Yo paso de Facebook

Si yo fuera director de Facebook, a todo el que se apuntase a un grupo para salvar algo le pediría también el número de su cuenta bancaria porque Facebook es ya una fábrica de solidarios vagos, tacaños y frescos. Todo el mundo quiere apuntarse a algo. Otro gallo cantaría si entre los 600.000 miembros del grupo “Va a trabajar hasta los 67 años tu puta madre” se rifara la obligación de coger las firmas y presentarlas físicamente en el Congreso –“Oh, no, este martes el R5 lo lleva mi hermano”…-“No puedo salgo a las 8 de trabajar y ya han cerrado”…-“ –“Pesan mucho, mejor el miembro 545.641 que se apuntó al grupo por tontería…”. Bueno ya imagino al moderador del grupo –“bien, pues entonces lo hacemos por orden alfabético y que lo lleve el primer nombre de la lista ”…-“Me niego, dice Aarón Abad, que sea por orden descendente” –Nada de nada, nunca se ha hecho así -replica Zoro Zumárraga. Así que yo me apunté esta mañana al grupo “Yo paso de Facebook”, por lo menos marujeo por las fotos de mis amigos y nadie me pide nada.

Robo en el museo

Pues ya le han mangado otro cuadro a Picasso. Hay que ver como es la gente, les da por cebarse con una persona y no paran hasta que le dejan en la miseria, un día van a por los pintores, otro a por los funcionarios, otro a por los pensionistas.... Podrían haberse dedicado a robar esculturas de las rotondas de Murcia, seguro que nadie hubiera movido un dedo por detenerles. Así se han metido en un gran lío a la hora de colocar la mercancía, un cuadro no es un radio-casete que puedes llevar bajo la gabardina mientras encuentras algún comprador por el barrio. Colocar un lienzo necesita una infraestructura mínima. Para empezar alguien que sepa de pintura, o sea, ya no puedes ir a la Consejería de Cultura a venderlo, tienes que ir a otro lugar en donde se aprecie el gusto por lo abstracto, por ejemplo a una rueda de prensa de Zapatero. La verdad es que es muy difícil entender de arte, no es fácil encontrar criterios para ver qué y qué no es arte. Mi amigo Tirso y yo hemos hecho una guía para saber cuando estamos ante una obra maestra con tres reglas muy sencillas. 1) Arquitectura. Una obra es arquitectónicamente importante si la gente se echa fotos delante de ella, así, si estás en la Plaza Belluga ¿dónde posan los japoneses?, ¿en la fachada de la Catedral o ante el edificio Moneo? 2)Escultura. Reducid la obra diez mil veces hasta que se quede hecha un llavero, tiradla al suelo y observad a los viandantes para ver si se agachan a cogerla o no. 3)Pintura. Despojad el lienzo de su marco y cristal y mezcladlo con los dibujos de una guardería y ved si los niños lo usan para pintar por detrás. Bromas aparte yo no dejaría que expusieran cuadros en los museos franceses, hay un riesgo muy alto de que alguien entre y los coja. Pienso que aquello que tenga valor debe exponerse en Murcia, que aquí nadie entra a los museos.

El Rey felicita a la sanidad pública por el trato recibido

El rey dice que tenemos una gran sanidad pública.

Las declaraciones han resultado escandalosas para las infantas

–Jo, papi, y lo dices ahora, después de dejarnos parir en el médico de paga-.

Bien Juanca, que nos alegramos por ti, con lo que has tenido que padecer en la puerta de urgencias para que al final te pongan la indecorosa bata atada por detrás, con esos huecos humillantes que dejan el culo a merced del respetable. Los españoles estamos contentos de que te hayas recuperado, y también, por qué no, de que no siguieras echando monedas a la tele (por qué las echarías tú, ¿no?, a ver si luego nos enteramos que era el compañero de habitación el que se estiraba). También nos alegramos de que Doña Sofía no duerma más noches en el sillón ese, tan duro, que ya no sabe uno dónde poner la cabeza sin despeinarse. Sé que no es verdad pero se dice que su majestad se peina en la feria con la máquina de hacer algodón. ¡Bah!, las malas lenguas, no hago caso. Sea como sea, felicidades, ya te dije yo que en la sanidad pública te tratarían a cuerpo de rey. Salud y larga vida al primero de todos los españoles, al menos primero en las listas de espera.

