El Planeta de los Simios

Ya debéis saber a estas horas que nuestro Senado anda metido en harina para sacar una Carta de Derechos Humanos para los Simios www.proyectogransimio.org/completa.htm

Yo antes me reía de estas noticias pero ahora intento adaptarme con la máxima rapidez a estos proyectos estrambóticos porque la experiencia me dice que antes o después terminan aprobándose y cambiando nuestras vidas.

Por lo pronto como se enteren en Kinshasa me temo que la noticia va a provocar un efecto llamada, a la vuelta de unos años ya no será tan raro ver a un simio en la cola del Mercadona con sus plátanos, su sopita de Bambú y sus rodilleras (que se han puesto las aceras con tanto chicle pegado que ya no puede ir uno ni siquiera a cuatro patas).

Realmente quien lo va a pasar mal va a ser nuestra ministra de la vivienda cuando empiecen a llegarle las solicitudes de ayuda para mini jaulas de los simios y simias que buscan su primera vivienda.

Por otro lado el mundo laboral no será ajeno a los cambios profundos que se atisban en el horizonte, a modo de ejemplo en la nueva sociedad paritaria ninguna simia podrá ganar menos salario que un simio y en los circos las autoridades velarán para que haya igual número de simios y simias vestidos de marinero.

Después de aguantar las canciones del verano de George Dann y King África sin suicidios en masa podemos afirmar sin equivocarnos que la sociedad española es una comunidad preparada y madura para los retos del futuro. No obstante la Educación debe cumplir el papel homogeneador que se le presupone y así en cada aula habrá junto al alumnado 3 simios con sus domadores de apoyo, (imaginaros el diálogo en el recreo: “Oye Urko, cómete el plátano o si no hoy no hay árboles”)

Como veis debe haber una Carta de Derechos Humanos para estos homínidos y de paso regalarle una a cada senador por no parar de hacer el simio.

Tráfico

En vista de tan escaso éxito de la DGT en sus recomendaciones para evitar la escabechina de las carreteras voy yo a tomar las riendas de la situación a ver si a mí la gente me hace más caso.

Para empezar es imprescindible que el populacho no se vaya de fin de semana, en caso de circular es recomendable que la partida sea escalonada, es decir, salir el sábado noche e iniciar la vuelta el domingo por la mañana. No salgan todos de golpe,jolines, hay un tablón en la DGT donde pueden poner un post-it con su hora de salida y ver la del resto de conductores para llegar a un acuerdo.

Los atascos en las entradas y salidas de Madrid se producen en Collado Villalba, solución: todo el mundo debe dejar aparcado su coche en la retención de Collado Villalba y seguir a pie hasta sus domicilios, con esta medida se facilitará la salida el siguiente fin de semana de una manera fluida, volviendo a pie a Collado Villalba para recoger el vehículo y dirigirse a los lugares de descanso.

Si viaja en un SEAT Ibiza con un equipo de música de 2.000 decibelios no fume, está demostrado que fumar distrae, durante el tiempo que transcurre desde que el cigarro va de la oreja a la boca el vehículo viaja sin control durante 70 centímetros.

El teléfono al volante es sumamente peligroso, si recibe una llamada mientras conduce NO COJA EL TELÉFONO, mande un sms a su comunicante diciendo que está conduciendo.

Use el cinturón de seguridad mientras permanezca dentro de su automóvil, en caso de choque frontal quedará tetrapléjico pero no morirá.

Los agentes de tráfico están para ayudarle, si logra ver alguno durante su trayecto échele fotos y preséntelas al concurso “Mundo Insólito”.

La carretera de Molina a la Torre Alta no sale en la sala de pantallas de la DGT, no pierda el tiempo viendo el telediario.

El binomio Alcohol – Carretera es muy peligroso, sabemos que en la mayoría de estaciones de servicio sólo se pueden comprar bebidas alcohólicas y “huesitos”, huya de la tentación y compre un botellín de algo, los “huesitos” engordan.

Descanse durante los viajes largos, si nota que tiene pinchazos en la nuca y el pie soldado al acelerador es síntoma inequívoco de que lleva más de veintidos horas al volante. Despierte, pare el coche y bájese. Unos ligeros ejercicios físicos ayudan a recuperar la aptitud. Desperezarse es suficiente, aquí no se trata de ir a las Olimpiadas.

No llegue hasta el máximo de velocidad que el Ministerio de Industria permite a los fabricantes de automóviles, la velocidad es la causa de gran parte de los accidentes.

Con la llegada del nuevo carnet por puntos atropellar a un peatón ya no le saldrá gratis, perderá 2 puntos, si reincide y máta a 10 peatones más perderá todo tu saldo y deberá volver a examinarse. Si vuelve a suspender le darán una tercera oportunidad matriculándose en un taller de moldeado de arcilla o plantando pinos para repoblar Roca Resorts en Marbella.

No ponga mucha atención a las campañas de la DGT, y dígale a su director general: “Nosotros no podemos gobernar por ti” .

