He vuelto

Increíble, seis meses sin tocar el blog. Espero que esto no vuelva a ocurrir, Ful.

El debate de anoche

Ayer a las 22:00 tuvo lugar frente a la televisión un debate a cara de perro entre los dos protagonistas para ocupar el sofá del salón.

Aquí va un avance proporcionado por las empresas de sondeos Fulgenoscopia y Fina Consulting.

En el muestreo realizado por Fulgenoscopia entre un universo de 4 personas (Fina, Ful y sus crías) arroja los siguientes datos a las preguntas:

¿Quién cree usted que ha ganado el debate?

50% Ful
25% Fina
12,5% No sabe/No contesta/Ni se lava los dientes
12,5% Ni sabe/Ni contesta/Ni orina antes de acostarse

¿A quién votó la vez anterior?
100% Contestan pero no lo saben

Sobre el lenguaje no verbal y telegenia FINA CONSULTING da los siguientes datos

25% Piensa que Fina vistiendo una bata de guatiné no estuvo acertada
25% El chandal Arkapen con babuchas alejó al contrincante de la credibilidad

Por franja de edades

Mayores de 42 años manifestaron una victoria rotunda de Ful, si bien los encuestados entre 6 y 42 años dieron como vencedora a Fina. La población entre 0 y 5 años no se decantó por ninguno de los contendientes.

El próximo lunes tendrá lugar el debate definitivo, el sofá del salón espera su inquilino.

Romancero Herodes (Salvador Fernández Miró)

Pablo Martínez Gayoso

Le estaba yo comentando el otro día a Pablo -el director de mi chirigota- a raíz de la popularidad que había levantado su Pasodoble al Panocho, que le metiera derechos de autor, porque si no, iba a estar gracioso que algún impostor lo hiciera por él, se lo quitara y encima no se lo dejara cantar más.

Pablo soltó una risotada y respondió:

-Me la suda.

Pablo es un peazo poeta y quizás me estaba diciendo lo que más elaboradamente compuso Manuel Machado:

Hasta que el pueblo las canta,
las coplas, coplas no son,
y cuando las canta el pueblo
ya nadie sabe el autor.

Tal es la gloria, Guillén,
de los que escriben cantares:
oír decir a la gente
que no los ha escrito nadie.

Procura tú que tus coplas
vayan al pueblo a parar,
aunque dejen de ser tuyas
para ser de los demás.

Que, al fundir el corazón
en el alma popular,
lo que se pierde de nombre
se gana de eternidad.

Como veis, el significado de la copla anterior y del "me la suda" es idéntico. Esa es la habilidad de los poetas cuando además componen chirigotas: comunicar lo mismo pero llegando al corazón en menos tiempo.

Romancero "A Dios rogando" (Salvador Fernández Miró-2007)

CHIRIGOTA DE MOLINA

Como estamos en carnavales me gustaría presentaros a mi chirigota:

LA CHIRIGOTA DE MOLINA dirigida infaliblemente por el inefable Pablo Martínez Gayoso

Muchas de nuestras tonterías seguro que ya habrán llegado a vuestros oídos ("Ettatuto de Murcia", "Pasodoble al Panocho","Guglel en Panocho", etc.)

Es un grupo de quince seres vivos del que formo parte ya siete años y estoy muy orgulloso de ello. Merece la pena que vengáis a vernos. Vuestra vida ya no volverá a ser la misma.

ROMANCE DE "EL RINCONCITO" (Donde se paga bien y se come bien poquito)

Romance que cuenta la historia de La Chirigota de Molina a su paso por Alcantarilla dentro de su World Tour 2008, como telonera del afamado autor de canción ligera española King Africa (qué como era carnaval iba disfrazado de persona normal)

A Alcantarilla llegamos
este Imam(*) con unas cuantas
y quedamos pa´ cenar
no muy lejos de "la carpa"
buscando un sitio barato
por no alcanzarnos la paga.
¿podía alguien pensar
que aquel bar saldría rana?

"Errare humanum est"
decía la Murcia romana
mas pisar el “Rinconcito”
es error que bien se paga
y dos tonterías de na´
cuestan allí pasta alta
¡que a veces parecen damas
las que son simples lagartas!