Me pasan una nota que dice que en realidad fue operado en el Barnaclinic, la sección enteramente privada dentro del Clinic, y que allí ocupó toda la 7ª planta. Hasta el Rey nos engaña, qué miseria de país. Así no salimos.

Una de comuniones

Que conste que no estoy en contra de las comuniones. Como tampoco me opongo a que los padres hagan a sus niños budistas. Imagínense la escena con los niños rapados :

-¿piojos en clase? –No, no, están de catequesis.

Pero estamos llegando ya a un punto que ¡la Madre del Amor Hermoso! ¿Dónde pone en la Biblia que un niño vestido de marinero con manchas de chocolate en los codos deba partir la tarta con un sable? Me dirán, “hombre, es que a su tía le emociona”. Cómo que le emociona ¿Pero no se dan cuenta que no llora por su sobrino sino porque ya no aguanta más los zapatos de tacón? Es que partir una Comtesa a lo rey Arturo tiene guasa…

Y es que las comuniones son desmesuradas, empezando por la misa: ¡una hora y 15 minutos! Yo pondría un descanso en la mitad, eso lo haría más llevadero y además el cura podría retirarse a la sacristía a analizar las estadísticas : 70% han cantado salmos, 34% bostezos, 79% persignaciones… como en el baloncesto pero sin animadoras medio en cueros y con calcetas. Además en el descanso las señoras podrían descalzarse de sus zapatos de tacón recién comprados dejándolos fuera del templo, como si fuera aquello una mezquita para Barbies, y un fisioterapeuta podría entrar a cambiarles rápidamente las tiritas de sus talones. Los hombres, por cierto, también agradecerían ese descanso para volver a abrocharse el cinturón del pantalón por debajo de la barriga (que es como se está a gusto, no nos engañemos). Ya digo, exagerado, exagerado. Ahora que, le preguntas al comulgante acerca de sus sensaciones y te dice que está contento por recibir el cuerpo auténtico del Señor, de beber su verdadera sangre y de haber derrotado al diablo atravesándolo con la espada divina. ¿Espada divina? ¿No será mejor derrotarlo con la de la tarta. En fin, que luego nos quejamos de los porros.

La máquina del 'Big Bang' no volverá a funcionar hasta la primavera de 2009

La máquina del 'Big Bang' no volverá a funcionar hasta la primavera de 2009
ESTARÁ PARADA MÁS DE LO PREVISTO


Diario de un Pesimista con Buen Humor ha tenido acceso a la conversación entre el Investigador Jefe del Gran Colisionador de Hadrones y el Servicio Técnico.

Servicio Técnico: Sí, dígame.

Gran Colisionador de Hadrones: Buenos días, le llamo del Gran Colisionador de Hadrones, Suiza

ST: ¿eso es para ir o lo traen ustedes aquí?

GCH: Mejor vienen, es que mide 27 Km. y así
buscando vehículo y tal ..Mejor vienen ¿no?

ST: Lo que pasa es que entonces lo mismo hay que esperar hasta el miércoles, los dos técnicos los tengo ahora poniendo un aire [acondicionado]…Dígame lo que le pasa y yo mientras lo voy apuntando.

GCH: Bueno, lo que le pasa es que estábamos reproduciendo los
procesos que ocurren en el interior del Sol y el tubo se calienta.

ST: ¡Uh,uh! Eso tiene pinta de ser la resistencia o la toma de tierra.

GCH: No sabemos… Lo que también observamos es que los agujeros negros
salen un poco grises…

ST: ...es que, caballero, lo mismo hay que meterle hadrones, ahora, así, de primeras, no lo puedo saber.

GCH: Yo creo que de hadrones va bien porque los agujeros absorben bien el tiempo. Hemos hecho una prueba con Sara Montiel y la transporta hasta los quince años.

ST: Ya le digo, eso hay que verlo, pero si es cosa de resistencia hay que pedirla a la casa.

GCH: No sé, digo yo que lo mismo si trastean un poco, …lo mismo es una tontería de nada y nos ahorramos la pieza.

ST: Hombre, la pieza es lo suyo, ahora, que vemos que se puede apañar…

GCH: Quiero decir, que donde tanto nos hemos gastado no vamos a ahorrar en minucias. Más que nada es por el tiempo, que nos fastidia un poco, … ahora mismo estamos colisionando a mano pero las partículas no cogen velocidad, se paran por la mitad... Aunque de cambiar ¿cuánto valdría poner pieza nueva?

ST: Si la queréis con factura pa' meterla por la empresa: 5.300 euros y os quito el pico.

