Tráfico

En vista de tan escaso éxito de la DGT en sus recomendaciones para evitar la escabechina de las carreteras voy yo a tomar las riendas de la situación a ver si a mí la gente me hace más caso.

Para empezar es imprescindible que el populacho no se vaya de fin de semana, en caso de circular es recomendable que la partida sea escalonada, es decir, salir el sábado noche e iniciar la vuelta el domingo por la mañana. No salgan todos de golpe,jolines, hay un tablón en la DGT donde pueden poner un post-it con su hora de salida y ver la del resto de conductores para llegar a un acuerdo.

Los atascos en las entradas y salidas de Madrid se producen en Collado Villalba, solución: todo el mundo debe dejar aparcado su coche en la retención de Collado Villalba y seguir a pie hasta sus domicilios, con esta medida se facilitará la salida el siguiente fin de semana de una manera fluida, volviendo a pie a Collado Villalba para recoger el vehículo y dirigirse a los lugares de descanso.

Si viaja en un SEAT Ibiza con un equipo de música de 2.000 decibelios no fume, está demostrado que fumar distrae, durante el tiempo que transcurre desde que el cigarro va de la oreja a la boca el vehículo viaja sin control durante 70 centímetros.

El teléfono al volante es sumamente peligroso, si recibe una llamada mientras conduce NO COJA EL TELÉFONO, mande un sms a su comunicante diciendo que está conduciendo.

Use el cinturón de seguridad mientras permanezca dentro de su automóvil, en caso de choque frontal quedará tetrapléjico pero no morirá.

Los agentes de tráfico están para ayudarle, si logra ver alguno durante su trayecto échele fotos y preséntelas al concurso “Mundo Insólito”.

La carretera de Molina a la Torre Alta no sale en la sala de pantallas de la DGT, no pierda el tiempo viendo el telediario.

El binomio Alcohol – Carretera es muy peligroso, sabemos que en la mayoría de estaciones de servicio sólo se pueden comprar bebidas alcohólicas y “huesitos”, huya de la tentación y compre un botellín de algo, los “huesitos” engordan.

Descanse durante los viajes largos, si nota que tiene pinchazos en la nuca y el pie soldado al acelerador es síntoma inequívoco de que lleva más de veintidos horas al volante. Despierte, pare el coche y bájese. Unos ligeros ejercicios físicos ayudan a recuperar la aptitud. Desperezarse es suficiente, aquí no se trata de ir a las Olimpiadas.

No llegue hasta el máximo de velocidad que el Ministerio de Industria permite a los fabricantes de automóviles, la velocidad es la causa de gran parte de los accidentes.

Con la llegada del nuevo carnet por puntos atropellar a un peatón ya no le saldrá gratis, perderá 2 puntos, si reincide y máta a 10 peatones más perderá todo tu saldo y deberá volver a examinarse. Si vuelve a suspender le darán una tercera oportunidad matriculándose en un taller de moldeado de arcilla o plantando pinos para repoblar Roca Resorts en Marbella.

No ponga mucha atención a las campañas de la DGT, y dígale a su director general: “Nosotros no podemos gobernar por ti” .

NOTICIARIO PERPETUO

Antes de que existieran los satélites meteorológicos la humanidad, al menos la ibérica, se regía por el célebre Calendario Zaragozano (“más de 150 años informando, fundado en el año 1840 por el célebre astrónomo Don Mariano Castillo y Ocsiero”). El éxito de la publicación venía de su intemporalidad, es decir, pronosticaba el tiempo de una manera general se tratase del año 2006 o del 1914, yo no pretendo competir con D. Mariano pero propongo lo mismo en el campo informativo, algo así como un Telediario perpetuo, un programa grabado para verlo en cualquier época del año. El formato no lo tengo aún madurado pero os propongo las siguientes noticias que se repiten siempre:

ENERO
- Rebajas, marabunta de seres humanos esperando en la puerta del Híper, además como siempre son los mismos bastaría con conservar la copia de video
- Reportaje sobre la diferencia de precio que existe entre un establecimiento y otro para echar los reyes. Por supuesto, la denuncia ante Consumo de alguna chupeta que venden en los Todo a cien y que se cae a trozos.

FEBRERO

- Entrevista a un grupo de Drag Queen preparándose para los carnavales

MARZO

- Ocupación hotelera para las Fallas de Valencia al 100%, si es posible añadiremos una declaración del presidente de hosteleros en la que manifiesta su pesimismo respecto a otros años.