Mas el llanto da lecciones
que en los libros no se estampan
y agua no mueve molino
después de estar ya pasada,
siendo doctrina de necios
e impropia de mente humana
el seguir pasando hambre
por darle a uno la gana.

Echando hostias de allí
emprendimos caminata
y la hilera de famélicos
cagándose en Dios andaba
cuando dimos con los huesos
con bar de nombre “Barraca”
-un garito pestilente-
que alimentó a la manada.
devolviendo la alegría
que “Rinconcito” quitara.

Pongo broche a este romance,
donde conté las andanzas
de una humilde chirigota
con vileza sableada,
lanzando la moraleja
ansiadamente esperada:

“En los sitios de comer
y en los de meter la espada
no te fijes en la pinta
sino en la plata gastada”.


(*) Este año vamos disfrazados de árabes y de señoritas de danza del vientre. "Las que se van de vientre"

Romancero Moises. Carnaval de Cádiz

Romance de la Clonación

¡La ciencia lo que adelanta,
corriendo que se las pela!
Que ahora con la clonación
se acabaron papeletas
y cogiéndote averiao
te dejan como la seda
pues con células trucadas
te reponen to´ las piezas.

Igual da que sea el riñón,
la rodilla o las dos tetas
que ahora to´ tiene recambio
hasta el tornillo ´e la cabeza.

Metiéndote una inyección
más larga que el rabo ´ horqueta
te esturrean las que trastocan
entremedio de las buenas
regorviéndolas toas juntas
pa´ que salgan otras nuevas.

Así la ovejica Dolly
(la que clonaron primera,
del trozo que le quitaron
a su hermana de la chepa) ,
salíó clavá la borrega
desde el culo a las orejas.

Menos mal que no fallaron,
atinando a la primera,
si no en puesto de la Dolly
sale De Alba -la Duquesa-
que puestos a criticar
tiene la misma cabeza
y de haberlo preguntao
se habrían ahorrado las perras.

Unas Décimas para Zapatero /quien en gramática asomó el plumero.

"Las distancias han sido muy fuertes" (6/12/7) J.L. Rodríguez Zapatero

El Día de la Constitución,
pa´ quedarse muy a gusto,
le puso voz a su busto
con la frase del copón:
“Las distancias...”-qué mamón-

“...han sido muy fuertes.” [sic]
¡Qué cosas te escribe el Bic!
Son “muy largas”, Zapatero,
lo sabe to´el mundo entero
Desde Murcia a Tel Aviv.

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A la Lengua: un respeto.
Aunque creas que es baladí,
mejor ser pitiminí,
que Presidente cateto
(como ayer mismo, en concreto.)

Pensarás que es cosa mía
y... que... el pueblo te entedía...
Admite mi corrección
y usa esto de educación

para TU ciudadanía.

TIMOFÓNICA MalStar. Contratos Claros

TARIFA MALSTAR TRUCO 0.12 €/millonésima de segundo. Llames a donde llames, despreocúpate de tu factura hasta que la recibas.

MALSTAR EGOCÉNTRICO. 50 €/minuto. Todas la llamadas que realices desde tu móvil a tu propio móvil, sin límite horario.¡Porque tú lo vales!. Si te llamas a ti y no estás, no deberíamos cobrarte nada, pero... ¡tú lo vales!

CONTRATO A MUERTE CONTIGO. Tarifa moribundos. Todas las llamadas al 112* a 5€ durante toda la vida. Si eres moribundo estás de enhorabuena porque MalStar está contigo guindándote hasta el final.
(*Mientras el 112 sea gratis).

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PROGRAMA MALSTAR SOLIDARIO. Cada vez que llames a una ONG el importe de la llamada será transferido íntegramente a la cuenta de resultados de Timofónica España S.A. Tu solidaridad es también nuestra razón de ser.

PLAN NO TENGO SALDO. Ahora si no tienes saldo puedes estar sin llamar hasta que lo tengas. Si llamas sin saldo tu llamada no durará nada ni para ti ni para la persona a la que estés llamando. Porque si no tienes saldo no llamas, así de fácil.

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Este está dedicado a un tal Tirso, a quién desde estas líneas animo a que se olvide a Timofónica Mal-Star por su atraco a punta de tarifa.

