El terror habita al final del pasillo

Serían las seis y media de la mañana. Meg se levantó de la cama con la pereza propia de quién pasó la noche en vigilia. No obstante, la tormenta se había cebado con los cristales de su habitación. El incansable viento del norte estrellaba las gotas de lluvia contra el vidrio, como un tableteo de ametralladora lejana. Meg nunca había sido una mujer endeble, desde temprana edad aprendió a hacer frente a la adversidad. Aquella mañana, en cambio, deambulaba por la casa con marcada incertidumbre –su marido no estaba en la cama. Habitualmente Wolf no daba un paso sin advertírselo a ella. Un relámpago iluminó el pasillo y, durante ese breve flash, Meg percibió en el suelo sus zapatillas; la anárquica posición delataba que por alguna razón él había tenido que desprenderse de ellas a la carrera. Ya no le cabía duda, algo estaba ocurriendo. Avanzó unos pasos y un sudor frío recorrió su cuerpo, un ruido provenía del otro extremo del corredor, ahora era como si la lluvia cayese del mismísimo techo de la habitación. No podía ser, se pellizcó en la mejilla, no estaba soñando, era el grito angustioso de Wolf que la llamaba. Sintió una puñalada de adrenalina, era su voz, la misma que había oído tantas y tantas veces: -!!!!!!!!!! Megggggggg, capullo, trame la muda y larbornozzzzzzzzzz¡!!!!!!¡¡¡ Y échale una mirá al butano, anda!!!

Escrito a petición de Palabras
que no dicen nada, a quién también va
dedicado

La leyenda del cambio de hora

Han perpetrado el cambio de hora. A las 2 los relojes adelantarán sus manecillas hasta las 8, también está en estudio que los viernes pasen a ser lunes y corren rumores infundados de que los años de cotización a la Seguridad Social pueden atrasarse en 4. El Impuesto sobre la Renta empezará este ejercicio a pagarse con seis años de anticipación, la hora del aperitivo se desplazará a la noche y los Juegos Olímpicos se celebrarán cada seis meses. La lista de bobadas es tan larga como la imaginación que uno tenga, si la mamarrachada viene escrita en un informe de un foro internacional entonces la pollada se convierte en dogma cívico.

El cambio de hora es el súmmum de las leyendas urbanas. No hay ni un sólo informe concluyente de que esto suponga un beneficio económico para el conjunto de naciones que lo aplican pero da igual, se hace y punto. Siempre habrá bobos que callen por miedo a lo que puedan decir otros bobos.

Al fin y al cabo, si los políticos no pueden cambiar el mundo con verdades, que nos cambien la hora con mentiras no tiene tanta importancia.

El cambio de horario es una estupidez y una auténtica chorrada. Es falso que se produzca un ahorro energético. Los datos del Ministerio de Industria no son reales. Lo único que se consigue con adelantar o atrasar el reloj es desplazar el horario civil. Lo que ahorramos por la noche lo gastamos por la mañana. Hay tantos trasnochadores como madrugadores. Lo que pasa es que los países de la Unión Europea lo siguen aplicando por inercia administrativa. Costó mucho ponerse de acuerdo para cambiar el horario y los gobiernos tienen otras cosas que hacer que volver a cambiarlo.

Manuel Toharia, Director del Museo de las Ciencias de Valencia

Te pillaron Marion

Marion Jones devolvió las cinco medallas que ganó en los Juegos Olímpicos de Sydney y aceptó dos años de suspensión y la anulación de todos sus triunfos desde el año 2000, tras confesar que ganó gracias al doping.

Vaya, vaya, a Marion se le vio el plumero. El jurado estuvo deliberando para ver si les quitaba las preseas o se las convalidaba por medallas paralímpicas, pues confesó que iba muy ciega cuando las consiguió.
Si es que a quién se le ocurre meterse tanta tontería en el cuerpo. ¿Pero es que no se daba cuenta esa chica de que se iba a notar mucho el rápido aumento de masa muscular? ¿No se daba cuenta? ¿No? Si hasta partía nueces con el culo, hombre, que hay cosas que no cuelan.

La señora Jones cuando iba a iniciar la carrera para su salto de longitud, le decía al juez:

-Arl favor, deja la bandera en el suelo y tenme el vaso, que ahora vengo.