ABRIL

- Especial Semana Santa de Sevilla. Crónicas describiendo el dolor de las esculturas (mientras no se rompa la estatua, la cara de pena es la misma de un año para otro)
- Campaña de la Dirección General de Tráfico indicando a los conductores que no se vayan de vacaciones para reducir los accidentes.

MAYO

- Manifestaciones sindicales por el pleno empleo el 1 de Mayo. Para cubrir minutaje se puede incluir el recuento: 1.000.000 de asistentes según los organizadores 25.356 cómputo de la Delegación de Gobierno. Si se nos pide un reportaje más amplio podemos añadir la queja de los líderes sindicales de que al caer en fiesta la gente se ha ido a la playa.

JUNIO

- Plazo para pagar el IRPF. Secuencia de las colas de pensionistas que quieren ser los primeros en pagar. Huelga de inspectores de Hacienda.

JULIO

- (Aquí no hay noticias por encontrarse los periodistas de vacaciones, se recomienda rellenar todo el telediario con noticias procedentes de Estados Unidos, tipo: encuesta sobre la obesidad y algún record Guiness de comer hamburguesas o algún americano dando la vuelta al mundo en pony )

AGOSTO


- Entrevista a dos bañistas sobre si le molesta o no que esté lloviendo, poned como respuesta siempre:” Pues muy mal, porque venimos de Alcorcón a pasar unos días de playa y muy mal, imagínate, super mal”

-Reportaje del estado de las playas con imágenes de Benidorm y una tia en tetas tomando el sol.

SEPTIEMBRE

- El síndrome postvacacional, un psicólogo dando instrucciones de la incorporación progresiva al puesto de trabajo, una hora el primer día y así sucesivamente hasta poder echar las ocho horas intentando siempre hablar con los compañeros, evitando trabajos pesados y no reduciendo la hora y media de desayuno.

OCTUBRE

- Este mes lo dejamos para publicidad de lanzamiento de coleccionables:

Saleros del Mundo
Construye la Gran Muralla, primer fascículo dos ladrillos
Enciclopedia de abrebotellas



NOVIEMBRE

- El entrenador del Madrid en la cuerda floja, dudas sobre su continuidad
- Lolita encuentra un nuevo amor

DICIEMBRE

- Recomendaciones de la OCU para que no te estafen en la compra de Nochebuena
- El gobierno prohíbe algo a partir del fin de año

Respecto a noticias de sucesos añadid frases obvias para carnaza de las mentes simples como: "...la policía está investigando el caso con todos su medios... el juez ha abierto una investigación de la que aún no podemos saber nada..." ya que eso es lo que suele pasar siempre, lo normal, lo civilizado, si no fuera así sería una bomba informativa y recordad que este noticiario tiene que valer para siempre.

El hortera

Ser tacaño es una filosofía de vida que no depende en nada de la cantidad de dinero que se tenga, vi con mis ojos como un recién agraciado con 500 millones de pesetas en la lotería obsequió con bombones a quién le vendió el décimo pero estos no iban dentro de un búcaro de porcelana francesa o en un estuche de cartón policromado adornado en su interior con espacios troquelados donde cada bombón lleva una estúpida etiqueta explicativa que te dice algo así como, “exquisito sabor a tres chocolates rellenos de almendra tostada minuciosamente bajo la receta tradicional de la ribera del Loira”, bueno un bolón que te cuentan para subirle diez veces el IPC a la cajita, que además siempre engaña porque sólo es de un piso y lo sabes cuando a la de tres sale un sibarita que te dice “¿has probado el Praline Cream? Y resulta que no, que había uno sólo, el suyo, y si te vi no me acuerdo. Pues el tacaño de nuestra historia compró al peso unos cuantos y los entregó en una bolsa de plástico con su nudo ¡ qué categoría más grande ¡ Con el hortera pasa algo parecido pero puestos a gradar este es más peligroso, el dinero saca al exterior toda su estructura mental avergonzando a la especie. Con lo de Marbella reconozco que tengo que ver la tele a escondidas, qué pensarían de mí si me pillan oyendo como un señor tiene un elefante disecado en su salón, un leopardo enjaulado y una plaza de toros con ermita incluida en el porche del chalecito. Lo del elefante me ha trastornado, yo cada vez que pienso yendo a oscuras a mear por la noche y tropezarme a la vuelta medio dormido con un orejón de corcho me pone de los nervios. Supongo que esto es acostumbrarse como todo y de igual manera que te hacen callar de repente para decirte ¡mira, mira, como canta la cavernera! Pues digo yo que será lo mismo con el leopardo y ya una mañana no será igual sin rugidos de fieras que te despierten de tu sueño hortera hecho realidad.