NOTICIARIO PERPETUO

Antes de que existieran los satélites meteorológicos la humanidad, al menos la ibérica, se regía por el célebre Calendario Zaragozano (“más de 150 años informando, fundado en el año 1840 por el célebre astrónomo Don Mariano Castillo y Ocsiero”). El éxito de la publicación venía de su intemporalidad, es decir, pronosticaba el tiempo de una manera general se tratase del año 2006 o del 1914, yo no pretendo competir con D. Mariano pero propongo lo mismo en el campo informativo, algo así como un Telediario perpetuo, un programa grabado para verlo en cualquier época del año. El formato no lo tengo aún madurado pero os propongo las siguientes noticias que se repiten siempre:

ENERO
- Rebajas, marabunta de seres humanos esperando en la puerta del Híper, además como siempre son los mismos bastaría con conservar la copia de video
- Reportaje sobre la diferencia de precio que existe entre un establecimiento y otro para echar los reyes. Por supuesto, la denuncia ante Consumo de alguna chupeta que venden en los Todo a cien y que se cae a trozos.

FEBRERO

- Entrevista a un grupo de Drag Queen preparándose para los carnavales

MARZO

- Ocupación hotelera para las Fallas de Valencia al 100%, si es posible añadiremos una declaración del presidente de hosteleros en la que manifiesta su pesimismo respecto a otros años.

ABRIL

- Especial Semana Santa de Sevilla. Crónicas describiendo el dolor de las esculturas (mientras no se rompa la estatua, la cara de pena es la misma de un año para otro)
- Campaña de la Dirección General de Tráfico indicando a los conductores que no se vayan de vacaciones para reducir los accidentes.

MAYO

- Manifestaciones sindicales por el pleno empleo el 1 de Mayo. Para cubrir minutaje se puede incluir el recuento: 1.000.000 de asistentes según los organizadores 25.356 cómputo de la Delegación de Gobierno. Si se nos pide un reportaje más amplio podemos añadir la queja de los líderes sindicales de que al caer en fiesta la gente se ha ido a la playa.

JUNIO

- Plazo para pagar el IRPF. Secuencia de las colas de pensionistas que quieren ser los primeros en pagar. Huelga de inspectores de Hacienda.

JULIO

- (Aquí no hay noticias por encontrarse los periodistas de vacaciones, se recomienda rellenar todo el telediario con noticias procedentes de Estados Unidos, tipo: encuesta sobre la obesidad y algún record Guiness de comer hamburguesas o algún americano dando la vuelta al mundo en pony )

AGOSTO


- Entrevista a dos bañistas sobre si le molesta o no que esté lloviendo, poned como respuesta siempre:” Pues muy mal, porque venimos de Alcorcón a pasar unos días de playa y muy mal, imagínate, super mal”

-Reportaje del estado de las playas con imágenes de Benidorm y una tia en tetas tomando el sol.

SEPTIEMBRE

- El síndrome postvacacional, un psicólogo dando instrucciones de la incorporación progresiva al puesto de trabajo, una hora el primer día y así sucesivamente hasta poder echar las ocho horas intentando siempre hablar con los compañeros, evitando trabajos pesados y no reduciendo la hora y media de desayuno.

OCTUBRE

- Este mes lo dejamos para publicidad de lanzamiento de coleccionables:

Saleros del Mundo
Construye la Gran Muralla, primer fascículo dos ladrillos
Enciclopedia de abrebotellas



NOVIEMBRE

- El entrenador del Madrid en la cuerda floja, dudas sobre su continuidad
- Lolita encuentra un nuevo amor

DICIEMBRE

- Recomendaciones de la OCU para que no te estafen en la compra de Nochebuena
- El gobierno prohíbe algo a partir del fin de año

Respecto a noticias de sucesos añadid frases obvias para carnaza de las mentes simples como: "...la policía está investigando el caso con todos su medios... el juez ha abierto una investigación de la que aún no podemos saber nada..." ya que eso es lo que suele pasar siempre, lo normal, lo civilizado, si no fuera así sería una bomba informativa y recordad que este noticiario tiene que valer para siempre.

El hortera

Ser tacaño es una filosofía de vida que no depende en nada de la cantidad de dinero que se tenga, vi con mis ojos como un recién agraciado con 500 millones de pesetas en la lotería obsequió con bombones a quién le vendió el décimo pero estos no iban dentro de un búcaro de porcelana francesa o en un estuche de cartón policromado adornado en su interior con espacios troquelados donde cada bombón lleva una estúpida etiqueta explicativa que te dice algo así como, “exquisito sabor a tres chocolates rellenos de almendra tostada minuciosamente bajo la receta tradicional de la ribera del Loira”, bueno un bolón que te cuentan para subirle diez veces el IPC a la cajita, que además siempre engaña porque sólo es de un piso y lo sabes cuando a la de tres sale un sibarita que te dice “¿has probado el Praline Cream? Y resulta que no, que había uno sólo, el suyo, y si te vi no me acuerdo. Pues el tacaño de nuestra historia compró al peso unos cuantos y los entregó en una bolsa de plástico con su nudo ¡ qué categoría más grande ¡ Con el hortera pasa algo parecido pero puestos a gradar este es más peligroso, el dinero saca al exterior toda su estructura mental avergonzando a la especie. Con lo de Marbella reconozco que tengo que ver la tele a escondidas, qué pensarían de mí si me pillan oyendo como un señor tiene un elefante disecado en su salón, un leopardo enjaulado y una plaza de toros con ermita incluida en el porche del chalecito. Lo del elefante me ha trastornado, yo cada vez que pienso yendo a oscuras a mear por la noche y tropezarme a la vuelta medio dormido con un orejón de corcho me pone de los nervios. Supongo que esto es acostumbrarse como todo y de igual manera que te hacen callar de repente para decirte ¡mira, mira, como canta la cavernera! Pues digo yo que será lo mismo con el leopardo y ya una mañana no será igual sin rugidos de fieras que te despierten de tu sueño hortera hecho realidad.