Claro, eso es ya tentar la suerte, así que llega un día y te pillan. Bueno y saberse se sabía, o si no ¿por qué la gente iba a lo del control antidoping y se hacía rayas con la orina que sobraba?

Los excesos se pagan. Mirad, en la última carrera en donde ganó la medalla de oro, tuvieron que llevarla corriendo cogida de los sobacos para que no se desplomara y cuando llegó a la meta el fisio, en lugar de aplicarle un masaje, le dió un chupito de DYC.

Seguro que es mentira pero una vez en una competición exigió que la calle, en vez de recta, fuera haciendo eses para no salirse, y para esprintar, el entrenador no tuvo más remedio que ponerle un cubata en la línea de meta.

En fin, que una depuración en el deporte no viene mal. Lo malo es que las medallas pasaron a la segunda clasificada pero como se dopaba se las adjudicaron a la tercera, que también le daba al codo. Así que fueron preguntando atleta por atleta y al final se las dieron a una señora de Los Belones que hacía baile de salón.

Equilibrio naturista

Dice la Federación Naturista Internacional:

"El naturismo es una forma de vida en armonía con la naturaleza, caracterizado
por la practica del desnudo en común, con la intención de favorecer el respeto
por uno mismo, por los demás y por el medio ambiente."

Desconozco si esto lo han dicho en algún congreso del máximo organismo, reunido al borde de la playa, acurrucados los delegados sobre piedras en círculo, -se da por sentado que en cuerecicos vivos- y plasmando las resoluciones en hojas de papiro. Eso sí, muy respetables ellos con ellos mismos, con el medio ambiente y conmigo, no faltaría más.

Yo de normal soy “textil”-según la cosmovisión naturista- y el traje no es ninguna opresión para mí, más bien soy yo una opresión para él, pero ese es otro tema. Realmente se me tendría que clasificar como “naturo-textil” para ser exactos, es decir, la mayoría de veces voy en bañador, las menos en pellote y algunas en pelotas. Claro que con las nuevas normas, para ser naturista no basta con bañarte con la cuca al aire, sino que es necesario -según la Federación Internacional- hacerlo en presencia de algún semejante. Ahora para bajar a la playa como el Big Bang nos trajo al mundo, habrá que decir:

“¿Quién se viene a respetarse?”

También puede darse el caso de que una comitiva de la Federación pase por tu sombrilla enseñándote el culo mientras te terminas tu bocadillo de caballa, con la loable intención de respetarte.

El naturismo puede parecer una liberación, pero no dejaos llevar, es una pequeña esclavitud. Tienes que ir a todos sitios con una toalla, para sentarte, ya que no se te permite secarte, que eso de ponerte algún trapo esta mal visto. Ni siquiera te dejan ponerte una gorra de ciclista por ir contra el equilibrio natural.
En el chiringuito se pasa mal, primero no puedes llevar chanclitas, así hay días que entrar al retrete de caballeros puede suponer para tus pies un refresco involuntario y desagradable.

Si acabas de hacer pipí -está feo pero hay que advertirlo- la gota de micción tardía va a parar al taburete de cuero y luego, si pides una cañita, no lucir ropa supone un contratiempo para los camareros, pues ya no gritan:

-“¡cocina, dos para el caballero de azul!” - sino: “¡pincho y
montadito al del pene con hongos!"

Yo no me río.

Lo malo del asociacionismo es que te complica la vida. Lo que antes suponía un placentero baño sin ropa ahora se convierte en una “cultura”. La oferta cultural es variadísima: talleres, fotografía, deporte, marchas, seminarios, etc., todo para gente en cueros . El último día vi un cartel: “Certamen de Pintura Naturista”, me pareció una solemne tontería, esto es ya, como dice el vulgo, “mezclar las churras con Las Meninas”, a no ser que los participantes pintaran con la punta del cipote.

Los nudistas y los textiles no somos tan diferentes. Cuando los primeros bajan a la playa llevan, como todo el mundo, su sombrilla, la silleta, la mesa plegable, las palas, la nevera, la Sopa de Letras, la esterilla, el cubo, la palas, la sandía, el inflador, la canoa india, la riñonera, y sesenta mil cosas más que no cito. En eso se parecen a los textiles, lo que pasa es que nosotros, si no encontramos el equilibrio con la naturaleza, no le echamos la culpa al bañador.