Los Viajes de Aventura

(Algunas expresiones que uso son transcripciones fonéticas del habla que se oye por Murcia, permitidme la incorreción lingüística)
Desde que te aseguran que no te va a pasar nada y te pagan el autobús de regreso a la puerta del Corte Inglés los viajes de aventura están perdiendo todo su misticismo. Yo echo de menos cuando venían y te contaban: "oye tío, ¿sabes que estuve en Antananarivo y un cocodrilo mató a dos de los nuestros?" "Joder no me digas" y por dentro piensas, coño qué sunnormales, si se hubieran ido a Mojácar …, pero claro tienes allí a tu colega tan vestido con botas de montaña de tejido sintético y coraza térmica afligido y oye pues nada, que lo único que quieres es que se vaya por el calorazo que te da verlo así en la Plaza del Romea en junio. La tele hace mucho y siempre hay quien prefiere la libertad de las rutas 4x4 al desplazamiento en utilitario, lo chocante es que los senderos out road a descubrir no están ahora en Burkina Faso o Nueva Caledonia sino en La Rogativa o en la Rambla del Moro y aunque Grúas “El Curruco” llegue a todos los lugares es vital llevar 3 ruedas más en la baca y 4 depósitos extras de combustible, víveres para la Operación Retorno y el GPS bien calibrado para que te suelte de vez en cuando: “Picha, estamos en un atasco, echa por Sucina”, bueno, más o menos porque el aparato viene en alemán. Independientemente de los medios existen otros detalles que no deben faltar y así, vayas donde vayas siempre tienes que echarte Nescafé si no te pierdes lo más bucólico, cuando ella se levanta de su colchón inflable del Eroski y va a lavarse a los tigres del camping con las primeras luces del alba y allí estás tú calentando esas tazas para los dos y ella vuelve y se te se te acurruca entre tus ropas y empieza a rozarte con las chanclas de dedo empapaditas de orines que antes o después terminan pisándote tu chándal dejándote pegada la colilla que llevaba enganchada en la suela (alguien tendría que meterle mano a los servicios de los camping). (Continuará)

EL SÍNDROME DE ESTOCOLMO

Especialistas hay que lo pueden definir mejor que yo, a mi entender es aquel comportamiento del secuestrado hacia el secuestrador viéndolo no como enemigo sino como libertador. Ayer esta banda de gentuza, capaz de tener a un tío más de 500 días en una tumba, bombardear un hipermercado y reventarle la cabeza al padre que llevaba al hijo al fútbol ha declarado un alto el fuego permanente. Este comunicado ha extendido el Síndrome de Estocolmo por toda la sociedad de tal manera que la España recién liberada pega saltos de alegría. Hombre, que no me maten es algo positivo, qué gran corazón, cómo puedo devolveros el favor, gracias. Ayer os vi con esa pinta de nazarenos con boina sentados en mesa petitoria lanzando vuestro Urbi et Orbi franquista "Españoles, la guerra ha terminado..."

¿Pero ha terminado?

¿Significa eso que esta banda mafiosa va a trabajar por cuenta ajena, o montando su pequeño negocio para ir tirando?
¿Significa que ya no quieren Navarra, o que ya la ven como suya?
¿Quiere decir que dan por sentado que sus pedazos de carne con ojos que están en prisión con más de mil años (1.ooo) de condena salgan a la calle mientras los ladrones de gallinas sigan en ella admitiendo que la Paz es un valor superior a la Justicia?
¿Debemos entender que una vez celebrado el supuesto referendo de autodeterminación aceptarán un posible "NO"?

¿Qué pasaría si algunos de estos iluminados de mente obtusa se escindieran de la ETA actual para formar otra ETA bis por no aceptar el alto el fuego como ya hizo la ETA militar y la político-militar a principios de los 80? En ese caso ¿seguiríamos cediendo o aplicaríamos la fuerza del estado?

Así que por mucho talante Gerry Adams irlandés que imitéis (os recuerdo que en Irlanda había dos bandos que mataban y morían), por mucha parafernalia palabrera hueca que utilicéis a mí no me pegáis el síndrome y sólo puedo desearos que consigáis pronto vuestra independencia de la gente digna y la celebréis por muchos años entre barrotes.