GHC: ¡¡¡¡¡¡5.300!!!!!!!! ¿cin-co mil –tres-cien-tos pavos? No, no, no...eso es un robo, oíga …

ST: Pues es a lo que corre, y además “quien roba a un hadrón tiene cien años de perdón”

Bye,bye.

El debate de anoche

Ayer a las 22:00 tuvo lugar frente a la televisión un debate a cara de perro entre los dos protagonistas para ocupar el sofá del salón.

Aquí va un avance proporcionado por las empresas de sondeos Fulgenoscopia y Fina Consulting.

En el muestreo realizado por Fulgenoscopia entre un universo de 4 personas (Fina, Ful y sus crías) arroja los siguientes datos a las preguntas:

¿Quién cree usted que ha ganado el debate?

50% Ful
25% Fina
12,5% No sabe/No contesta/Ni se lava los dientes
12,5% Ni sabe/Ni contesta/Ni orina antes de acostarse

¿A quién votó la vez anterior?
100% Contestan pero no lo saben

Sobre el lenguaje no verbal y telegenia FINA CONSULTING da los siguientes datos

25% Piensa que Fina vistiendo una bata de guatiné no estuvo acertada
25% El chandal Arkapen con babuchas alejó al contrincante de la credibilidad

Por franja de edades

Mayores de 42 años manifestaron una victoria rotunda de Ful, si bien los encuestados entre 6 y 42 años dieron como vencedora a Fina. La población entre 0 y 5 años no se decantó por ninguno de los contendientes.

El próximo lunes tendrá lugar el debate definitivo, el sofá del salón espera su inquilino.

Romancero "A Dios rogando" (Salvador Fernández Miró-2007)

ROMANCE DE "EL RINCONCITO" (Donde se paga bien y se come bien poquito)

Romance que cuenta la historia de La Chirigota de Molina a su paso por Alcantarilla dentro de su World Tour 2008, como telonera del afamado autor de canción ligera española King Africa (qué como era carnaval iba disfrazado de persona normal)

A Alcantarilla llegamos
este Imam(*) con unas cuantas
y quedamos pa´ cenar
no muy lejos de "la carpa"
buscando un sitio barato
por no alcanzarnos la paga.
¿podía alguien pensar
que aquel bar saldría rana?

"Errare humanum est"
decía la Murcia romana
mas pisar el “Rinconcito”
es error que bien se paga
y dos tonterías de na´
cuestan allí pasta alta
¡que a veces parecen damas
las que son simples lagartas!

Mas el llanto da lecciones
que en los libros no se estampan
y agua no mueve molino
después de estar ya pasada,
siendo doctrina de necios
e impropia de mente humana
el seguir pasando hambre
por darle a uno la gana.

Echando hostias de allí
emprendimos caminata
y la hilera de famélicos
cagándose en Dios andaba
cuando dimos con los huesos
con bar de nombre “Barraca”
-un garito pestilente-
que alimentó a la manada.
devolviendo la alegría
que “Rinconcito” quitara.

Pongo broche a este romance,
donde conté las andanzas
de una humilde chirigota
con vileza sableada,
lanzando la moraleja
ansiadamente esperada:

“En los sitios de comer
y en los de meter la espada
no te fijes en la pinta
sino en la plata gastada”.


(*) Este año vamos disfrazados de árabes y de señoritas de danza del vientre. "Las que se van de vientre"

Romance de la Clonación

¡La ciencia lo que adelanta,
corriendo que se las pela!
Que ahora con la clonación
se acabaron papeletas
y cogiéndote averiao
te dejan como la seda
pues con células trucadas
te reponen to´ las piezas.

Igual da que sea el riñón,
la rodilla o las dos tetas
que ahora to´ tiene recambio
hasta el tornillo ´e la cabeza.

Metiéndote una inyección
más larga que el rabo ´ horqueta
te esturrean las que trastocan
entremedio de las buenas
regorviéndolas toas juntas
pa´ que salgan otras nuevas.

Así la ovejica Dolly
(la que clonaron primera,
del trozo que le quitaron
a su hermana de la chepa) ,
salíó clavá la borrega
desde el culo a las orejas.

Menos mal que no fallaron,
atinando a la primera,
si no en puesto de la Dolly
sale De Alba -la Duquesa-
que puestos a criticar
tiene la misma cabeza
y de haberlo preguntao
se habrían ahorrado las perras.

TIMOFÓNICA MalStar. Contratos Claros

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