El Himno Plurinacional

La letra del Himno Nacional encargada al COE -Comité Olímpico Español- ¡madre mía como están las cabezas!- Esto es como encargarle al Congreso que elija a los entrenadores. Debe ser que España ha asombrado al mundo por sus gestas deportivas (ya he perdido la cuenta de los mundiales de fútbol ganados). Nada de descubrimientos de América, ni de quijotes, ni de siglos de oro, que todo eso es muy rancio.
Señoras y señores, lo único remarcable de nuestra patria es el deporte.

Podría empezar así:

Lo siento Malta
Menudos doce goles
Que te coloqué,
Con Buyo de porté-

Pero estoy seguro que ni con esas tendremos himno, o al menos cantado en español. No es descartable cantarlo en inglés, para no herir sentimientos claro, aunque seguramente para recoger todas las “sensibilidades”, habrá que empezar en castellano, catalán no mallorquín, luego en vasco normalizado, gallego, bable y el estribillo -cómo no- en panocho. En fin, todas esas mamarrachadas que hacen de la España plural un país tan singular.

A mi colega Meteorismo Galáctico (un pedazo de blog para verlo en Educación para la Ciudadanía) le regalé todos los derechos económicos sobre mi genuina composición.

Viva ExPaña
te canta lo que queda
del pueblo español
que se ha vuelto a dormir. (Ronquido)
Gloria a la patria
que sabe vivir
haciendo el gandul
en la playita al sol
(piano)
Corre España
Ayudad en la defensa
del empate a un gol
Que mantenga el marcador
Y en /los cruces/ evitemos/ Italia
Pa que en cuartos ya
nos toque El Salvador

Miedo me da el texto que salga, porque el resultado sólo lo va a poder superar Georgie Dann a trío con Pimpinela.

Tiembla Manolo Escobar, que enseguida se van a cargar tu “Qué viva España”, con tu permiso Manolo empiezo yo, allá voy:

Entre Flores, Fandanguillos y alegrías,
nació en España naciones a montón

Solo Dios pudiera hacer tanta belleza,
y es muy posible que
puedan haber más de dos.

Y todo el mundo sabe que es verdad,
y lloran cuando tienen que ahorrar.

Por eso se oye este refrán
"Qué Vida, España"
Y siempre te recaudarán
"Qué vida España"
La gente roba sin pudor

"Qué vida España"
El mundo tiene otro Sabor,
Y España es lo peor

En mi opinión, es mejor dejar al Himno de España sin letra porque hay veces que callados estamos mejor.

Fenómenos Paranormales

Con tanto reírnos de los Ovnis hemos conseguido que ya no venga ninguno, pero es que se lo merecen. Siempre los hemos tratado como seres inteligentes, pero llega ya un punto en el que no te puedes callar. Resulta que viajan desde millones de años-luz y cuando están a punto de llegar te chulean con unas cuantas eses luminosas en el aire y desaparecen, eso no es serio, porque para arrimarse poco ya teníamos a Curro Romero.

A esta gente se ve que le regalan el combustible o lo mismo lo ponen a nombre de la empresa, vete a saber. Y mejor que no aterricen, porque siempre que lo hacen les da por abducir al tarao del pueblo, que para más INRI va siempre con una máquina de echar fotos sin pilas, con carrete de 24 para gastar la última o que no le salta el flash. El caso es que siempre nos quedamos sin verles el careto.

Con la de gente que hay y vienen siempre estos seres inteligentes a aterrizar en un descampado, ¡hombre por Dios! Que hasta los SEAT Panda llevan ya GPS, o no sé, que pregunten en una gasolinera

-¿Oiga, jefe, es esta la Tierra? Por favor ¿para
Gandía?

Aunque lo mismo no dominan el español, como aseguran los contactados. Resulta que lo único que se les ha oído decir es: “Hola, venimos en son de paz”, así, con la voz del que se acaba de tragar una harmónica, “Hohla, vehnihmos en sohn de phaz”, bueno y a mí qué. Supón que vas al IKEA (por citar un lugar a años-luz) y le dices al guardia jurado:

-“Hola, vengo en son de paz”- y él te dice –Anda paranormal,
tira pa tu casa, cuánto disgusto le estás dando a tu madre.