La vejez

La vejez es una etapa vital con inicio difuso, por lo común es un proceso que abarca desde que te niegan la beca hasta que te abandonan en una gasolinera. Como es natural la evolución depende siempre de cada individuo y el proceso es impredecible en la mayoría de los casos aunque hay síntomas a los que uno debería prestar atención como es sin duda alguna el hecho de que ya no te requieran para situaciones que hasta entonces eran habituales. Investigadores del Centro de Estudios Gerontológicos de la Universidad de Nueva Espinardo (Virginia, USA) han encontrado una curiosa relación en la curva logarítmica del binomio Amistad-Invitaciones a bares caros. Analizando una muestra de amigos de lugares tan separados como Molina de Segura, Espinardo, Vistabella, Campos del Río, Los Martínez del Puerto y Santo Ángel observaron que el grupo experimentó un extraño episodio de olvido colectivo hacia un individuo en particular a efectos de su convocatoria a una cena no espontánea. Entrevistados algunos de los protagonistas se obtuvieron conclusiones sorprendentes, el 99,9% de sujetos que no habían llamado a Ful para invitarle a cenar formularon preguntas tipo "¿por qué no ha venido Ful?", "joder, aquí falta Ful ¿no? ","llamad a Ful,que no tengo saldo", también se oyeron expresiones ajenas a dicho estudio como: "tocamos a 50 euros","Sebas, falta lo tuyo","me voy a Molina que tengo sueño"... (continuará)

Carta a un niño

Te acuerdas de esta foto, cuando te dijeron que a tu padre y tu madre le acababan de reventar la cabeza en plena calle, pues tienes que entenderlo, para que no vuelva a pasar es mejor que no te tomes a mal que alguna gente del norte sin más alternativa que matar a tus padres se reinserte aunque no se arrepienta y no te dé un duro de indemnización para que salgas de la mierda en la que estás, te lo explico, resulta que ellos no pueden cambiar la sociedad de otra manera, entiéndelo, no pueden recolectar suficientes votos porque 97% de gente a la que dicen representar está equivocada. Mira, durante un tiempo estuvimos diciendo a la gente que resistiera, que no podíamos aceptar esa barbaridad pero ahora las cosas son distintas, sabes, después de 1000 muertos nos hemos dado cuenta que la democracia no es la solución de todo, que a veces es mejor comerse la dignidad para que no nos disparen como a tus padres aunque sea a costa de escabullirnos de nuestros deberes cívicos, y nosotros por lo que nos toca también lo sentimos, a partir de ahora no vamos a ser muy creíbles cuando hablemos del Estado de Derecho en época de mítines pero, así son las cosas, la vida sigue, no nos pidas que seamos héroes. Un beso de tu presidente. J.L.Rguez. Zapatero.

La ley electoral

Uno de los males de nuestra democracia es la ingobernabilidad de una ley electoral hecha en la Transición para incorporar a los nacionalismos periféricos de entonces al compromiso político general. Para ello se buscó un sistema electoral que beneficiara al voto localizado territorialmente. La consecuencia ya se ha visto, después de varias legislaturas o se gobierna con mayoría absoluta o se hace cediendo al chantaje del escaño útil de grupos marginales con ideologías no focalizadas en el interés común. En ambos casos no se gobierna para todos (porque aquí no cabe en la cabeza la Großen Koalition o gran coalición alemana actual y nos falta un poco para la madurez política que los años han dado a ese país). Algunos me tacharán de excluyente pero lo explico, la circunscripción electoral debería de ser única, así, todos los escaños serían proporcionales a los votantes, si se votara para el parlamento nacional pues: 350 escaños a dividir entre el censo nacional, y de igual manera para las elecciones a parlamentos regionales o locales. ¿Todo esto para qué? Pues para algo tan revolucionario hoy, tiene gracia, como que un hombre es igual a un voto, y no a voto y pico o voto menos algo dependiendo de dónde vote y a quién vote.

