieron conclusiones sorprendentes, el 99,9% de sujetos que no habían llamado a Ful para invitarle a cenar formularon preguntas tipo "¿por qué no ha venido Ful?", "joder, aquí falta Ful ¿no? ","llamad a Ful,que no tengo saldo", también se oyeron expresiones ajenas a dicho estudio como: "tocamos a 50 euros","Sebas, falta lo tuyo","me voy a Molina que tengo sueño"... (continuará)