La FIP

La FIP, Fiesta Independiente Performance, es una creación de un grupo de amigos cuya filosofía es divertir y ser divertido. Durante unos minutos los asistentes se convierten en actores para el resto. Aquí podéis ver el spot de la próxima FIP. Más información en http://blogomaniatico.blogspot.com/ o http://fipenmurcia.blogspot.com/

Record político: cesada tras su primera intervención

Jueves, 1 de noviembre de 2007
La ya ex portavoz socialista de Educación en el parlamento aragonés Isabel Teruel debutó en las Cortes con una intervención tan peculiar que provocó su cese inmediato. La diputada, traicionada tal vez por los nervios, provocó el estupor de sus compañeros con un estilo coloquial y unas expresiones muy poco habituales en una cámara parlamentaria (Visto en elconfidencial.com)

Si no lo puede ver, entre en:

http://www.youtube.com/watch?v=23eGWqtBOH8

El terror habita al final del pasillo

Serían las seis y media de la mañana. Meg se levantó de la cama con la pereza propia de quién pasó la noche en vigilia. No obstante, la tormenta se había cebado con los cristales de su habitación. El incansable viento del norte estrellaba las gotas de lluvia contra el vidrio, como un tableteo de ametralladora lejana. Meg nunca había sido una mujer endeble, desde temprana edad aprendió a hacer frente a la adversidad. Aquella mañana, en cambio, deambulaba por la casa con marcada incertidumbre –su marido no estaba en la cama. Habitualmente Wolf no daba un paso sin advertírselo a ella. Un relámpago iluminó el pasillo y, durante ese breve flash, Meg percibió en el suelo sus zapatillas; la anárquica posición delataba que por alguna razón él había tenido que desprenderse de ellas a la carrera. Ya no le cabía duda, algo estaba ocurriendo. Avanzó unos pasos y un sudor frío recorrió su cuerpo, un ruido provenía del otro extremo del corredor, ahora era como si la lluvia cayese del mismísimo techo de la habitación. No podía ser, se pellizcó en la mejilla, no estaba soñando, era el grito angustioso de Wolf que la llamaba. Sintió una puñalada de adrenalina, era su voz, la misma que había oído tantas y tantas veces: -!!!!!!!!!! Megggggggg, capullo, trame la muda y larbornozzzzzzzzzz¡!!!!!!¡¡¡ Y échale una mirá al butano, anda!!!

Escrito a petición de Palabras
que no dicen nada, a quién también va
dedicado

La leyenda del cambio de hora

Han perpetrado el cambio de hora. A las 2 los relojes adelantarán sus manecillas hasta las 8, también está en estudio que los viernes pasen a ser lunes y corren rumores infundados de que los años de cotización a la Seguridad Social pueden atrasarse en 4. El Impuesto sobre la Renta empezará este ejercicio a pagarse con seis años de anticipación, la hora del aperitivo se desplazará a la noche y los Juegos Olímpicos se celebrarán cada seis meses. La lista de bobadas es tan larga como la imaginación que uno tenga, si la mamarrachada viene escrita en un informe de un foro internacional entonces la pollada se convierte en dogma cívico.

El cambio de hora es el súmmum de las leyendas urbanas. No hay ni un sólo informe concluyente de que esto suponga un beneficio económico para el conjunto de naciones que lo aplican pero da igual, se hace y punto. Siempre habrá bobos que callen por miedo a lo que puedan decir otros bobos.

Al fin y al cabo, si los políticos no pueden cambiar el mundo con verdades, que nos cambien la hora con mentiras no tiene tanta importancia.

El cambio de horario es una estupidez y una auténtica chorrada. Es falso que se produzca un ahorro energético. Los datos del Ministerio de Industria no son reales. Lo único que se consigue con adelantar o atrasar el reloj es desplazar el horario civil. Lo que ahorramos por la noche lo gastamos por la mañana. Hay tantos trasnochadores como madrugadores. Lo que pasa es que los países de la Unión Europea lo siguen aplicando por inercia administrativa. Costó mucho ponerse de acuerdo para cambiar el horario y los gobiernos tienen otras cosas que hacer que volver a cambiarlo.

Manuel Toharia, Director del Museo de las Ciencias de Valencia