Mi patria es la Libertad

"Mi patria es la Libertad" Zapatero said, mi presidente sacó la calculadora de hacer frases rimbombantes. Las máquinas son así, le dices dos más dos y te responden cuatro, siempre dicen lo que esperas. Lo malo de la computación electrónica es que va atrofiando el raciocinio. Surge sin embargo que yo no vivo en Libertad, vivo aquí. Podría vivir en Detroit, pero vivo en Murcia. Aquí es donde me muevo, donde mis niñas van al colegio, el lugar en el que curro y la ciudad donde me multa la ORA. Por razones históricas resulta que este lugar pertenece administrativamente a España, esta es mi patria (te juro que no la elegí) pero en este lugar me dejan votar cada cierto tiempo y cuando me agobio llamo a la policía, que por cojones viene porque de no hacerlo algún juez que mantengo con mis impuestos podría amargarle el lunes. Cada cierto tiempo lloro con mi selección de fútbol oyendo mi himno, son pocas veces, la verdad, normalmente lloro más cuando les veo jugar, pero es mi himno aunque no lo compuse, y me gusta porque no tiene letra evitándome así pasar verguenza, el himno me gusta por lo que tiene de no musical, es decir, porque representa a un espacio físico que no tiene pena de muerte y no te rebanan el clítoris cuando naces. España es para mí la nación más importante del mundo ¿y sabes por qué Zapatero? Muy fácil, porque es la única que me cuesta las perras. Tú, te guste o no, eres mi presidente, el que me pasa la hucha para pagar la fiesta. Tenlo en cuenta y no digas bobadas.

La Política

La Política es la única solución a los problemas del ser humano en comunidad, (sí, he dicho bien: "única"), es por eso que desde siempre he sentido atracción por ella. Rechazo los comentarios tipo "los políticos pasan de los ciudadanos", sinceramente creo que abundan más los casos en donde los ciudadanos se desentienden de la política escudándose en frases como la de que todos los políticos son iguales, afirmación que yo no creo, sería como decir que todos los votantes lo son también, no veo la similitud entre un alcalde de Marbella y un escoltado del País Vasco, si alguien puede explicármelo que me llame urgentemente al móvil. En el fondo subyace ignorancia, despreocupación y falta de compromiso, corregir eso significa esfuerzo y es preferible sustituirlo por el "Buenismo" es decir, no nos peleemos y discutamos sobre lo que no necesita discusión (el clima, la salud, la importancia del fuego,...) ya que el enfrentamiento es malo y los hombres tienen que ser buenos y amarse los unos a los otros, es decir, yo a lo mío que no quiero problemas en esta vida que son cuatro días. Pero claro esta postura con ser cómoda no satisface al espíritu, se necesita ser un hombre de nuestro tiempo, pero comprometerse socialmente ya hemos visto que no era conveniente, ¿por qué luchamos entonces si queremos ser modernos?, pues por lo nuevo, lo viejo es retroceso y lo reciente es progreso, es decir, se confunde Progresismo con Novedismo, (asunto este muy comercial por otra parte) y paradójicamente el novedista lo hace encuadrándose en opciones políticas clásicas, la Derecha o la Izquierda, posiciones muy maleables como la Historia nos ha enseñado. En el fondo lo que hay es una pobreza intelectual que nos lleva a querer triunfar sin compromiso y sin esfuerzo, posibilidad de ganar que es máxima cuando la lucha se produce entre dos oponentes, no es extraño que las grandes discusiones vengan siempre de las rivalidades a dos: PP-PSOE, Real Madrid-Barcelona, Religión-Ateísmo,... Necesitamos encuadrarnos para reafirmarnos. Apoyo las palabras de Savater (2004) cuando define la política como "hacer" y no como "ser". Concluyo: hay que mojarse en las soluciones que creemos justas y si está claro que la Verdad absoluta no existe es obvio que las medias verdades abundan.

TABACO.Lo que siempre quiso saber y nadie se atrevió a contarle

Nunca he fumado (aplausos) y me molesta el humo mucho (aplausos). Tampoco soy partidario de las reglamentaciones absurdas y las leyes idiotas son muy perjudiciales para mi salud (abucheos). Como no voy a aportar nada nuevo a la polémica de este primero de año pues me callo y ya está. Yo por prohibir vetaría la venta de periódicos desde el uno de noviembre al 25 de enero, parece ser que el cambio de año fomenta los debates estérilies, un año estuvimos acojonaditos por el efecto dosmil, esto es, un ordenador, que se pasa todo el día echando cuentas por sus circuitos a 300.000 km./s, podía colapsarse por nochevieja y no saber en qué día vivía y todo el mundo asustaico: ¡ohhhhh, ohhhhh! Al siguiente año que si era el fin del milenio o no lo era, de pronto, no a la computadora que ya pasó lo suyo, sino al ser humano, ni más ni menos que al ser inteligente de la creación SE LE OLVIDÓ restar por nochevieja. Luego vino otro fin de año y la prensa con la campaña 6 euros son mil pesetas enredando la bilocha para ver si nos equivocábamos con los dinerillos después de las uvas, porque otra cosa no pero tonticos somos nosotros con el dinero, gracias prensa, gracias. Y entre que si un año iba a ser el fin del mundo (suele haber fines del mundo cada diez años ) o si el juicio final había sido ya, nos llegó la polémica del tabaco. Esta tropa del Parlamento, los peores 350 escaños que se han visto España en mucho tiempo, debe de ir fumada todo el tiempo. O sea, que la gente va a dejar de fumar por que la soberanía popular lo diga. Yo no he estudiado en Harvard pero por lo que me cuentan creo que se deja de fumar cuando uno así lo quiere. ¿A qué viene tanta reglamentación? ¿No existía ya un decreto de 1983? Pues como esa norma no se ha hecho cumplir viene ahora lo de la Ley, y espero que se cumpla de una vez porque me temo que si no da los resultados esperados nos van a meter una constitución antitabaco y después quien sabe si una ley cósmica o algo así. El tabaco es malo, ya lo sabemos, pero ¿por qué no pueden dejar a los pobrecitos fumadores que lo compren en donde les dé la gana? ¿Si se puede vender por qué no se puede publicitar?¿Por qué las cajetillas de cigarrillos de chocolate sólo se pueden vender a mayores de 18 años para que las puedan echar de reyes a los niños? El reglamentismo es un vicio que sí debería ser prohibido.

No sé si soy de los míos

El salón de la casa de mi amigo Jossuex es un espacio que da cabida a las grandes inquietudes sociopolíticas y culturales de nuestro tiempo. Espinardo no tiene nada que envidiar a la Praga revolucionaria o al París de la revuelta existencialista. Posiblemente que viva en un tercero sin ascensor te obliga a purificarte físicamente como un Vía Crucis, se sabe que en el yoga la respiración es importante pero aquí se convierte en fundamental. Como si una pirámide azteca fuera, llegar al timbre te convierte en persona privilegiada. Los asiduos aceptamos con resignación que la luz se apague siempre antes de encarar los últimos peldaños y oímos con serenidad los signos de angustia que muestran los recién llegados ("dale, que me mato, ostias") (Continuará)

Helicóptero Torero

Plaza de Toros de Móstoles. 1 Helicóptero 1. Con traje de luces de pintura blanca y metacrilato salió al coso madrileño "Licopterito" de 8250 kilos, aspifino y patines afeitados, demostrando una gran falta de fuerza con los de su lote. Silencio, vuelta al ruedo, llegó hasta la bandera y falló al entrar a matar dando seis trompazos. Cortó 2 filas de asientos y salió por encima de la puerta grande. Gran ovación a las autoridades que salieron a hombros de sus cuadrillas de guardaespaldas.

Paul McCartney, un hombre comprometido

El bueno de Paul ha decidido suspender sus conciertos en China tras ver las imágenes del trato que se le daba a los animales en ese país. Que hubiera pena de muerte para seres humanos, que los ejecutados llevaran un cartel en el cuello con su compatibilidad de órganos para ser trasplantados en fresco, que..., no debió impactarle lo suficiente para alzar su voz sesentayochera. Aquí nadie da limosna si el mendigo no tiene un perro en los brazos incluso nos manifestamos si en los jardines no hay suficientes pipicanes. (¿Se puede ser más animal?). Ahora Paul, cántale al amor y a las estrellas que eso me enternece, háblame de los mares y del sol pero si me dibujas un corazón procura que no lleve escrito el grupo sanguíneo.

C.M.G.

Ésta es mi foto preferida, me la mandó una tal C. M. G. Algunos de mis lectores no conocen quién es Consuelo M. G., os lo diré más adelante. La belleza de la fotografía es inenarrable, no voy a describir lo que véis pero aquella noche me reí mucho, serían las cuatro de la madrugada cuando abrí mi correo y me doblé a carcajadas viendo semejante composición. C. Monreal Garres fue una atleta que yo entrenaba cuando era una ignorante niña pequeña, con el tiempo se espabiló, le salieron tetas y se casó. Ahora trabaja de maestra de escuela en un suburbio de Lorquí. Consuelo Monreal Garres es un pelotazo de mujer humana, qué cosa más grande, orico molío, ella lo sabe pero no te lo va a decir.